但我現在經過認真思量，確定那時候我卓而不群的時候其實是孤單的，這一點在我成為一個混蛋之后，開始有了較為明晰的認識。想想，如此卓爾不群的我在當時會有什么樣的境遇呢。現在回想起來，發現我人生孤獨的色彩正是從那時候開始蒙上的。那時候初一（4）班的具體情況是這樣的，除過老師，平時一般沒學生愿意和我說話。當然也有例外，比如有這樣一種情況，別人會和我說話。這一情況就是有一次，我爸爸進城來給我買了一個十二塊錢的鉛筆盒，泡沫做的，粉紅色，里面有好多小抽屜，一摁就會彈出來。我高興壞了，上課的時候放在桌子上，竟然比其他學生的鉛筆盒還要大，還要氣派。我當時沒有想到這會給我帶來幸運。接下來便有幾個熱心的同學找到了我，和我說話，問我哪來這么一個鉛筆盒，我說是我買的。他們說你買的嗎，“買”字壓得特別重，我說是的，我爸爸給我買的。他們說是你爸爸給你買的嗎？這次把“買”字壓得更重了，臉上好像充滿了驚疑，好像而已，我記不大清了，當時可能沉浸在交流的興奮中了。和他們交流后，我對他們充滿了感激，終于有人和我說話了，高興得我差點要唱起山歌來。記得他們當時好像都搖著頭，齊聲地說著不可能。我當時覺得好笑，連一個鉛筆盒都如此關心，好像沒見過啥。末了他們又問是不是你舅舅給你買的（我舅舅在該校教書），我大聲地說不是，是我爸爸給我買的，聲音里布滿了驕傲。隨后我看到他們搖搖頭走開了，他們的離開讓我當時感到非常遺憾，我多么希望他們再跟我說一會兒話啊。
我說過了，平時一般是沒有同學和我說話的，買了一個鉛筆盒后不幾天，他們又不理我了，我又陷入了深深的孤單。直到有一天，對，是有那么一天，他們中的幾個人在我身上又有了新的發現，據他們說還是一次比較大的發現，對他們影響很大。這就是我每天中午居然也要吃一個蘋果，這件事讓他們大吃一驚。于是又有幾個同學找到了我，非常關心地對我說，王之文，我們每天一個人才吃兩個蘋果，你怎么能一天吃一個呢？你要為你們家考慮考慮，你父母供你上學不容易的。記得他們當時的語氣中充滿了關懷，可把我給感動壞了，原因一方面是關懷，更主要的方面是又有人愿意和我說話了。我記得我當時感激地望著他們，認真地說，那我以后就一周吃一個吧，讓我爸把我們家產的剩下的蘋果送別人。其實當時我的想法很簡單，就是希望他們不要急著走開，和我多說說話而已。
這些都是我在固原二中上初一時的小事情，那時候我十一歲，第一次離開父母到了城市讀書，感受了城市的所謂美好的一切，內心深處學會了感激。當然在我成為了一個流氓混蛋之后，就對什么都不以為然了，包括這些。
我是在要升初二時被固原二中勸退的，當時的情景我依稀記得，班主任找來我的父親和我舅舅，向他們說明了我的實際情況，這種情況就是我初一已上完了，寫作文還不知道分段，而且不知道開篇前空兩格；更嚴重的是我初一上完了，還沒有學會“name”和“book”這樣的單詞。記得當時我的班主任非常溫和地對我父親說：“這個娃娃還小著呢，再長幾歲大腦說不定就轉好了。”
接下來的事實是我被父親領回了家。我聽到了我父母關于我的交談中充滿了冗長的嘆息。而我卻非常高興，以為這下他們可能要解放我了。那些時間我又和小學時候的玩伴混在一起。我們整天在河里戲水，捉蝌蚪，把小雞雞用泥巴糊了朝天支著，感到快樂無窮。
我最終又被送進了一所中學，我的父母可能無論如何都不能接受我是一個傻子，他們抱著的這線希望當時讓我非常無奈。這所中學就是我前面提到的那個鄉村中學，我在父母的旨意下，又從初一開始讀起。
我在我以前的小說中說過了，我是從十三歲開始正式成為一個混蛋的，那時候我正是在這個學校讀初二。那時候我第一次感到了我童稚的身體的變化，會有一些無名的野火無端地在身體內燃燒，那時候我撫摸著自己那根丑陋的家伙，內心無比地焦灼和絕望，我一遍又一遍感到它的膨脹和灼熱，我擔心我一定是病了，而且是一種怪病，要不就將不成為一個人了，這時候我想起了我曾在固原二中上初一時的“卓而不群”，確定我真的是和別人不一樣的，是個另類，怪物。確定了這點之后，我感到了前所未有的傷心，一下子對生活充滿了絕望。最終，我發生了人生路途中第一次重大的改變，成為了一個混蛋。先是意淫同班女同學宋雨，接著無緣無故打了好朋友張吸引，再是放火燒了學校的庫房，等等。
我成為一個混蛋終于成為一個無法否認的事實。
這些事情發生在十年前。
我現在在一所大學的中文系讀書，學習成績和生活表現都還不差，目前還沒有被開除。我現在的生活狀態基本是，每天上課、做作業、吃飯、睡覺、看毛片，手淫等。想起十年前我是一個混蛋之事，想笑一下，但又沒有。
我愛A大
從A大畢業以后，我就開始真正地混在這個世界上，過得不好也不壞。我在某家報社的廣告部上班，做著一份色彩斑斕的事業。A大我是經常想起的，每憶起它我就有一份想表達一些什么的欲望。這足夠說明我是一個珍惜生命的人，因為凡是懂得珍惜生命的人都熱衷于回憶。然而痛苦的是我一直找不準到底該表達什么，我的依戀的心情是混沌的，毫無明晰可言。這怪不得我，我是一個抑郁的人，天生一副混沌樣（包括思想），又不幸地生在這樣一個混沌的時代，時至今日，仍然混沌如A市的天空一樣不曾明朗。這種失語的狀態一直持續了一年以后，我在A大時的一位朋友找到了我，我們一起喝酒，聊起在大的那段日子，熱淚盈眶，我決定要寫一寫他。
他叫王二，是我在A大最好的朋友之一。總體來說，王二人如其名，簡單的很。概括地可以介紹如下：男性，身高一米七八，體重七十公斤，A大中文系的本科生，愛好前衛藝術，似乎就這樣了。
王二是一個無聊的人，這是我對他的最終認識。在A大讀書的前一陣子，我的無聊如同成長一樣不可抵御。一段時間里我自詡為A大最無聊的男生。不過自從認識了王二以后，就再也不敢有那份傲氣了。我發現他無聊得比我更甚，竟至于無聊到不無聊（是否為無聊的最高境界，我尚不明確），其實在A大比我無聊的人多的是，王二只是其中之一。
說一說和王二認識的過程吧，這是我銘記于心的。因為作為一男人，他或許可以忘記他的輝煌史，但對他曾經受的屈辱，卻是永遠刻在心底的。認識王二，先飽嘗了他帶給我的醋勁。對于此事，可以作如下回顧：
A大是一所地方性重點大學（也是重點），地點在A市大學城。2002年我在一種混沌的（又是混沌）狀態下考入這所名不見經傳的大學音樂系，說實話，我是沒有音樂天賦的，此生搞（搞女朋友的搞）上音樂絕對是錯投娘胎。不幸的是，A大音樂系有一大批美女整天風一樣搖曳，害得我不得不在A大待下去。按一般規律，我們只談最漂亮的。音樂系最漂亮的女生叫林云。她的漂亮是我們全系男生討論后達成共識的，討論從一進入A大就開始了，討論是熱烈而持久的，我也曾積極地參加了這一項討論，最終作出定論后，我們明文規定一條：肥水不流外人田，林云的男朋友只能在我們音樂系產生。最先發起進攻的是我，在全系兄弟們一致的慫恿下，我一周內給林云寫了七七四十九份情書，為了追求每一份都能更上一層樓，我翻破了一本《現代漢語詞典》，幾乎用盡了中國所有能表達愛戀的詞語。那一段時間內，我堅信“金誠所至，金石為開”的道理，還很為自己的壯舉而激動。然而得到的收獲是一個差點兒導致我輕生的事實。據同室的小B調查并分析的結果顯示：林云更趨向于王二。
王二是A大中文系的才子，文章寫得美過林云，這家伙苦苦追求林云，癡情到和我都差不多。第一次見到他是在餐廳，其人發型酷似中央電視臺的節目主持人李詠，穿一件只能說曾經是牛仔褲的褲子，上身穿一件西裝，和一群人在任意高聲地談論著女生和前衛藝術，如同村莊的農夫談論成熟了的莊稼。
我操！就是這樣一個王二。操！
之后我就開始關注王二，說實話還有些喜歡他，雖然他有可能不喜歡我，我只是多情而已。但在這樣一個多情的時代，多情的人俯拾即是，我實在算不上什么另類，因此也就沒有跟自己的這份情感過不去。關注的結果是讓我差點兒失去在A大待下去的勇氣。我動用了所有的人際關系作了一次調查，發現A大女生們普遍認為王二是A大的“最佳男生”。從這個稱謂上可以判定出這是一個綜合評定，究其原因主要歸功于他的屁股。據女生稱，在A大灑男如云、眾美盡顯的舞臺上，王二的獨特貢獻是屁股肥碩，且具有肌肉美，是A大的一絕。僅此一點奠定了王二在A大美壇的首席地位。這我其實也承認，因為事實最能說明問題，王二的屁股之肥碩絕不比A大最臃腫的女生的成績差，令A大諸多的男生眼羨不已，嫉妒得恨不能生出四塊屁股來扭搭。林云在布置我失戀（就算我失戀吧！因為我曾舍心地追求過她，算給我面子吧）作業時只說了一句話：“屁股小得像兩片驢蹄子，太沒有趣味。”打擊得我好長一段時間內振作不起來。也打擊得音樂系的全體男生振作不起來。音樂系的兄弟們和姐妹們都紛紛對我表示慰問，弄得我發覺自己好像真的受傷不輕。
為一表憤怒，我給林云寫了兩封信，并極盡挖苦之能事。我說，對我來說你是大海里的一泡尿，有你不多，沒你不少。香噴噴的不只是美人，還有米飯。之后我很自得了一段時間，我覺得我的語言足夠她傷心一大陣子的。當然這后來成為我心上的一大痼疾，因為不久我就開始后悔地要死去活來（而已）。
林云跟中文系的王二好上了，這既成的事實對音樂系的全體男生來說絕對是一個諷刺，讓他們大跌眼鏡，惱羞成怒。于是他們（而非我們）紛紛發表宣言要揍扁王二那小子。“王二是根什么蔥，敢在音樂系的花園里摘花。”他們都這樣說，氣憤得要冒出煙來。只有我對此保持了沉默，其實我的沉默是沒有理由的，按說我應該是最為憤怒的一個，但我沒有，我不知道我當時是怎樣的一種心態，我只是覺得我有可能并不記恨他，相反，還有點愛他。記得我當時是真真正正地惹怒了音樂系的全體男生，女生們也對我頗有微詞。他們紛紛斥責我是懦夫，是敗類，更有甚者當面斥責我不是男人。
“我不是男人？”這個論斷終于讓我惱羞成怒了，同時也誠惶誠恐。因為我也拿不準我是不是男人了。為說明問題，我逮住那個斥責我的小子揍了他個半死，直到他叫了我十聲“爺”后才罷休。我想，爺自然是男人了。