想想你自己吧，如果你覺得改變很痛苦且不愿意被改變的話，那么你的老公也是一樣的。被人否定并不是一件令人愉快的事兒，不管被否定的是好的方面還是壞的方面。而你讓一個思維、習慣、個性已成定式的成熟男人按照你的思路去變成你想要的那種男人更是難上加難，何況那里面大部分的東西都是他認為正確的。就算他愛你，愿意為你改變，但是也難保時間長了不會對你的指手畫腳產生“抗體”，將你的“我是為你好”當成你頤指氣使的借口而置若罔聞，甚至進而覺得你變得面目可憎。

該怎么辦呢？不是要做“杠桿女”，要“塑造”好老公嗎？不“改造”怎么“塑造”？

不要著急，我們先把這里的“塑造”搞清楚。你要明白我們這里的“塑造”一定不是“改造”，而是“創造”。我不是在跟你玩什么“文字游戲”，而是希望你搞清楚自己的定位和初衷，在一開始就不要犯觀念性的錯誤。

你一定不能本著“我要讓他為了我改變”的信念去開始這場“造夫”運動。因為就算他肯改，也不是一時半會兒、隨隨便便就能改得了的。在他不情愿改變，而且你的主觀愿望沒有一下子達成的情況下，很可能會激發彼此之間的矛盾，紛爭一旦開始，就會破壞家庭和諧，這種傷感情的事兒可不是一個智慧的“杠桿女”該做的。

所以，我們講的“造夫”運動一定不是“改造”，而是“創造”。創造不是對對方的缺點做小修小補，而是重新發現他身上的閃光點，將他以前所沒有表現出來的潛力發掘出來。你要做的是一個開拓者，而不是改良派。你既然像卞和那樣發現了這塊不可多得的“和氏璧”，那也要將他打磨出來向世人證明自己的“慧眼”才是。而這個發現和打磨的過程就是創造那塊稀世珍寶的過程。

你為何不將自己的另一半當成是那塊美玉，盡量去開發他身上的閃光點，而忽略他身上無傷大雅的瑕疵呢？正所謂“瑕不掩瑜”，就是要你不要糾纏于他身上讓你看不慣的那些小瑕疵，你若執著地想要將這些瑕疵一并磨除掉，那么這“千年美玉”也勢必會變得千瘡百孔，也就不是人們想要的那塊“完璧”了。

你開發的過程就是一種創造，而對瑕疵的糾纏就是改造。一塊“完璧”不見得是完美無瑕的，但卻應該是完整無缺的。你是想讓你的另一半在你的創造過程中呈現完整無缺且光芒萬丈，還是希望他在你的改造過程中變得完美無瑕卻千瘡百孔呢？

“不要試圖去改變你的男人”——這句話我相信，你呢？

第8條幸福在哪里

前兩天，某昔日同窗向我哭訴，說是覺得生活得特沒意思，感覺不到幸福在哪里。

我說：“你憑什么？就你應該活得最有意思啊。房子也有了，兒子也能跑能跳了，老公對你也挺好，你還想怎么著啊？”

她說：“好什么啊，我現在覺得自己日子過得特沒指望。我本來薪水就不高，我老公在的那個破學校待遇不提也罷。早就想買車了，一直買不上。我發小兒前兩天居然買了我看上的那款汽車，還跟我在那兒顯擺。她有什么啊，不就是老公有點兒錢嗎，就她老公那樣兒，白給我還看不上呢……”

“既然看不上，你在這義憤填膺什么呢？我看不是因為人家買了你想買卻買不起的那輛車，也不是人家那個長得很丑的老公比你老公有錢，而是因為曾經跟你一樣甚至還不如你的那個人現在居然比你過得好！”

她不說話了，于是我又接著說：“姐姐，你都幾歲了？怎么還跟小孩兒似的，總覺得別人的糖比較好吃！要幸福其實挺容易的，但是你總想著比別人幸福，那當然就難了……”

幸福在哪里？我怎么總也抓不住它？很多人都在問這樣的問題。其實幸福從來就沒有離開過你，只是你看不到，即使看到了也不想承認，因為在你眼里，別人的幸福看上去更美麗。

因為自己的房子不如別人家的大，因為自己的工作沒有別人的好，因為自己的老公沒有別人的老公能掙錢……而這個“別人”不是別人，也許正是跟自己一起長大，從小就沒自己好看、沒自己學習好、沒自己討人喜歡……總之，什么都沒自己強，現在卻因為嫁了一個好老公而飛上枝頭變鳳凰的那只鄰家“小麻雀”。這樣的結局擺在誰身上恐怕都不會覺得平衡，因為我們要的不是“幸福”，而是“比別人幸福”，哪怕只是“看上去比別人幸福”也行。

有人說這是女人的虛榮心在作祟，我覺得也不盡然。很多時候，她們未必就是真羨慕、真喜歡人家的好老公、好工作或者好汽車。沒有這些東西她也照樣過日子，只不過有了這些東西之后她們會覺得自己是有成就的，她們需要得到別人的認同，因為她們的內心還不夠自信。只有從別人那里得到足夠多的肯定甚至溢美之詞，她們才會覺得自己沒有嫁錯人，自己的人生選擇沒有出錯。因為她們并不知道怎樣的人生才是正確的，自己怎么做才能得到別人眼里所謂的“幸福”。一旦這種思路和選擇受到了沖擊，她們的意識就會變得搖擺不定起來，而這些顯然會讓人變得不安。

至于幸福是什么？在哪里？她們很少去感受，因為她們覺得幸福其實是在別人的眼睛里。所以，她們要好房子、好車子、好孩子，而能給她們這些的不是別人，正是那個好老公。

于是，大多數女人都很不知足，不知足就很難擁有幸福。沒嫁人的想“一步到位”，直奔幸福主題而去；嫁了人又不甘人后，總想著把身邊的人比下去，一旦比不過就泄氣了，開始覺得“人生無意義，生活無樂趣”。

幸福是什么？幸福不過就是一種好心態。當然這種好心態不是單純地要你一味地安貧樂道，就算一輩子吃糠咽菜也甘之若飴。別說這些你做不到，就算是圣人智者能做到的也少。再說，如果能過好日子，誰愿意吃苦受窮啊！從人類進步的角度來講，“安貧樂道”反而是不道德的，那些古今中外的圣人一輩子忙忙碌碌、東奔西走、著書立說、四處游說，為的是什么，還不是一樣為了過上好日子嗎？當然，這種好日子的范圍比較廣，是為了全人類的好日子。“兼濟天下”，為全人類謀幸福，這是圣人們的理想。你雖然不是圣人，但是不至于連“獨善其身”的能力也沒有吧！就算不能“濟天下”，“濟”自己的小家總應該是可以的，家庭幸福了，作為家庭中的人，自然也就幸福了。

所以，歸根結底，幸福還是要靠你自己去創造的。眼饞別人的幸福一點兒意思都沒有，她再幸福跟你有什么關系？她老公再好再強大，你能拋夫棄子離婚再嫁嗎？既然不能，那就別抱怨，既然你當初選擇了這樣的生活，那就別怪它現在不夠好。想要幸福？沒問題，那就去自己創造啊。不是有首歌這么唱嗎：“幸福在哪里，朋友哇告訴你，它不在月光下，也不在溫室里。幸福在哪里，朋友哇告訴你，它在你的理想中，它在你的汗水里。”人生的路還長著呢，我們總要走下去，唱首歌就當自我激勵吧，沒準兒下一站就是“幸福”了呢！

第9條雙贏：相互成就的不敗法則

如果將選擇老公當成一種投資的話，那么最好的結果其實不是你的老公從“潛力股”變成“績優股”，而是你們雙方甚至你們的家庭同時成為“績優股”。“杠桿女”的成功應該是在撬起自己老公的同時，也成功地撬起自己，有效地實現“雙贏”。

只一味付出不要回報的女人，最后很可能會熬成黃臉婆，成了下堂婦。義無反顧地成就了對方之后，自己卻落得個怨婦甚至棄婦的下場。于是便有了秦香蓮、劉蘭芝、陳阿嬌……這些曾經做過丈夫糟糠妻、知己、助力的女人，到頭來卻沒有得到應有的回報，生生成了棄婦。這其中雖然有丈夫人品問題、婆媳關系問題、政治斗爭問題等種種不同原因，但是自身原因也不是完全沒有。一個真正的“杠桿女”是絕不會落得被趕下堂的地步的。

在成就對方的同時也成就自己，這才是真正聰明的“杠桿女”該有的“覺悟”。即使婚姻或感情存在某方面的問題，也能夠做到“兵來將擋，水來土掩”，甚至以“四兩撥千斤”之勢來化解各種危機。維持、鞏固自己的婚姻堡壘并不只單純地需要好的人品和無私奉獻，有時候也要不吝嗇自己的聰明才智，多動腦筋、花點心思，讓自己變成對方和整個家庭離不開的那個女人，讓他的“軍功章”上也有你的名字。你因為成就了這個男人也讓自我的價值得到了最大限度的提升。

也許有人會說，夫妻之間過日子難道還要動心思，天天算計著嗎？愛對方、成就對方就夠了，還要挖空心思讓自己“分得一杯羹”，這也太不真誠、太功利了吧？當然不是！你所花的心思是為了你的家庭更加和睦、更加溫馨，在困難的時候思考對策，在乏味的時候制造浪漫，在爭執的時候化解矛盾。你想想，無論是情侶、夫妻，還是子女、婆媳，只要有關系的存在就難免有磕磕碰碰，而要讓關系順暢就必然少不了花心思，所以在很大程度上“花心思”其實是一種愛的表現。

至于相互成就、取得雙贏，在成就對方的同時成就自己，那也是天經地義的。因為你付出了你的“勞動”，這其中包括你的時間、精力、才智甚至財富，所以得到回報也是理所應當的，用不著推辭。

況且，這種“回報”不一定是你硬要來的，更不一定是什么物質的表現，你能夠成就對方，本身就足以證明你是一個了不起的女人了。而你也只需要在這“了不起”之上再略加一點點的籌碼，讓自己的地位更加牢固，成為“永不下堂”的賢內助。你的一切心思只是為了保護你的家庭和已取得的成果不受侵害，這又有什么好心虛的呢？

所以，親愛的，請記住：再成功的“杠桿原理”都需要遵循“雙贏法則”，只有讓兩個人同時提高，你才能控制住整個局面，讓對方和自己永遠立于不敗之地！