其實想嘗試著每天寫日記的，結果越寫越偏，成了個故事。

果不其然，二十多年都沒干成的事，別提一天可以做到。

是一個悲傷的小故事。

……

“你看那個人，好像一條狗。”

大概就是這種感受。

……

……

我發(fā)現(xiàn)寫日記這個東西，講究的是，一鼓作氣，再而便衰，三而又竭了。

還有更重要的就是，須得講一個，當時事當時記。不然明日再寫，可能就再也沒有昨日的心境了，寫出來的日記便不再是日記了，而是憑空捏造的了。

就比如，當我寫這段話的時候，我行走在的這條鄉(xiāng)村小道上，頭頂上的高壓線就一直滋滋滋的，隨時感覺都會漏電，要了我的命。

但我此時并不害怕，可能明日再寫，想起這一段，我可能就又害怕了也說不定。

……

……

《孤狼之死》

正文。

……

不知道從什么時候起，我就習慣了一個人行走在最深的夜色里，猶如一匹遠處黑暗里，眼睛冒著綠光，觀察著那不知危險來臨的獵物一舉一動的，隨時準備撲來的孤狼。

但是其實我不吃人的。

相反我怕人。

我冷著臉，不假言笑，繞上幾百米的距離就只為躲避一個人。

我不是原野上的狠狼，我其實只是一只受了傷的小狗，捂著腿上的傷口，齜牙咧嘴的疼，但是我就是不叫喚。

我沒有家，垃圾桶是我暫時避難的場所，我循著氣味尋找吃的，卻被路過的小孩子的母親拿起石子打我，問起原因，她只是覺得我可能會，像個沒有人性的畜生，會跑過來咬傷她還走不穩(wěn)當路的孩子，縱然我的確是個畜生，但我不是瘋狗。并沒有這等亂咬人的嗜好。

當時仗著一股狠勁，并沒有覺得很疼，當我蜷縮著身子，歪著步子，一步一步的終于到了一個小樹林里，我才發(fā)現(xiàn)，她剛好打在我傷口的那處腿上，舊傷加新傷，骨頭斷了，血流了一路，現(xiàn)在才感覺到鉆心的疼，當時便流了眼淚。

漸漸的我的頭很暈，看著小腿邊積成小水灘的血，我想我是明白了原因。

昏昏沉沉的，眼半瞇著看著天空。

怎么藍色天空有點血紅，我用小爪子摸了摸眼睛，原來我不是哭了，眼里流的不是眼淚，而是血。

原來剛剛我走的時候，那個婦人又拿起石子，恰好丟在了我眼睛上。

怪不得，眼睛也疼。

其實我心里也疼。

躺了一會兒，原來我還沒有死，突然不遠處的天空響起了一陣煙花。

是一大家人剛歡聚一堂，有幾個大大咧咧的男人，還喊著再來一杯，是前不久，那時候聽見的，我只是沒有在意。

我知道那家人今晚親戚也來了，因為冠狀肺炎，他們連過年都沒有聚在一起，這不疫情剛一緩和，道路關卡一撤，他們一家子就聚在了一起，一大桌子的飯菜，一起喝著酒，剛又燃起了煙花，放了足足三波，一陣接一陣的，好不歡快。

可我聽著他們家的歡聲笑語，和另一處遠方，廣場舞大媽放的歌，很大聲的歌，一切的一切都洋溢著幸福，美好。

可我聽了可更加的難受，直想哭，轉念一想又不哭了，就我一個人哭給誰看，誰會抱著你，過來安慰你。

在這二月的冬天，很冷，沒怎么吃食，每天忍饑挨餓，我的毛都掉了好多，一點都不暖和，我只能更加的蜷縮著身子。

腹中傳來咕咕咕的聲音。

我想再沒有比饑餓，更難受的痛苦了。哪怕是一個刀子砍過來的疼。我寧愿挨著刀子，也不愿挨著餓。

我不知道為什么這一刻想了那么多，還想著餓不餓，明明自己都快要死了，餓不餓還重要嗎？

其實我并不是生下來就一個人的，我是被丟棄了的。

并沒有那個狗狗，是能自己蹦出來的，我并不是那個石猴子，能從石頭縫里蹦出來。我也是有阿爹阿娘的，因為我的阿娘并不受我的奶奶的喜愛，她老十分疼愛我的小叔叔，愛屋及烏，她老更愛我小叔叔娶的兒媳婦，她老覺得我阿娘不會說話，嘴巴碎，她看不上眼，自然也就看不上她的孩子，也就是我。

那個年代國家很窮的，吃不上飯，更別說我們這些阿貓阿狗了。

我阿娘不受婆婆喜歡，自然即便懷了我，也吃不上口好的，最后其實害苦了的是我。我阿娘也特別嫌棄我，嫌我是累贅，讓她受了苦，懷我讓她身子經(jīng)常受疼。

那年九月，我出生的時候，據(jù)說尤其的營養(yǎng)不良，十分的瘦小，在狗界，聽說剛出生的狗狗沒有我這么瘦小的。把我生下來，還是個活物，鄰居們都覺得我是個奇跡！十分十二分的不容易。

記得我出生的時候，狗大夫抱著我出來，我并沒有像其他的那些狗寶寶生下來時的那樣，哇哇的大哭迎接這個全新的世界。

我呢，一聲沒吭，眼睛也睜不開，皺巴巴的一塊十分難看。

狗大夫把我抱著給了我阿爹看了一眼，他臉上看不出高興的樣子，把我給我奶奶看的時候，看著我小小的一團，一動不動，她對著狗大夫說，“這個怕不是死的哦。”

狗大夫看了眼我奶，露出了不齒嘲弄的神色，當即用力拍了拍我還沒有毛的光溜溜的小屁股。我吃不了疼，當即就哭了出來，很是賣力。

“不是死的。你看。”狗大夫沒有給好臉色，語氣好像有點生氣了。

從這一刻開始，我就知道我很是怕疼。一點兒疼都受不了。

但偏偏我沒有那個富貴命，這一輩子，我過得很是艱辛。

我呢，也沒有什么朋友，從我記事起，別的小狗狗老是會欺負我，因為他們覺得我可能很是好欺負，還沒有別的旁人撐腰，欺完我后得不了報復，所以很是心安理得。

我是從什么時候開始一個人生活的呢，我想想。又是被什么原因被拋棄了的呢。哦，對了。

記得有一次，那天我正好一歲了，我哭鬧著，因為我很餓，嚼了吃了好幾遍手爪都不管用，還是很餓。阿爹阿娘都不過來抱抱我，最后是阿爹過來勉強的抱了我一下，我當即便露出一個討喜的笑來，蹭了蹭他的毛皮，可是突然，那個尿意來的十分的急，十分的兇險，我沒有忍住，一下全尿在了阿爹的毛皮上。

溫熱的濕意，沁在阿爹的皮膚上，他當即沒有絲毫的猶豫，十分嫌棄的一把把我丟在了地上。還不忘給了我一腳。

我記得，我是頭先著地的，好疼，可我第一反應沒有大哭，而是呆呆的，十分固執(zhí)的直視著我阿爹。

只聽阿爹說，“真晦氣，這玩意可真丑。”

原來是阿爹嫌我長的太丑了，可是阿爹他不知道，有個叫作《丑小鴨》的故事，我其實只是小時候丑，我大了的時候長開了，就不丑了。后來，在狗狗年輕一屆好像還沒有比我更好看的狗狗了，當然，這些都是后話了。

沒一會，我阿爹他連毛皮都等不及去沖洗，嘴里叼著我跑了好長的街巷，翻過好幾處高墻，在一個我不認識的地方，狠狠的就丟下了我。

我當時并不明白這是個什么意思，可能是阿爹一時生了我的氣，要好好的罰一罰我，懲罰夠了，一會就會來接我了。

還記得當時阿爹丟我的時候，阿娘也沒有阻止，我的阿奶看見這一幕好像還笑了笑。

我在那個垃圾堆里呆了三天三夜都等不到我的阿爹來接我回家。

只等來了，一場大雨。總之是很大很大的一場大雨。

……

……

原來狗狗死的時候也會追憶起自己這一生的過往嗎，原來這么的糟糕是嗎，是嗎看書的陌生人。

夜色很濃，有幾片落葉掉了下來，在南方其實樹是不愛落葉的，一年四季的常綠，生命力是多么的活潑，多么的……

我的嗚咽聲慢慢的微不可聞，終于哽咽在了喉嚨里，毛發(fā)打結的身體，也漸漸冰冷起來……

……

……

（完）

看來到最后我都沒有這樣的覺悟，開頭2020年2月23日，天氣晴，想寫出一篇日記出來，結果還是沒能成功。我小學的時候就嘗試過想寫日記，結果才第一天就只寫出來個日期、天氣，正文一個字也寫不出。看來我不是個能寫日記的料，拿不出安穩(wěn)寫日記的樣子來。看來我就是屬于那種天生就很愚笨的人，我還是有自知之明的。

……

……

寫于2020年2月23日