婚戀幸福

米歇爾

我是家里最小的，有一個姐姐和一個哥哥。在我小時候，因父親工作的關系，父母常常輾轉各地。母親懷孕那會兒年紀不大。我覺得她怨恨輾轉各地、在家照顧孩子的生活。父母親在我八歲時便離婚了，之后父親又結了兩次婚，母親也再婚了。沒滿17歲時，我時不時會和母親以及她的現任丈夫一起生活，有時我則同父親以及他的現任妻子一起生活。但不管與他們誰一起生活，我都覺得自己不受歡迎，沒有歸屬感。在異國，我是個外來人，而在自己的國家，我還是個外鄉人。母親指責我不能適應新的學校，因為我壓根兒就沒努力去適應。為了招人喜歡，我學會了在不同的環境中快速地改變自己。盡管如此，我仍覺得事事不順，我從未做過真實的自己，因為我根本不知道真實的自我究竟是什么樣的。

到了17歲，我已倦了寄于父母籬下，于是我搬到了一個大城市。在那兒我拿到了文憑，但在母親眼里我依舊是個失敗者，因為我的生活方式毫無規律。我的哥哥姐姐都已結婚生子，我不知他們是否真的快樂，但至少他們完成了母親的夙愿。我20出頭就結婚了，結婚剛不久，我的丈夫在生理和心理都上表現出虐待的傾向。我會因他的所作所為而責怪自己并盡可能地讓他高興，可他總能找到理由對我生氣，他想要控制我所做的一切。

最后，在幾個好友的幫助下，我意識到他有虐待傾向并鼓起勇氣結束了這場婚姻，面對單身生活。除此之外，我還得面對家人的不滿和反對，尤其是我母親。離婚后，我談了幾場曇花一現般的戀愛，而且每一次我都會遷就對方，以期獲得愛的回報。但每每都以失敗告終，所以每一次失戀時我都覺得對愛的指望就少了一點。

34歲時我再次結婚，之后生了一個女兒，我很愛她。生完小孩后，我經受了因嚴重的產后憂郁癥，于是我開始沒節制地喝酒。我的丈夫不但沒有給予我所需的支持，還指責我自己沒調整好。我們相互指責、批評。我們所需的愛與支持遠遠超過了我們所能給予的，因此我們無法成為彼此的臂膀。

我丈夫提出離婚后，我參加了一個心理輔導。我覺得自己很不快樂，深陷泥潭一般。我不想失去他，我不愿自己的孩子遭受我兒時的經歷：父母離異。我也不愿再經歷一次失敗的婚姻。我希望我的丈夫能愛我，這樣我便能度過難關。他提出離婚后，我努力改善自己、不再沒有節制地喝酒。可他仍然拒絕我，也不愿參加心理輔導。我覺得自己毫無用處，而母親一如既往地指責我“把生活搞得一團糟”，更是一點幫助都沒有。

通過心理輔導，漸漸地我開始審視自己為何會缺失自我價值感和自信心。我一直覺得“做真實的自我”無法被人接受，因為在我的生活中，周圍的人總是希望我成為這樣或那樣的人。現在我明白了，曾經的我總是為了獲得他人的喜愛而討好他們，但這并不奏效，因為連我自己都不知道我究竟是誰，連我都沒愛過自己。

我試著去理解“做真實的自我”的真正含義。別人告訴我該相信什么、該怎么做、該有怎樣的價值觀，我想我需要一些時間才能從中弄明白自己真正的的信念和價值觀是什么。我同男性交往，一直都是投其所好，希望這樣他們就會喜歡我、愛我。我從沒做過真正的自己，所以擇偶時從沒選過那些真正愛我的人。

我開始意識到我的丈夫并不是合適的選擇。我們的差異太大，給對方造成太多的傷害。我很擔心我們的女兒，她是我們的全部，我希望我們能繼續愛她，撫養她，但我們得分開，而不是在一起。我盡可能地避免將自己的問題轉嫁到女兒身上，所以我還在鍛煉自己、了解自己以便成為快樂的、慈愛的母親。我得為自己譜寫一個快樂、健康、積極的未來，這樣，即使我與她的父親分開了，我也能讓女兒感受到她所需的愛與接受。

我正學著接受自己的情緒，而不是去埋怨他們，與此同時，我探尋著這些情緒來自何處，缺乏自尊又是如何激起這些情緒的。我心中總是懷有很深的怨氣，這主要源自我母親，但現在我正努力原諒她并告訴她希望她能愛未來的我，“真實的我”，而不是因我現在或過去的一些抉擇而指責我。這并非易事，因為我現在知道她也缺乏自尊，或許這么做會讓她覺得自己受到了指責，從而為自己辯護。她需要從我這里獲得愛和接納，所以我要盡力去滿足她，并借此尋求她的回報。

我希望自己能找到這樣一個終身伴侶：與他在一起時，我能做真實的自己，而他也愛真實的我。世界上一定有這樣一個人正在等著我！

所謂融洽的關系即雙方在這段關系中都擁有較好的自尊感，而且彼此都會幫助對方保持這樣的感覺，而不是批評、侮辱或貶低對方以讓自己好受點兒。他/她可以是你的好友、死黨，而當你們的關系不再這么融洽時，我希望這章的內容能夠幫助改善你們的關系。

“越來越豐富的閱歷讓我發現，本該成為朋友的人卻因畏懼成了陌生人。”

——雪莉·麥克雷恩

真愛其實是一種強烈的自尊感，因為我們感覺到自己被另外一個人完全地接受。歌曲、詩篇、書籍吟唱的最多的便是“愛”，這是因為我們都渴望有人能全心全意地愛真實的我們，而自己也全心地愛真實的他/她。

“說到底，愛就是自我嘉許。”

——桑德拉·雷

迷失的那種絕望或沮喪感、或是收不到回報的愛，都是我們經歷的最大痛苦。若我們描繪出生活中最美好的景象，這些景象通常是我們感受到最多愛的時刻。

但問題是，我們最愛、最信任的人往往最容易影響我們的自尊，因為我們與他們關系親近，我們也會因他們的愛而感覺更加良好。如果有任何跡象表明他們可能不再愛我們，我們很容易產生這樣的想法：是不是自己沒有其他人好。亞歷山德拉·斯多達《融洽相處》一書中就講述了幾條實現融洽關系的方法：

“維系一段關系的關鍵在于良好的自尊。”
“每個人都以和善、溫柔待其伴侶并愛其伴侶。這便是秘訣。看似簡單，卻是事實。”
“一段關系的形成并不是自然而然的，它需要我們細心維護。如果每個人都能接受這個觀點：即使是與我們最親近的人，我們也很難了解他們的內心世界，那么當彼此間出現誤解時，我們也就不會那么沮喪了。容忍需要我們誠實地面對內心最深處的感覺。”
“我心自可洗，人心不堪移。”

我們可以控制自己的自尊進而改變自己，一但自我感覺良好，我們則可以期望提升同伴的自尊，同時無需批評他們以讓自己獲取更好的自我感覺。如此一來，我們也可以期望同伴會改變他們對我們的嚴厲態度，因為他們的自我感覺有所改善，對我們的感覺也會有所改善。此外，亞歷山德拉·斯多達（在書中）還提到如何在婚姻關系中利用這種方法：

“愛對方、關心對方是支撐婚姻的常見元素。愛與關心給予彼此支持，讓彼此為對方感到驕傲。”
“像情人一樣生活。情人會努力去了解對方的需求是否得到了滿足，會為對方的喜悅和幸福而著想。”

如果你對自己的伴侶沒有這樣的感覺，要知道的是，其實并非只有你這樣，這是因為“狎能生慢”。居高的離婚率讓幸福的婚姻有時看似不現實，但幸福的婚姻并非不可能。然而，盡管婚戀幸福是我們大多數人渴望得到、也是最珍視的，按照電影和童話故事中的描述，“幸福直到永遠”卻似乎無需努力就能實現，因此在婚戀幸福感開始消褪時，我們便會手足無措。

尋找你自己的“幸福直到永遠”。

“只有澆灌，才能使青草更綠。”

——匿名

回想一下你們婚戀是如何開始的。或許你當初選擇自己的伴侶，幸好是因為你們彼此相伴時雙方的自尊都處于良好的狀態。你第一次認識對方時，你最喜歡他/她哪一點？為何這一點讓你產生良好的自我感覺？你們在一起時喜歡做什么？現在發生了什么變化使你對伴侶產生了消極的感覺？是不是當初覺得自己的伴侶原本不錯，而現在你卻有了不切實際的期望？自慚形穢和受到嫌棄的感覺是很糟糕的；我們所能做到的最善良的事就是無條件地接受和愛對方，不懷有“更高”的或是“別樣”的期望。若能像最初那樣做到這一點，那么你們便能在彼此身上找到幸福。若你能做到無條件地去愛，對方或許也能不再挑剔自己或是挑剔你，并能夠再次無條件地愛你。總得有人采取主動，停止批評對方。你愿意這么做么？

當你不再批評你的伴侶或是自己，再來看看你的“自尊圓餅圖”。你們是不是都能夠求同存異？你可以做哪些事來維護自尊？你們一起可以做哪些事情？你可以做哪些事幫助你的伴侶提升他/她的自尊？一旦你們停止以怨報怨，用心解開這道死結，你們的關系將會蒸蒸日上！

重要提示：婚戀咨詢可以幫助您和您的伴侶排解復雜的關系問題，例如婚戀中發生的暴力和虐待。如果您的伴侶有暴力、虐待、支配行為，并將此等行為歸咎于您，而不是為自己的行為負責，那么這種婚戀關系就存在虐待元素，而且在沒有尋求專業協助時當事人是不太可能改弦更張的。在這種情況下，尋求專業協助是最好的做法。當您考慮結束這段關系而又擔心后果時這尤其重要。