溝通、爭執及兩性之爭

人人都知道溝通對彼此的良好關系至關重要，但究竟怎樣才算有效的溝通呢？

我認為，良好的溝通在于能夠清晰地向他人說明我們自尊所經受的影響，而不是直接轉授我們感受到的最初情緒。同時，良好的溝通要求我們仔細傾聽、真切地關心，盡力理解別人自尊所經受的影響，從而更好地理解他們。一個優秀的溝通者，其最重要的品質之一就是移情，即“將他人的感覺當作自己的感覺進行理解的能力”（柯林斯英英詞典）。要做到移情，首先我們應對他人的情緒抱有好奇心，然后鼓勵他們自愿地抒發己見。

如何交談：

就自尊舒發心情，亦即告訴別人我們的情緒源自何處，比如“我感覺（到某種情緒），是因為……”。了解自己自尊受到怎樣的影響并明白是什么激起了我們的情緒，這需要一定的時間，因此有時我們必須仔細地思考自己為何有這樣的情緒，才能實現有效的溝通。

說“我感覺（某種消極的情緒）”比說“你讓我感覺（某種消極的情緒）”更好，因為說“你讓我感覺（某種消極的情緒）”可能會讓對方覺得自己受到了指責，從而傾向于為自己辯護。沒人能讓我們產生自己無從接受的感覺，所以我們首先必須承認我們的情緒發自自身，而不是由他人引起。自以為可以避免諸如憤怒、傷感、緊張、焦慮等不快的情緒是不現實的想法，而一旦我們能明白這些情緒源于我們自尊所受到的傷害，我們便能更好地剖析這些情緒，而不是不分青紅皂白地發泄情緒，或是歸咎于別人。我們也許還能夠避免我們赤裸裸的情緒對自己或是他人造成不必要的傷害。

表達自己的想法和觀點時，我們應該特別注意不要看上去像在批評對方。盡可能避免使用這類言辭：“你應該……”“你必須……”，因為這些表達給人的感覺是你覺得自己的意見比其他人更有道理并暗示著批評。如果對方習慣了你或他人的指責，之后無論你或其他人說什么，他/她都會覺得那是指責的聲音。因此，要設法表明，你僅僅在表達你的情緒和意見以及你為何有這樣的情緒和意見，同時你也希望傾聽對方，因為對方的情緒也同樣有理和重要。這就是人們常說的別怕“標明自己的底線”，也就是說，要表達出是什么消極地影響了你的自尊以及為什么。這也是指（表達自己意見時）“有魄力”，卻又不咄咄逼人（不應讓對方感覺他/她應受到指責）。

如何傾聽：

傾聽比傾談要難很多。從自身角度看問題很輕松，要真正理解別人的視角卻需要耗費精力和耐心。如果我們與某人關系不佳，想改變這種狀態，那么我們最好的做法之一則是體貼地詢問對方、提出開放式的問題并認真傾聽對方的回答。

如何拋出開放式的問題

之所以稱其為開放式的問題，是因為這些問題都無法用是或否來回答。封閉式問題，如“你沒事吧？”則可以用簡單的肯定或否定語言來回答，無需提供多少信息。開放式的問題，如“你感覺如何？”則會鼓勵對方進行更開放的交流，進而我們能漸漸明白對方的感受。

當然，我們必須有意愿了解對方觀點，也就是說，在聽對方講述時，我們應忘記自己，以及為避免產生誤解，必要時讓對方澄清自己的意思。我們都有些習慣會在多數時間妨礙自己傾聽別人的話。我們可能一邊聽一邊想著或做著其他事情。我們可能會“不用心”，尤其是在話題很情緒化或者可能會讓我們不快時，因為我們不愿聽到完整的細節。我們可能會在對方還沒說完話時就打斷他/她，特別是我們害怕聽到不愿聽到的內容時。我們可能會猜想并自行解讀對方說話的意思，而不是與對方核實以確保自己的猜想是正確的。我們可能會選擇性的傾聽，只聽支持或吻合我們觀點的那部分內容。我們可能會通過哭笑、指責或其他做法來堵住別人的嘴。若要選擇不傾聽，有太多的方式可以實現這一點。

真正的溝通應該是多聽少講。要成為一個優秀的溝通者，我們必須有意愿理解別人，并且必須有意愿盡可能清晰地講明自己的意思，同時不因自己的感受而指責別人。

爭執

與良好的溝通形成對比的則是爭執。爭執，是因為我們只顧著維護自己、試圖在爭執中獲勝，因此很難去傾聽對方的觀點。與人產生巨大分歧并為此產生強烈的情緒時，對我們情緒安康的威脅令我們出現非戰即逃的極端反應。爭執過程中，我們大腦對威脅的解讀觸發了神經系統，從而造成強烈的身體反應。我們可能感會感到心跳加速、發汗、焦躁或發嘔。處于這種情緒激蕩的狀態，我們很難理智地思考當前的情景，所以我們的本能反應很可能就是為了維護自己的自尊，要么離開，要么就攻擊對方。

爭執需要雙方的自尊都處于較低落的狀態，這是因為爭執無外乎維護自己和指責對方。一個巴掌拍不響，但是盡管爭執需要有兩個人，要停止爭吵，只需一方即可。

如果我們可以表現得像個擁有良好自尊的成年人，我們就能夠在不以為意、不較真的情況下表達自己的反對意見，因為我們有能力清楚地解釋自己的觀點，并接受對方可能持有相左的意見。我們能小心從事，不批評對方的觀點，而是盡量去理解對方的觀點，那么對方也就不會覺得需要維護自己，于是爭執也就不會發生了。任何人都很容易莫名其妙地就陷入惡言相向的死循環。

薩利

昨天我的工作很不順，回家后我指望自己的伴侶蓋瑞斯能安慰我。當時他卻忙著自己的事，看見他好像沒什么興趣聽我講話，我就惱火了。我都沒跟他說自己心情不好，就生他的氣、怪他自私。他為自己辯護、反駁我，說是我自私。結果我倆莫名其妙地大吵一架。當我們終于都消了氣以后，我們好好談了談那天我工作上發生的事。早知道我一開始就該這么做。指責他沒有安撫我的不快情緒，這不是什么好方法。自此之后，我都會試著鼓起勇氣告訴蓋瑞斯究竟發生了什么事，我也會聽他講最近發生了什么事。

道歉

道歉到底有多困難？一些人，能為極小的意外或過錯而道歉，另一些從來不道歉，因為道歉讓他們覺得自己軟弱。真誠的道歉表明我們有信心承認自己犯下的過錯、承認自己不完美，真誠的道歉是我們勇氣和良好自尊的清晰寫照。

待激動的情緒消去后，我們可以發現對自我價值、自重、自信的威脅是如何激起我們當時的極端情緒的。在我們承認情緒源自何處之后，我們就有機會理解這些情緒并負責地對待這些情緒。然后我們會面臨一個選擇，是否要為之前的爭執而道歉。盡管“一個巴掌拍不響”，然而，要正視我們自己的情緒反應、解釋并為自己的行為道歉卻需要很大的勇氣和自信，尤其是在我們需要道歉的那個人難以接近的時候。

選擇固持己見、拒絕道歉要容易很多，但這樣的方式恰恰說明我們缺乏勇氣去正視自己的感覺并為自己的行為做出解釋。若擁有良好的自尊，那么我便能為自己的情緒和行為負責，同時也能承認自己對他人做出的消極行為并為此道歉。我們不必凡事都對，因為我們不用掩飾自己的弱點、為之辯解并試圖顯得完美，相反，我們能夠承認他人觀點的價值、接受自己的不足、感覺“無愧于心”。

兩性之爭

“兩性之爭”就是為了讓自己稱心如意而以性別為由相互侵犯自尊的習慣。兩性之爭自古以來就存在，如今許多人仍然為此而斗爭，尤其是在親密關系、工作或者小團體中。

男女雖然平等，但在許多方面都有所不同。男人與女人在生理上不同、進化的過程不同，男人與女人的力量和特質也不同，但同時，男人與女人又有許多相似之處。男人與女人是互補的，若彼此能夠接納對方的才能和能力，男女共事能夠實現更多的成績。然而，我們經常因男女之間的差異感覺受到威脅，與對方爭吵以證明自己的“優越性”。

過去，不同的性別有著各自清晰的角色定位。這些角色被賦予的價值取決于我們所處的文化環境，不過，歷史曾經似乎常常賦予男人比女人更高的價值。兩性之間也存在許多不平衡的地方，如女性的選舉權、平等薪酬、平等的工作機會，這些不平衡至今仍然存在。因此，女人比男人更易經受較低的自我價值感、自我尊重感和自信心就不足為奇了。大多數女性都非常清楚，過去幾代人（以及現在的某些文化中）重男輕女、各種虐待女性的情況都十分普遍。事實上，男人的力量較女人更大，所以女人普遍意識到她們可能會受到男人的身體侵犯或威脅，致使她們的自信心、自我價值感和自我尊重感受到影響。

“我并不期許（女人）控制男人，但她們得控制自己。”

——瑪莉·渥斯頓克雷福特

而今，普遍的看法是：相比男性，女性能更好地身兼多職，包括養育子女。這種看法會使男性覺得自己沒用、可有可無，使女性忽略男性的角色，因為她們相信自己可以而且應該以女兒之身自力而為。

“我不明白為什么當女人已經擁有了男人時，還在渴望得到男人所擁有的東西。”

——可可·香奈兒

“呼吁男女平等是對男性自尊及其在兩性主導角色的威脅。”

——愛麗絲S·羅西

男人與女人相互競爭時，有哪一方是快樂的呢？我希望不論男人女人都能夠擁有足夠的自尊，停止這一古老的兩性之爭。兩性之爭的作用無外乎貶低對方，造成兩性之間的不和諧。男女不同但平等，若我們能夠坦然接受自己，那么我們也能坦然接受異性、接受彼此之間存在的差異，而不是輕視、嘲笑或者嘲弄對方。

“認識上的一個通病就是，自己喜歡的男人（或女人）無可挑剔，自己不喜歡的人則一無是處。”

——哈利法克斯侯爵

在私人關系或工作關系中，你是如何看待你作為男人或女人的角色的？你對自己的男性同事、男性朋友或男性親戚有什么期望，相比之下對女性又如何？你是同意現在社會中普遍存在的成見，還是在你的人際關系中自行選擇了讓自己滿意的角色呢？你在人際交往中是每天都不由地陷入兩性之爭，還是不論性別或性取向，都如常接受并珍視他人？