溺愛可以被細分為包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛培養(yǎng)出的孩子，喪失了自我；而放縱型溺愛會培養(yǎng)出“他人的地獄”和“社會的敵人”，這樣的孩子心中只有自己。溺愛就是一把溫柔刀，正是媽媽的溺愛，才導(dǎo)致了孩子的自私和不孝。

愛不是無端縱容

有三種兒童成年后，常常是生活中的失敗者——有器官缺陷的、被忽視的、被寵壞的。特別是被寵壞的孩子，很可能成為社會中最危險的一群。

——阿德勒

一位中國婆婆去美國探望兒子和洋兒媳，還有可愛的小孫子托比，在與他們一起生活的三個多月里，洋兒媳蘇珊教育孩子的方法令這位中國婆婆大開眼界。

小孫子托比已經(jīng)3歲了，在中國，3歲的孩子大部分還都需要喂飯，可是小托比卻不一樣，他已經(jīng)完全能夠自己獨立吃飯了。每天早上，托比醒來后，蘇珊都會把早餐往餐桌上一放，就自顧自地去忙了。

托比則會自己爬上凳子，喝牛奶、吃面包。吃完后便回到自己的房間，在衣柜里找出衣服、鞋子，然后自己穿上。

每當看到托比大口大口地吃飯，嘴上和臉上粘著食物時，中國婆婆就會想起自己的小外孫女。她像托比這么大時，為了哄她吃飯，常常是幾個大人端著飯碗跟在她后面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完飯要買一個玩具，再吃一碗再買一個。這也直接導(dǎo)致小外孫女五六歲時還不會用筷子，上小學(xué)時不會系鞋帶，如今在上寄宿中學(xué)，每個周末還要帶回家一大堆臟衣服。

但托比畢竟只有3歲，常常搞不清楚褲子的正反面，也分不清鞋子的左右腳。看到托比把褲子穿反了，中國婆婆趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。

蘇珊說：“如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好的；如果他沒覺得有什么不舒服，那就隨他的便。”于是，那一整天，托比都反穿著褲子跑來跑去，而蘇珊像沒看見一樣。

一天，托比出去和小朋友玩，沒多久就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：“媽媽，露西說我的褲子穿反了，是真的嗎？”蘇姍笑著說：“是的，你要不要自己換回來？”于是托比自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿好。自此，托比再也沒穿反過褲子。

一天中午，托比因為一件小事和媽媽鬧情緒，并拒絕吃飯。蘇珊只說了他幾句，他便憤怒地一把將盤子推到地上，食物灑了一地。蘇姍沒有發(fā)火，只是認真地說：“看來你確實不想吃飯！記住，從現(xiàn)在到明天早上，你什么都不許吃。”

托比點點頭，不以為然地回答：“Yes！”這一切，中國婆婆看在眼里，急在心上。

下午，蘇珊和中國婆婆商量，晚飯做托比最喜歡吃的中國菜。于是那天晚上，這位中國婆婆便施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋里脊和中國涼面。

托比最喜歡吃那種涼面，一次可以吃滿滿一大盤。

晚飯的時間到了，托比聞著香味歡天喜地地爬上了桌子。蘇珊卻走了過來，拿走了托比的盤子和刀叉，淡淡地說：“我們不是已經(jīng)約好了嗎，今天你不能吃飯，你自己也答應(yīng)了。”托比看著嚴肅的媽媽，“哇”的哭起來，說：“媽媽，我很餓，我想吃飯。”蘇珊卻毫不心軟地回答：“不行，說過的話要算數(shù)。”

中國婆婆心疼了，想替托比求情，卻又見兒子對自己使眼色，無奈，只好保持沉默。

于是那頓飯，自始至終，可憐的小托比都坐在玩具車里，眼巴巴地看著三個大人狼吞虎咽。

臨睡前，托比小心翼翼地問蘇珊：“媽媽，我很餓，現(xiàn)在我能吃中國涼面了嗎？”蘇珊搖搖頭，堅決地說：“不能！”托比嘆了口氣，又問：“那等我睡醒覺睜開眼睛時，可以吃了嗎？”“當然。”蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

中國婆婆終于明白了洋兒媳的真正用意。她相信，下一次，托比再想發(fā)脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看父母和奶奶享用自己最喜愛的美食的經(jīng)歷，他絕不會再因為“罷吃”而錯過美食，再受餓肚子的苦了。

愛孩子是普天之下所有媽媽的天性，然而如何去愛卻是一門功課。

如果對孩子過度施愛，百依百順，就變成了縱容。德國教育家盧梭曾經(jīng)說過：“你知道怎樣使你的孩子備受折磨嗎？這個方法就是百依百順。”

無原則地縱容，助長了孩子的任性、自私與逆反心理，這樣的孩子總會認為媽媽的愛很廉價，是理所當然的，甚至是可以隨便踐踏的。

有一個備受寵愛的孩子，由于平時媽媽總是事事順著他，有好東西總是留給他吃，因此使他養(yǎng)成了嬌縱、跋扈的性格。一次媽媽過生日，看著桌子上漂亮的生日蛋糕，孩子嚷嚷著非要先吃一塊。爸爸不允許，孩子便蠻橫地說：“不讓我先吃，你們誰都別想吃！”于是，孩子一巴掌就把生日蛋糕打翻在地。媽媽看了傷心地說：“我愛了你12年，難道你愛我一天也不行嗎？”

在生活中，這樣的例子并不少見，我們在為孩子惋惜的同時也要想想，作為媽媽，難道就沒有錯嗎？

心理學(xué)家阿德勒曾說過：“有三種兒童成年后，常常是生活中的失敗者——有器官缺陷的、被忽視的、被寵壞的。特別是被寵壞的孩子，很可能成為社會中最危險的一群。”事實證明，也正是因為媽媽的縱容，才直接造就了偏執(zhí)、自戀、驕橫的孩子，最終也將使她自己嘗到那顆親手種下的苦澀的果子。要知道，多少“小霸王”就是在媽媽的縱容中學(xué)壞的！

知心姐姐盧勤曾說過：“好習(xí)慣是養(yǎng)出來的，壞習(xí)慣是慣出來的。”如果媽媽一味地滿足孩子的無理要求，孩子就會變成“小霸王”，妄自尊大、自私而任性，而媽媽終將成為孩子“感情訛詐”的受害者；如果媽媽一味地縱容孩子的不守時，孩子就會養(yǎng)成“目無他人”的壞習(xí)慣，直接影響他做人的信譽。

魯迅先生說過的一句話放在今天仍有警示意義，他說：“中國中流的家庭，教孩子大抵只有兩種法。其一是任其跋扈，一點也不管，罵人固可，打人亦無不可，在門內(nèi)或門前是暴主，是霸王，但到外面便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無能力。其二是終日給以冷遇或呵斥，甚于打撲，使他畏葸退縮，仿佛一個奴才，一個傀儡，然而父母卻美其名曰‘聽話’，自以為是教育的成功，待到放他到外面來，則如暫出樊籠的小禽，他絕不會飛鳴，也不會跳躍。”

心理學(xué)上有一種說法：人如果長期生活在一種“特別幸福”的空間里，就會患有一種“健康心理過剩癥”。這種心理疾病的特點不僅表現(xiàn)在對幸福的感覺明顯降低上，還表現(xiàn)在特別害怕困難，甚至將一些平常的事也誤認為是痛苦而神經(jīng)過敏。也就是如魯迅先生說的“在門內(nèi)或門前是暴主，到外面便如失了網(wǎng)的蜘蛛一般，立刻毫無能力”。

沒有哪位媽媽愿意看到自己辛苦培養(yǎng)的孩子是一個無用的庸才，這就要求媽媽們要掌握愛孩子這門偉大的學(xué)問！

愛不是縱容，真正和諧而美好的親子之愛應(yīng)當是雙向的，媽媽在施愛的同時，也應(yīng)當讓孩子懂得如何去回報。

媽媽的愛不僅要包含理智與寬容，更應(yīng)該松緊有度，就像文章開頭那位洋兒媳所為，她的聰明之處就在于疼愛有度，不是一味地縱容孩子的任性，錯了就要懲罰，并且懲罰得當，結(jié)果不僅讓孩子懂得了一個人要為自己的行為負責(zé)，也在無形之中確立了家庭的規(guī)則。

溺愛是一種軟暴力

子孫若如我，留財做什么？賢而多財，則損其志。子孫不如我，留錢做什么？愚而多財，益增其過。

——林則徐

有位媽媽為孩子傷透了心，她不得不去找專家咨詢。

專家問：“孩子第一次系鞋帶的時候打了個死結(jié)，你是不是就不再給他買有鞋帶的鞋？”媽媽點點頭。

專家又問：“孩子第一次洗碗的時候，弄濕了衣服，你是不是就不再讓他洗碗？”媽媽說：“是的。”

專家接著問：“孩子第一次整理自己的床，用了整整一個小時，你嫌他笨手笨腳，對嗎？”媽媽驚愕地看了專家一眼。

專家又說：“孩子大學(xué)畢業(yè)后去找工作，你又動用了自己的關(guān)系，是不是？”這位媽媽從椅上站起來，驚訝地問：“您是怎么知道的？”

專家說：“從那根鞋帶知道的。”

接著，媽媽問：“那我以后該怎么辦？”

專家說：“當他生病的時候，你最好帶他去醫(yī)院；當他要結(jié)婚的時候，你最好給他準備好房子；當他沒有錢時，你最好給他送錢去。這是你今后最好的選擇，別的，我也無能為力了。”

這位媽媽給孩子的愛是一種不正確的愛，是溺愛。“溺”的詞意是“淹沒”，溺愛就是讓“愛”橫溢，泛濫開來，像洪水一樣包圍孩子，更會“淹沒”孩子。

無可辯駁的是，母愛是偉大的，不辭辛勞，不圖回報。有很多媽媽自愿做孩子的“自我延伸”，心甘情愿地去為孩子付出，接受孩子的指揮，卻未曾想到，這種看似愛孩子的行為，因為有著“無條件、無原則”的前提，悄然地變成了吞噬孩子的溫柔陷阱。掉進陷阱里的孩子，從小在媽媽的庇護下長大，逐漸喪失了自立能力，甚至終生都跳不出被護佑的陷阱。

每個孩子原本都是一張純凈的白紙，只是在外界的影響下才漸漸有了不同的色彩。溺愛只會給孩子一個錯覺：我的媽媽如此愛我，我要什么，她都會給我，我的任何要求都是能夠被滿足的。日久天長，孩子的自我中心意識逐漸膨脹，一旦自己的要求無法達到，就更容易走極端。

有一個安徽的媽媽親眼看到自己上小學(xué)三年級的兒子竟偷偷地在她的水杯里放鉛筆芯末，目的就是想要“毒”死她，原因僅僅是自己沒有給他買ipad，那一幕讓她一輩子都無法忘懷。

過分的溺愛和無原則的獎勵，只會導(dǎo)致孩子的無情。

古人很早就有訓(xùn)言“溺子如殺子”，過度的溺愛等于害了孩子。唐代詩人羅隱有詩云：“國計已推肝膽許，家財不為子孫謀。”他推崇的是為國家大計要不惜肝膽涂地，卻萬萬不要為子孫謀家財。

民族英雄林則徐也寫有一副對聯(lián)：“子孫若如我，留財做什么？賢而多財，則損其志。子孫不如我，留錢做什么？愚而多財，益增其過。”在他看來，如果子孫后代可以像自己這樣廉潔，留錢給他們也無用，因為他們本來就很賢惠和聰明，自己把財產(chǎn)留給他們反而損害了他們奮斗的意志。如果子孫不如自己，那么留錢給他們，反而更會使他們好逸惡勞，坐吃山空。留的錢越多，他們就越是胡作非為，越是增加其過錯。

溺愛是一種軟暴力，它的實質(zhì)是不把孩子當成一個真正的人。每個孩子來到世間都有自己的使命要去完成。他們是獨立的個體，就如紀伯倫所說：“你的孩子不是你的孩子，他們是生命渴望自身的兒女。他們通過你出生，卻并非來自于你。”在孩子脫離母體的那一刻起，就注定了他們需要獨自承擔(dān)的命運，那未知的風(fēng)雨在遠處等待。所以，媽媽不要妄想用溺愛為他們擋去一切磨難，那是不現(xiàn)實的，溺愛實際上是一種極端自私的表現(xiàn)。那些溺愛者以愛的名義行自私之實，使孩子更加依賴自己。

在這一點上，國外的一些教育方法似乎更值得媽媽借鑒。

有一位在日本工作的中國媽媽送孩子上幼兒園時，看到日本幼兒園里的孩子在冬天無論多么冷都穿著短褲上學(xué)。剛?cè)ト毡镜臅r候，孩子遠在北京的爺爺奶奶都非常擔(dān)心，囑咐孩子的媽媽一定要和老師商量一下：“因為我們是中國的孩子，受不了凍。”這位中國媽媽覺得自己說不出口，同時也不想搞特殊，更不愿激活孩子心中“小皇帝”的印象，最后便狠下心來入鄉(xiāng)隨俗。

不用說，剛?cè)雸@的時候，孩子就三天兩頭地感冒，中國媽媽十分心疼，在和日本媽媽的閑聊中，日本媽媽的答案卻讓她目瞪口呆。一位日本媽媽說：“是啊，把孩子送進幼兒園就是讓他們得病的。”

看著那些日本孩子一個個像小炮彈一樣沖到自己面前，有禮貌地打著招呼，那種樂觀和自信、那種健康，讓這位中國媽媽忽然覺得自己不能太溺愛孩子了。

在澳大利亞的學(xué)校里，常常會看到這樣的情景：每日傍晚訓(xùn)練結(jié)束時，家長陪著光頭、赤腳、只穿背心和短褲的孩子從學(xué)校里出來，盡管寒氣襲人，但很少見家長為孩子拎鞋、戴帽、披衣。“澳大利亞養(yǎng)孩子很‘粗’！”這是所有中國媽媽見面時百說不厭的話題。

再反過來看看我們的孩子：孩子不愛去幼兒園，媽媽要承諾獎勵很多玩具才好不容易把孩子哄進去；孩子在幼兒園里生病了，媽媽就會找幼兒園老師理論；孩子流眼淚哭訴，媽媽就趕緊妥協(xié)，甚至自己也淚水漣漣，覺得孩子受了莫大的委屈。這種無條件、無原則的母愛卻在無形中剝奪了孩子面對困難和挫折的機會，剝奪了孩子完善自己、磨煉自己的機會。要知道，如果想飛上天空，每一只蝴蝶都要獨自忍受毛毛蟲時期的寂寞與破繭的磨煉，而溺愛的手卻在無形中做了一把剪刀，剪開了那個繭，結(jié)果看到的只能是一只永遠都飛不上天空的蟲子。

溺愛不是真正的愛，真正的愛是鼓勵與尊重，是給予翅膀，讓孩子獨立、自由，讓他更懂得如何來愛父母。

附：小測試：測測你溺愛孩子的程度

這個測試針對6～12歲的孩子的媽媽，請根據(jù)孩子的真實狀況選擇偏高、一般、偏低三個選項。偏高得2分，一般得1分，偏低得0分。答完24道題之后，累計總得分。

1。會自己整理書包，準備上學(xué)用具。

2。受到挫折的時候，不會向父母發(fā)泄。

3。看到某些想要的東西，如果父母不給買，就會放棄。

4。在找人借東西之前，都會對物主說一聲。

5。遇到什么困難都不會抱怨別人，并且希望下次做得更好。

6。會關(guān)心其他的家庭成員。

7。愿意與家人分享自己的食品和玩具。