簡介

若你拿起這本書，是希望找到一種簡單的方式更快樂地生活、更融洽地與他人相處，那么我想，你已經找到了。

這本書發端于我曾經在心理輔導中采用過的手法。一些客戶建議我，將我的想法和主意出版成書，讓其他人也能從中受益。出于保密的原因，書中收錄的故事都經過改編，但仍然和現實生活中真真切切發生的事若合符節。一個老相識曾向我坦露心聲：

“如今我更加了解自己了，學會了安之若素，處之泰然。自然而然，我比從前淡定了許多，面對壓力和困境，能做出更好的選擇。我每天依然面對的那些挑戰如今能迅速地自行消解，因為我明白是什么激起了我的情緒，從而能夠更好地處理這些情緒。我不再因過度緊張、焦慮、自怨自艾、遷怒于他人而讓事情雪上加霜。我對生活更加滿足了，自己也更快樂了。”

是否有那么一個人，你和他的關系不太好？你們會爭論、交談不多，或者你們在一起時，你總感覺不自在？我想這是因為你們彼此都影響著對方的自尊。

源自何處……

針對某個缺乏自尊的客戶，我從工作資料室中挑了一本書來幫助我的心理輔導工作。那本書的簡介里提到，人們因各種緣由參加自助小組：沮喪、焦慮、強迫癥、酗酒、飲食問題等等。但里面有一句話醍醐灌頂，令我覺得尤其重要：“我認為可以斷定的是，問題其實只有一個——幾乎所有人都是：缺乏自尊”（蓋爾·林登菲爾德《自尊》）

我思考著這句話，思考著林林總總的人性體驗以及我們可能面臨的挑戰，我發現自己認同這一觀點：缺乏自尊的并非只是某些人，我們每個人都會在某個時刻缺乏自尊。我們將其解讀為負面情緒，如緊張、焦慮、憤怒、恐懼、嫉妒等等。

納撒尼爾·布蘭登曾把自尊稱作“自信（對個人能力的感受）和自重（對個人價值的感受）的總和”。

對自尊的定義五花八門，但在該書中，我認為最佳定義應是自我價值感、自重以及自信的總和。我認為“自尊”一詞能最直接地解釋是什么讓我們“發動”著自己。如何建立自尊、自尊如何影響我們及他人的生活、自尊受哪些因素影響？若能將這三個問題弄明白，我們便能學會如何把持自尊并做到不論艱難險阻，我自淡定知足。

“知道一個人如何評價他/她的自尊心，我便能知曉他/她在工作、情感、性、為人父母以及生活各方面的作為如何——以及他/她所能達到的高度”?！澳闼鶕碛械拿u——你的自尊——是成就人生最為重要的單一因素?！?/p>

——納撒尼爾·布蘭登

自尊即淡定知足

情緒源自我們內心深處，或許我們都經歷著同一件事，比如一場婚禮，但會有不同的感受——或喜或憂——因為我們的立場不同。情緒并非源自外在的事件或情景，因為這些都是中性的；它源自我們心底。正如莎士比亞所言：“事無良莠，惟心愿之”（《哈姆雷特》）。

換言之，事情本身并無良莠之分，只是對于我們，這些事可能有著某種意義，而且是我們自己的選擇，讓它們或積極或消極地影響我們的自我價值感、自尊或自信，所以才有了“好”或“壞”的標簽。

積極的自尊

當我們的自尊處于良好的狀態，我們的自我感覺也會處于極佳的狀態。良好的自我感覺往往使我們自信于應對生活的能力——即使是身處困境，我們也不會過于黯自神傷。我們接受自己、喜歡自己，所以我們會避免不好的習慣或選擇——如酗酒或者過度飲食——以免對自己的身體造成傷害。這是因為我們根本無需再讓自己感覺更好。同樣地，我們無需通過評價、批評或控制他人來實現更佳的自我感覺，因此我們可以接受、體貼、善待他人。我們不大苛責自己還不夠優秀，能原諒自己，所以即使別人犯下過錯，我們也更容易原諒他們。

所以說，自尊就在于認可自己是優秀的——但并非完美，因為沒有誰是完美的。并不是說自尊就是要認為自己很重要、高人一等，而是秉承一個觀念，那就是“我不及人，人亦不及我”。在我看來，這句話正是“通往快樂的秘訣”，這也是書籍、電影及現實生活中那么多人所尋求的。其實秘訣無需去尋找，它就在你的內心，每個人，都能發現它。

“要在自身找到幸福是不容易的，要在別的地方找到幸福則是不可能的?！?/p>

——阿格尼斯·雷普利爾

換個方式來思考自尊。我們的腦海里會浮現這樣一些問題：“現在的我感覺好么？”“我能應付這個么？”“如果我做了或者沒做，我會覺得沒什么么？”。

不論我們在外顯得多么自信、富有成就、事業有成，我們總會懷疑自己。一些外表上最成功、最自信的人，其實在某些場合會非常挑剔自己和缺乏自信。也許他們只不過學會了如何隱藏這些情緒，不讓人知，裝作十分強勢。盡管許多聲名顯赫的人看上去擁有了一切，他們在生活中的某個方面自尊感也不高。他們的自我價值感和自信也許常常取決于一時的成功及他人的認可；有時他們可能連自己都不太重視或喜歡自己。很多人濫藥、酗酒、控制或批評生活中的其他人，亦或自虐、強迫性控制飲食，試圖通過這類習慣去抑制或逃避這種自責或消極的情緒。

“你內心有那么多痛苦讓你想去體罰自己，是因為你無助?！?/p>

——戴安娜王妃

“出于某種原因，所有的藝術工作者都存在著自尊的問題”

——烏比·戈德堡

我相信，對自尊的把握有賴于個人的某種能力，即如何挺過駭人困境、莫測喪痛、家身劫難而矢志不渝。擁有有這種能力的人，不會因那些可怕的困境或事情而改變對自己的看法。

“未經你的同意沒人能讓你自覺低人一等。”

——埃莉諾·羅斯福

勇敢的人通常能夠原諒他們的敵人，因為他們相信，敵人“不知道他們在做什么”或他們為什么這么做。換句話說，他們的敵人缺乏自尊，（因而）為了讓自己好受點兒，或讓自己顯得威風、了不起，會做出邪惡的行為。

“自輕者輕人，輕人者凌人?！?/p>

——約翰遜

謝天謝地，生活在發達世界的我們免受戰爭、饑荒之災，不用經歷虐待或冤獄，或者妻離子散、流離失所的悲慘事件。盡管如此，我們每天面對的各色挑戰仍然日復一日考驗著我們的自尊。是否處變不驚，全在乎我們的選擇。若經歷過失去、虐待、苛責、無視或暴力，要想泰然自若看似并不現實，然而除非我們自我默許，其實并沒有任何人、任何事可以改變我們心中對自己的看法。

照此說來，一旦童年境遇不濟，在尚不能理解和抗爭的歲月中萌芽的缺乏自尊的感受，常常盤桓不去，以至終生。

假如我們明天一覺醒來能把握自尊，我們便能斷然停止自我苛責并珍重真實的自己，珍重我們的身體、心靈和個人稟賦，以及我們舍得花功夫去做的一切。我們同樣是人；無須追求完美，因為人無完人，而我們原本就無可厚非?；蛟S我們犯過錯或待人不善，無從寬恕。不過，若我們能從自尊這個角度去了解為什么自己會認為當時自己的作為是正當的——那么我們就可以著手去了解自己今后如何能控制好自己的情緒和行為，從而能更好地把握自己所做出的選擇。只要我們有心，就能夠改變自己并爭取改進或是改心革面。但我們首先必須接受當下真實的自己，接受我們過往的行為和決定，必要時原諒自己的錯誤，前提是我們有決心從今開始對我們的行為承擔起責任。

“無論你在做什么，都為此而愛自己。”

——賽迪斯·葛拉斯

“祝福將我們從自輕自賤中挽救出來的人。在我看來，這是最珍貴的幫助?！?/p>

——威廉?黑爾?懷特

自尊由大腦支配

可能在一個尋常的日子里突然有某件“消極”的事情發生，而我們立即會產生一種心理反應并將此解讀為一種消極情緒。這種即時反應源自我們非戰即逃的本能。這種非戰即逃的本能在我們的進化過程中一直起著保護作用。然而，由于現今大多數人的生活都是平平安安的，我們非戰即逃的本能反應似乎更多針對的是那些對我們情緒而非生理健康的威脅。

我們大腦中的扁桃體區域形成并儲存與情緒事件相關的記憶，尤其是那些具有“威脅性”的記憶。扁桃體向下丘腦發出脈沖激活交感神經系統，進而產生生理和激素反應，即感覺和情緒。我們會口干、出汗、惡心、緊張、憤怒、焦慮——都是出于某種“威脅”。

我們的大腦會儲存記憶，因此在我們意識到以前，它便已經對這些記憶作出了反應。如果現在的某個情景，哪怕只是略微觸發了扁桃體對某個過往威脅的記憶，扁桃體都會觸動我們的的交感神經系統，于是我們就產生了消極的情緒，甚至我們常常不知其由。大腦擅于警告和“保護”我們，但它的反應實在太快，以致往往適得其反。這一過程也恰恰說明了為何在生活中，我們看到的消極面多于積極面：我們大腦的進化主要是為了察覺威脅。鑒于此，我們需要有意識地去探尋生活中的積極面。大腦中的本能系統更擅于發現消極面，無法認識到積極面遠遠多于消極面（以上這些觀點，我是根據Lrry Bilotta的作品總結的）。

“生活如此多嬌！但惜知之未早。”

——柯萊特

曾否有人一謀面即心生惡感？這是因為你的大腦可能觸發了某種消極的情緒，而這種消極情緒正是源自過去對某個相似之人形成的消極印象。我們的邏輯性“成年”大腦會根據現實情況進行判斷（“這是另外一個人，無需擔憂”）并克服這種即發情緒，但我們非戰即逃的本能已經搶先一步觸發了警告。

我們之所以會產生憤怒、煩惱、恐懼、緊張、焦慮、嫉妒等其他消極情緒，可能是由于我們的大腦搜尋到了過去一些相似情形的負面記憶。我們會立即感受到曾經經歷過的某種情緒：我們的邏輯性大腦可能被這種情緒吞沒，讓我們無法“清晰地思考”，因而，即便現在的情況也許并不存在任何威脅，我們也會感受到這種情緒并作出相應的反應！

對我們自尊的威脅影響著我們的情緒，若無法意識到這一點，我們也就無法認識到我們所作出的后續反應原本是為了維護自己的自尊。我們這么做是為了自己多少好過些——對某人大發雷霆或是自我安慰——之后才想起，“不知道為什么要那么做”。

我們的人生都是吃一塹、長一智。

我們作出各種決定都是此一時、彼一時。如果我們相信自己作出每一個決定時都是從自尊的角度來判斷自己的言行合理與否，那么我們就能坦然接受：所有的決定在當時都是講得通的。所以，即使最后我們后悔自己的言行，再怎么責備、批評自己也沒有什么意義了。畢竟在當時，自尊的判斷是當時那么做是正確的。

意識到是什么在影響我們的自尊并加強我們對自尊的把握有助于我們吃一塹長一智，作出更清楚的決定。如此一來，我們便能過上更積極的生活，知足而幸福。我們依然會有一些不快的情緒；事實上，當我們理解為何會產生某種情緒，我們或許可以讓自己接受這樣的情緒，更全面地去感受它，這是因為我們不再為此而惶惑不安、茫然、不知所措。我們仍能感覺到這些情緒，但它們對我們思維、言行的影響變小了。

“有兩種方式去面對生活：你可以滿不在乎，直到這種漠視成為一種習慣、一種防御，你因此而感到安全，也因此而百無聊賴?；蛘?，你用萬分的關心過上一萬分的生活……”

——多蘿西·坎菲爾德·費希爾

“每一次調整都是一次自尊的危機?！?/p>

——埃里克·霍弗