諾大的舞臺中央，一個孩子，寂寞的跳著華爾茲。她拼命的旋轉，不曾停下。音樂的高潮仿佛一次次的潮起潮落，直逼海岸，淹沒沙灘。孩子有些著急了，于是旋轉的更加頻繁。終于，她跌倒了。

我在凌晨時分寫了一個無疾而終的故事，那個故事是關于一個女子跟三個男子的感情糾葛。仿佛一場盛大的表演，中途輪換過三次主角，他們是三個性格迥然男子，唯一相同的是都給予她一個丑陋的傷疤。當然，這個故事并非于己無關。

可是這故事在講述到第二個男子的時候就被迫中斷，因為我突然發現，他們三個出現的地點都如此的怪異。他們來自另外一個空間，我觸不到他們的樣子，甚至連彼此的笑容都要揣測。我們不會對彼此的生活負責，甚至不會在意今天你有沒有穿一件很不適當的服飾。于是，無疾而終的結果，似乎變的順理成章。

或者是上帝希望我隱下這些秘密，雖然我曾經一度的希望自己把他們寫下來，看著他們的樣子，若干年以后，他們會向我證明，這些曾經在我生命中停留過的人，一切并非一場幻覺，影像是虛假的，但是曾經一閃而過的感情是真摯的，或許這樣的說法會令我愉快。出于這樣尷尬的局面，我無法捏造，亦無法徹底的真實鋪開，于是一個人傻傻的被丟在場中央，走不掉，亦留不下。像他們每一個人的每一次離開，那么突兀而傷人。

我從不否認自己害怕甚至于憎恨一種被丟棄的感覺，并不怕得不到，害怕已失去。

漸漸的喜歡大家叫我多多，不僅僅因為這個名字本身的生動而可愛。而是我覺得仿佛每一次被這樣喚著都是一次提醒，提醒幸福，仿佛我擁有很多。

他異常篤定的對我說，你一定沒有玩過玩具。我開始手腳不自在，我沒辦法理直氣壯的告訴他我玩過。不是因為我真的沒有，而是我不愿把如今如此僵硬的姿態和不太生動的表情帶到如夢的童年之中，那宛如另一個世界，五彩的積木，旋轉的木馬，大眼睛的洋娃娃，香甜的糖果，美麗的童話。而如今，我抓不住任何東西，也許是因為我的手掌太小，或許是因為我貪心的想要抓住太多的東西，卻終究什么也沒有抱住。于是我的表情變得僵硬了，不哭也不笑，像馬戲團里終日被繩子扯住的木偶，無愛亦無緒。

不知道什么時候開始喜歡在手機上寫一些句子。不會發給誰，單單的保存，我看見那些看上去細小而干癟的心情被鱗次櫛比的排列起來，變得飽滿而粗壯，有些感覺亦無法形容，可以形容的時候我便覺得難能可貴，于是我留下。我們不是會常常格外留心我們覺得會失去的東西么？

我一直知道，自己沒有辦法走進任何一個人的生活，或許在別人的故事里，人物總是很多，但我永遠是一個不起眼的小角色。是那種被臨時退場都不會被詢問或者在意的人物。存在亦是悲劇。沒有人希望被誰忽略，當我被中途踢下場的時候，我便沒有想再上去，為什么一定要成為別人的配角，而忽略自己是主角的劇目呢？

那場戲演得太多，可其實無非是一場一場獨角戲罷了。一個朋友說，他不敢留戀駛過的風景，不敢回頭去看。這樣就會走不掉，這樣就會下車。然而，會有人在車站等我么？于是，這個朋友常常懦弱的選擇逃避，很多次很多次面對真愛冷冷的退卻了。之后我對他說，實際上，并不是沒有人在車站等過你，只是或許，你沒有等到那個可以想讓你下車的風景。只是我們都應該明白，坐在車子里看風景跟下車看風景是截然不同的。我們怎么判斷，那個人是等你的人，還是跟你同車的人，抑或與你無關的人呢？

那夜夢到很多人，起來的時候枕頭濕了。很多夢境被我們念念不忘，也許我們不記得那一天都發生了什么，卻仍舊記得夢里與你的那一次次相遇。親愛的，我承認我很孤單，那種周遭有多少人都會覺得只有自己而已，聲音在周遭久久回蕩，空空的。我喜歡用手臂環繞自己的姿勢，蹲在角落，有墻靠著，撐著我整個人，冷冰冰的，反而覺得安全。其實我想要得，是一個有溫度的擁抱。我沒奢望過永遠，只期盼一個夏天的時間，卻如此遙遠。

翻出塵封已久的記憶，空氣里漂浮寂寞的塵埃，那些來過的人，走掉了。留下的人，不會一直留下。然后我看到這些塵埃緩緩的逆入地面，有些震耳欲聾，有些悄無聲息，有些則不知去向。我亦無法細數19年的點點滴滴，太多日子亦無法回去。甘心被時光狠狠地甩到大幕之后，還會有無數的劇目輪番上演，我一個人站在舞臺上拚命的旋轉。然后一次次的看著上一部戲不甘愿的被迫喊停。明天，會不會仍舊是一場又一場的獨角戲。明天的明天，誰陪我跳完這支華爾茲？