廖子凱：以前會，現在已經習慣了。我爸剛開始打我的時候，我甚至會懷疑他們到底是不是我的親生父母。有一次我看電視上說，用頭發能驗DNA，做親子鑒定，我當時就想偷我爸的一根頭發到醫院去做檢測。

訪談者：當時你多大就想去驗DNA？

廖子凱：大概是我上小學四五年級的時候吧，不過后來我又一想醫院肯定不能給我這種小孩做這種檢測，如果讓我爸媽知道了估計還會打我，就不了了之了。

童年的陰影對一個孩子來說，傷害的程度遠勝于長大后來自社會的種種傷害。也許家長并沒有發現孩子有什么異常，但這并不代表孩子沒有受傷。每一個不眠的夜晚對于孩子來說，都是一頁被傷害的歷史。這種傷害帶來的直接結果就是孩子對父母之愛的質疑，與自己在家庭中存在的合理性的思考。

撥打了110之后……

談到童年那無數個不眠之夜的時候，雖然廖子凱極力掩飾，但我依舊可以從他落寞的眼神中解讀出傷害的苦澀。當我以為這就是全部的時候，他卻對我說，這其實還并不是最極端的，有一次，他被打得失聲慘叫，鄰居聽到他的聲音竟然以為有人被害，撥打了110……

訪談者：你印象中最深的一次父親打你是在什么時候？

廖子凱：我上小學五年級的時候。

訪談者：那次你爸是為什么打你？

廖子凱：那一次我爸是因為我英語考試不及格打的我。

訪談者：為什么那一次最深刻？

廖子凱：我記得那天他剛從外面應酬客戶回來，喝了點酒，我媽向我爸告狀，說我英語考試不及格，學校要請家長，他特別生氣，就順手把自己的皮帶抽出來打了我一頓。因為打得特別重，所以我叫得聲音特大，被鄰居聽到報警了。

訪談者：那一次警察還出動了？

廖子凱：嗯，我爸正打我的時候，警察上來敲我們家的門，我媽不知道是警察就開門了，我還記得當時我爸媽看到警察特別驚訝。

訪談者：警察進屋之后發生什么事情了嗎？

廖子凱：警察問我爸媽為什么打我，我爸說因為我不好好學習。然后，警察就對我爸說打孩子不能解決問題，還說打孩子致傷、長期打孩子都是觸犯刑法，讓他以后別再打我。

訪談者：這次之后你爸爸還是經常打你嗎？

廖子凱：比起以前好多了，但偶爾還是會打，不過我能明顯感覺到他打我比以前輕了很多。從那次警察上門之后，就這次他打我打得最重（離家出走前，廖子凱被父親罰跪搓板兩小時，還被竹條抽了200下。）。

訪談者：除了那一次以外，還有人因為你挨打撥打過110嗎？

廖子凱：沒有了，那是唯一的一次。

訪談者：以前你們鄰居沒有聽到你挨打的聲音嗎？

廖子凱：沒有，我爸打我的時候，我很少叫出聲，如果不是那一次我爸喝多了，下手特別重，可能沒有人會知道我在家挨打。我爸媽平時在外人面前很和善，沒有人會想到他們在家打我。

訪談者：為什么你爸爸打你從不出聲？難道你不疼嗎？

廖子凱：怎么可能不疼。我爸媽都特別愛面子，一般打我的時候都是做好隔音，關上門窗，而且也不在客廳打我，有的時候甚至會讓我咬住一塊布再打。他們認為家丑不可外揚，像我考試不及格這類事情，從來不對鄰居們說。

訪談者：你們學校的老師和同學們知道你在家你父母打罵你嗎？

廖子凱：不知道。我從不在學校里說這些。我這回離家出走，他們一開始都不知道是因為什么。

訪談者：為什么沒有和老師、同學們講過這些事情，是因為面子嗎？

廖子凱：多少是吧，我覺得如果我說了自己在家挨打，也不會對我的境況產生什么幫助，但他們可能會用與平常不一樣的眼光看我，與其這樣，還不如什么都不說。

訪談者：自己有想過撥打110舉報你爸爸打你的行為嗎？

廖子凱：想過。說實話，想過很多回，但都沒有實施。

訪談者：為什么呢？

廖子凱：如果我打了110，就是兩種結果，一種是我爸被關起來，還有一種就是我和我爸徹底決裂，但這兩種結果我覺得都不是我真正希望看到的。

訪談者：你覺得如果你可以選擇，你希望父母變成什么樣？

廖子凱：我也不是很清楚，但凡事不用暴力解決，比較開明的家長應該是我喜歡的吧。

訪談者：這次你被警察找到，帶回父母的身邊，他們有沒有特別激動？

廖子凱：嗯，我媽哭了，我爸一直抽煙來著。

訪談者：這一次出走又回歸，你覺得對你來說有什么意義嗎？

廖子凱：其實我離開家的時候也沒有想太多，當時只是想不讓我爸看到我，但我回來的時候，我覺得他們其實還是挺擔心我的。

訪談者：有沒有想過這次回來和爸媽好好談談你的想法？

廖子凱：我也想和他們說，但有的時候覺得自己不知道怎么和他們談我自己的想法。

訪談者：有沒有嘗試過面對面交談之外的方式，比如說寫封信之類的？

廖子凱：……沒試過，不過我現在真的想試試。

訪談者：那不如你回去試試吧。

廖子凱：好。

我想快點自立，再也不回這個家

結束了和廖子凱的面談之后不久我的郵箱中收到了一封名為《我想快點自立，再也不回這個家》的電子郵件。很顯然這封信是廖子凱寄給我的，而我很難不被這封信的標題吸引，當我打開這封信的時候，一個壓抑自己的情感、渴望父母的愛，又迷失在尋找的途中的孩子躍然而出，眼看著一個渴望父母之愛的孩子從受傷走向無奈再堅強地走出尋找之路，但最終迷失在途中，胸中溢滿憤怒，只能在原地徘徊的樣子，相信任何一個人都很難不動容……

我今年十五歲了，距離成年還有三年，也許對別人來說，三年的時間并不算太漫長，但我還是覺得時間過得太慢了，我很想一覺醒來就變成十八歲的我?！巫觿P

十八歲的我可以做什么呢？十八歲的我可以做很多事情：和朋友一起出去玩、打工、交女朋友、夜不歸宿……最關鍵的是，我可以名正言順地離開那個家。

不知從什么時候開始，我開始不再期待你們將目光投注在我身上，雖然那曾經是我全部的希望。漸漸地我開始恐懼，恐懼你們走進我的房間里……

如果可以，我想早一點長大。我記得有一次學校讓我們寫一篇關于《我想長大》的作文，那次作文我得了全班的最低分。老師這樣點評我的作文：別的同學都是為了夢想而長大，而你只為了期待長大而長大。一開始我沒有明白老師的意思，現在我漸漸地懂得了，的確我就是為了長大而期待著長大，沒有夢想、不夠陽光，我只想長大！

別問我為什么，因為你們很清楚。曾經我很想向同學們那樣和父母一起去游樂園，也幻想過將來成為爸爸那樣高大、成功的人。但當你們一次次將竹條、罵聲加注在我身上的時候，我不知道我們之間還有什么是值得我珍惜的，雖然同學們用羨慕的眼神看著我身上的名牌時，我的確驕傲過。

在理智上，我也許能夠理解你們的行為，但在情感上我覺得自己與這個家格格不入，我是你們榮耀的一生中最失敗的作品，我是這個家庭的恥辱。我的童年就是無數的竹條和搓板，它們經常出現在我本就不多的夢境之中。爸媽你們真的認為“打是親，罵是愛”嗎？那為什么我從來沒有感受過你們為我付出的愛呢？