前言：

錯的時間遇見對的人，十有八九是一場愛情的悲劇！這句話對于年少輕狂的我來說，是不成立的，所有的遺憾，不外乎是自己沒有拼盡全力去爭取，沒有拿自己的性命去搏。

2020年3月26日

我在火遍了大江南北的短視頻軟件‘快手’上看見了一句古風文案：生不逢時，愛不逢人。

我不可避免的又想起了他，那個在我生命里留下了深刻印象的男人，也許再過幾十年，我到了年邁的地步，也許不會在像今日這般對他思念甚少深，但是我也一定不會忘了他。

2019年9月1日

我實在受不了父母在我耳邊整日語重心長的教導，狠下心提了分手，我以為他會罵我，至少讓我心里會好受些，可是一句：是我耽擱了你，讓我心生平第一次體會到了心疼是何滋味，我不知道別人分手是何場景，這么多年的電視劇讓我以為分手都是轟轟烈烈，尋死覓活，我也曾想過會有自己堅持不下去而和他分開的一天，但沒想到我和他會是相隔兩地，連分手都只能用手機來說，連見面說分手的機會都沒有。

2019年9月1日到2020年3月26日

我和他分開半年，心里對他的情義不但沒有隨著時間慢慢減少，反而積壓在我心里慢慢的多了起來，我從小沒心沒肺，從來不覺得自己是個長情之人，我以為自己是會傷心一段時間，然后會平靜下來，遵從父母的意愿找一個家庭底子好，人老實，脾氣性格合得來的人在一起，結婚生子，平淡的過完一生。

父母張羅著給我相親，我是一個都瞧不上的，并不是眼光高，而是心里有了人，看誰都是不如那人的萬分之一的，連著相了好幾個，最后一個也就是現在這一個，勉強是能合我意的，別人找心里之人的代替品，不外乎是長相相似或者習慣相同，又或是性格相近，而我不過是見面時男方家長一句：他屬相是老鼠。

便讓我多看了一眼。

我不得不承認，我對他的想念已經快瘋魔了，街上看見背影和他像的人都能讓我注視良久，吃飯的時候會想起他給我做的西紅柿丸子湯，給我包餃子，梳頭的時候看見他送我的木梳也讓我心里念起他，看見高山的時候會想到他騎車帶我去爬山，打開衣柜會看見他送我的紅豆發簪，還有我們情人節戴著的戒指。

我和他在一起，我是自認他將我寵到了骨子里的，有求必應這句話來形容也是不為過的，我喜歡什么他都會滿足我，但我與別的女孩子也不一樣，包包，口紅，衣服，首飾，我從來都不感興趣，我的興趣就是吃，各種零食，好吃的我都不會放過，以至于與他在一起短短一年多，我就長成了140斤的胖子，雖然原來也是，但用別人的話來說以前好歹有一點腰身，如今是整的一個球了。

我長相平平，身材差，對一個女孩來說是災難，可偏生我從來不在乎這些，直到遇見他才開始有了害怕的感覺，害怕他會嫌棄我，可事實證明是我想多了，他給我了足夠的安全感，所以當我父母念叨：他是騙你的；這種男孩子肯定會對你好，等你嫁過去就不一定了；條件不好，又沒有能力肯定就是找你這這種沒心眼的女孩啊……

諸此之類的話，我是生氣的，這些話不僅是在說他，也是在侮辱我，更是把我和他之間那些完美的回憶都否決了，將那份感情說得是那么不堪，充滿算計和虛情假意。

手機響起，是我朋友與我接視頻連線。

“那個女的回來了，打算和你的前任復合。”

一句話讓我無名火起，更多的是不甘，我放在心里真心對待的男子，就是因為那個女人，讓我們有緣無份，不得不接受所謂的現實而分開，如今又舔著臉皮回來了，是想做什么？跟我耀武揚威嗎？

我生平第一次生出一股大膽的勇氣，拿出手機買了一張第二天的機票，我要回去，我要和他重新在一起，我不要在管父母心情如何，我只要他。

愛一個人總要有一次，瘋魔至極，卑微至極。