“我為什么要學習？”

那是一個悶熱的夏夜，風扇在頭頂吱呀吱呀地轉著。小兒子寫完作業，卻遲遲沒有合上書本。他支著下巴，手里轉著鉛筆，眼神空洞地看著桌上的練習冊，像在發呆，又像在跟自己打架。

突然，他抬起頭，眉頭皺成一個小疙瘩，很認真地問：“媽媽，我為什么要學習啊？”

他的眼睛里有一種困惑和倔強，像是在等待一個足以說服自己的答案。

我一愣，心里微微一顫。這個問題，我知道早晚會出現，可真當它從孩子口中冒出來時，還是讓我慌了片刻。

是啊，我們為什么要學習？為了考分數？為了進一個更好的學校？為了將來有份安穩工作？

這些答案，作為成年人我都可以脫口而出。但我清楚，它們無法打動眼前的孩子。

我沒有立刻回答，而是反問：“那你覺得呢？”

小兒子撇了撇嘴，輕聲說：“老師說是為了考重點學校，你說是為了以后過得更好。可我現在，就覺得很累。”

他的語氣里帶著無力，仿佛作業不是知識的積累，而是一座壓在身上的山。

我看著他，心里突然明白：學習目標，不是父母能簡單塞給孩子的，而必須是他心里認可的。否則，再漂亮的理由，都是空話。

那一刻，我意識到：幫助孩子找到屬于自己的目標，才是青春期教育的關鍵一步。

我常常告訴自己：分數只是一個階段性的結果，真正決定孩子能否長久走下去的，是他們的目標感和內在動力。

學習，就像一場漫長的旅行。分數就像沿途的里程碑，能告訴你走了多少路，卻不能告訴你最終會到哪里。

孩子的目標，則是那顆在遠方指引方向的星星。沒有星星，再多的里程碑，也只是盲走。

父母最大的誤區，就是急于替孩子寫好未來的劇本。

“你將來一定要考上重點大學。”

“你以后要當醫生/律師/工程師。”

這些話聽上去是殷切期盼，實際上卻像一張“別人為我設定的航海圖”。孩子或許會照著走，但心里卻始終沒有真正的力量。

真正有效的教育，是讓孩子知道：目標不是別人給的，而是自己心里認同的。

哪怕只是“我想在新學期當一次值日班長”，這樣的目標，都比父母替他安排的一萬句規劃來得更有力量。

父母的角色，應該像一盞路燈。

路燈能照亮腳下的路，卻不能決定孩子要走哪一條。

我們要做的，不是推著他們跑，而是幫他們看清方向，讓他們帶著熱情去奔跑。

典型矛盾/問題呈現

在和很多家長聊天時，我常聽到他們的困惑：“孩子不是不聰明，就是提不起勁。”

其實，學習動力的問題，大多會落在以下三種情況里。

1.動力不足：學習只是為了應付

有一陣子，大兒子每天放學回家，書包一扔，就躺在沙發上刷手機。

我催他：“先把作業寫了。”

他翻個身：“知道了。”

等真正動筆，已經是晚上八九點。寫字歪歪扭扭，完全是為了交差。

那種狀態讓我心急如焚。可我后來意識到，他不是不會學，而是心里沒有一個真正的理由。學習在他眼里，就是完成任務，缺少了“意義”。

2.目標模糊：跟隨別人走

小兒子臨近升初中的時候，聽說同學們都要報英語班，他也跑來對我說：“媽媽，我也要報！”

我問：“你是真的喜歡，還是因為大家都報？”

他撓撓頭，笑著說：“大家都去，我不去就落下了。”

這就是典型的“隨大流”。孩子的目標不是出于興趣或思考，而是被同伴牽著走。

短期看上去積極，但長期看，他們會因為缺少內心驅動而容易放棄。

3.過于功利：只為了分數

大兒子初三那年，有一次考了班里第二，他回家后悶悶不樂，一直說：“要是我再快一點，就能拿第一了。”

我勸他：“第二也很好啊。”

他卻急得掉眼淚：“沒第一就等于失敗！”

那一刻我才發現，他把“分數”當成了全部的目標。可這種過度功利的目標，一旦沒有達到，就會讓孩子陷入巨大的挫敗感。

父母的常見誤區

1.過度替孩子規劃

有一次，大兒子在猶豫復讀還是出國時，我急得不行，恨不得幫他把未來五年的路都規劃好。

我拿著打印的方案，一條條給他講：“你要是復讀，明年沖重點大學；如果出國，我們要準備語言考試和申請材料……”

我講得滔滔不絕，以為自己很有遠見。

可他突然打斷我：“這是你想的，不是我想的！”

那一刻，我的心被戳得生疼。原來我所謂的“幫忙規劃”，在他看來就是剝奪選擇。

父母常常出于焦慮，想替孩子設計未來，可孩子要的恰恰是“這是我自己的決定”。

2.外部獎勵代替動力

小兒子有段時間寫作業拖拉，我為了激勵他，許諾：“只要今天作業按時完成，就獎勵你一小時游戲時間。”

果然，那天他效率飛快。

可過幾天，當我說“今天要不要也快點寫完？”他卻一臉無所謂：“那你給我什么獎勵？”

我才意識到，短期的獎勵會讓孩子上癮，卻無法支撐長期的動力。

真正的學習動力，不該依賴外在的胡蘿卜，而是內心的驅動。

3.拿別人比較

有一次，我看見鄰居家的孩子考了全班第一，忍不住對大兒子說：“你看看人家，怎么就那么自覺呢？”

他低下頭，筷子戳著碗里的米飯，沒說一句話。

等到晚上，他才悶聲問我：“媽媽，我是不是永遠比不上別人家的孩子？”

那一瞬間，我心口發酸。

父母本意是激勵，可在孩子心里，卻成了“你不夠好”的暗示。

比較帶來的不是動力，而是自卑和疏遠。

我的實踐經驗與反思

1.大兒子的復讀與留學抉擇

高考失利的那一年，對大兒子來說，是一道難以跨越的坎。成績公布的那幾天，他幾乎不和我說話，總是把自己關在房間里，電腦屏幕亮著，但里面的頁面不是學習資料，而是一些無聊的視頻。

我焦慮得睡不著覺。一個夜晚，我把各種“出路”都寫在本子上：復讀、留學、轉專業……第二天，我迫不及待地拿著筆記，坐在他床邊滔滔不絕地講：“你要是復讀，我們還能沖刺重點；要是出國，我已經幫你查了語言培訓班；要是轉專業，還有這個學校的……”

我講得很投入，卻沒注意到他的臉越來越冷漠。終于，他把枕頭一掀，壓低聲音吼：“那是你想的，不是我想的！”

房間安靜下來，我的心像被錘子砸了一下。

我突然明白，孩子要的不是一個“替他畫好的未來”，而是一個能說“這是我自己選擇的方向”。

于是我開始學會閉嘴。每天只是在飯桌上，輕描淡寫地問一句：“最近心里有沒有什么想法？”更多的時候，我只是安靜地陪著。直到有一天，他自己主動開口：“媽媽，我想試試出國。”

那一刻，我知道，他終于找到了屬于自己的目標。雖然這條路更艱難，需要更多準備，但因為是他自己說出口的，他的眼神里第一次有了光。

2.小兒子的“未來目標雛形”

相比之下，小兒子還沒正式進入初中，學習目標也比較模糊。

有一次，他放下筆，問我：“媽媽，初中是不是要分重點班？我能不能進好一點的班級？”

我看著他認真的小臉，心里既欣慰又心疼。欣慰的是他已經開始思考未來，不再只是被動完成作業；心疼的是，他才十二歲，就已經感受到競爭的壓力。

我沒有立刻給出一個“是”或“不是”的答案，而是把目標拆成了兩個階段：

“第一步，等開學先適應新環境，不掉隊；第二步，如果你真的想進重點班，我們可以在適應的基礎上多努力。”

他想了想，點點頭：“那我現在先把作業寫好，開學別落下。”

語氣輕松了許多，眼里也閃著一點期待。

我明白，這就是目標的力量。哪怕只是一個雛形，都會讓孩子從“被要求”慢慢變成“我想要”。

3.我的反思

在兩個孩子身上的經歷讓我懂得：

父母最大的任務不是規劃未來，而是給孩子空間，讓他們學會對未來有“自己的聲音”；

目標不必一開始就宏大清晰，哪怕是“開學不掉隊”這樣的微小愿望，也足以點燃動力；

我們能做的，就是在他們迷茫時，陪他們一起思考；在他們確定方向時，堅定地支持。

目標感，不是父母強加的，而是孩子從心里生長出來的。

而我們要做的，就是守護好這顆種子。

心理學支撐

青春期的孩子，常常會讓父母覺得“變了”：他們變得更固執、更情緒化，有時甚至會否認父母的一切。但在心理學的視角下，這些變化并不是壞事，而是成長的必經階段。理解了這一點，父母就能少一些焦慮，多一些耐心。

?

1.自我決定理論（德西與瑞安）

心理學家德西和瑞安提出的“自我決定理論”告訴我們，人的內在動力主要來自三種需求：

? 自主性：這是我的選擇；

? 勝任感：我能做到；

? 歸屬感：有人支持我。

孩子只有在這三種需求被滿足時，學習才會從“要我學”變成“我要學”。

比如，大兒子選擇出國的那一刻，就是典型的自主性體現。因為這是他自己說出口的目標，他愿意為此背單詞、刷題，而不再需要我天天在旁邊催。

而小兒子則處在另一種狀態——他雖然還沒有明確的方向，但當我告訴他“先別急著證明自己，先把每天的功課做好”，他點點頭，這就是勝任感在發揮作用：小目標讓孩子覺得“我做得到”。

?

2.目標設定理論（洛克）

另一位心理學家洛克提出過一個經典觀點：明確且適度有挑戰的目標，最能激發人的動力。

? 目標太容易：孩子會覺得無聊，缺少成就感；

? 目標太難：孩子會覺得望塵莫及，干脆放棄。

這讓我想到大兒子初三時的經歷。他一度給自己定下“必須考第一”的目標。結果，當他一次只考了第二時，反而陷入沮喪，覺得“沒達標就是失敗”。

后來，我引導他把目標調整為“比上一次有進步”。于是，他開始關注自己的成長曲線，而不是和別人比高低。這樣目標就更符合心理學里說的“適度有挑戰”。

?

3.成長型思維模式（卡羅爾·德韋克）

心理學家德韋克提出過“成長型思維模式”——簡單來說，就是把努力和學習看作一種“進步的機會”，而不是“貼在身上的標簽”。

? 固定型思維：我沒考好→我不行。

? 成長型思維：我沒考好→我還可以改進。

這讓我想到小兒子那次焦慮的提問：“我能不能進重點班？”

如果我告訴他：“你行不行，就看成績。”他可能會陷入固定型思維，把分數當成唯一的標準。

但當我說：“我們先一步步來，把每天作業做好，就是進步。”他就能更容易形成成長型思維：目標不是一次定輸贏，而是可以通過努力不斷調整。

心理學理論并不是高高在上的知識，而是我們在生活中隨時能用到的工具。

理解了孩子的心理需求，父母就能更好地幫他們：

? 給孩子選擇的空間，讓他們感到自主；

? 把目標拆解，讓他們體驗到勝任感；

? 多一些陪伴和支持，讓他們感受到歸屬感。

這樣，孩子的目標就會更容易從外部的要求，變成內心的驅動力。

故事化的對策

1.目標分層——從小目標開始

有一次，小兒子問我：“媽媽，要是我進不了重點班怎么辦？”

我笑了笑，拍拍他的肩膀：“重點班不是一口氣就能上的山。我們先爬小坡，好嗎？”

于是，我們把目標分成了三層：

? 短期目標：每天作業按時完成，第二天上課不掉隊；

? 中期目標：期末時，爭取比期初多進步10分；

? 長期目標：初一結束時，力爭進入更理想的班級。

這樣，他的眼神不再迷茫，而是覺得每天都“有事可做”。

孩子往往不是怕難，而是怕“太大、太遠”。當目標被分解成小臺階時，他們更容易邁出腳步。

?

2.讓孩子參與目標制定

大兒子準備出國時，曾對我說：“我想把雅思考到6.5。”

過去的我會立刻接話：“那你要每天背50個單詞，每周寫兩篇作文。”

但這一次，我忍住了，只問：“那你覺得要怎么做？”

他想了想，說：“每天背20個單詞，每周寫一篇作文，先穩住。”

雖然比我預期的少，可因為這是他自己定下的，他反而執行得很認真。

后來，他自己主動加碼，把每天20個單詞變成30個。

我才明白：父母的角色不是“監督人”，而是“陪跑者”。當孩子參與制定規則時，他們更容易把目標當成自己的責任。

?

3.把目標和興趣結合

小兒子喜歡看歷史紀錄片。有一次，他邊看《大國崛起》，邊感慨：“原來國家強盛和科技發展有這么大關系！”

我順勢說：“那歷史成績對你來說，不只是考試，而是理解這些故事的鑰匙。”

他眼睛一亮：“那我想把歷史學好，不然看不懂。”

從那以后，他讀歷史書的積極性明顯提高。

興趣，就像是一條暗流，把學習和孩子的心連在一起。

當目標和興趣掛鉤時，孩子就不再覺得“學習是苦差事”，而是“學習能讓我看懂我喜歡的世界”。

?

4.把努力過程“看見化”

有一次，小兒子花了整整一個小時，終于把一道大題解出來。他跑過來對我說：“媽媽，我會了！”

我沒有只說“真棒”，而是具體地指出：“你剛才堅持了很久，沒放棄，最后成功了。這就是努力的結果。”

他的眼神里閃過一絲自豪。

孩子需要被看到的，不只是結果，而是努力的過程。

當父母把他們的堅持和改善“說出來”，他們就會更清楚：我的動力不是來自分數，而是來自于我自己正在變得更好。

?

小結

目標感不是一句口號，而是要一步步落實在孩子的日常生活里。

? 從分層目標開始，讓孩子覺得“每天都有事可做”；

? 讓孩子參與制定規則，他們會更有責任感；

? 把目標和興趣結合，學習才會變得有趣；

? 讓努力過程被看見，孩子才能建立內在的自豪感。

當這些方法成為習慣，孩子的目標就不再是父母的要求，而是他們心里的愿望。

回頭看孩子們在目標上的種種表現，我越來越堅信：目標感是青春期孩子最重要的底層動力。

沒有目標，學習就是一堆機械的作業，寫完了就丟，毫無意義；

有了目標，哪怕只是“我想開學時不掉隊”，孩子都會在心里燃起一股勁。

父母能做的，不是替孩子寫好未來的劇本，而是陪他們一點點，把那顆模糊的愿望雕刻得更清晰。

有時候，目標大一點，像“考上理想的大學”；有時候，目標小一點，像“今天比昨天快十分鐘完成作業”。

但無論大小，關鍵在于：這是孩子自己認同的，而不是別人塞進去的。

我漸漸學會，目標不是一勞永逸的，它會隨著孩子的成長不斷變化。

? 在小兒子身上，它可能只是雛形，像一顆剛冒芽的小苗，需要父母的耐心呵護；

? 在大兒子身上，它已經是自己說出口的決定，哪怕荊棘遍地，他也愿意去闖。

這一切讓我更深刻地理解：目標是方向，而動力是前行的腳步。

方向有了，腳步才不會迷失。

而接下來，新的問題也隨之而來——孩子們有了目標，但要如何讓它真正落地？

如何把“想考好學校”“想進重點班”這樣的愿望，落實到每天的學習節奏和生活習慣里？

如何讓他們學會自我管理，而不是在父母的催促聲中勉強完成？

這，正是下一章要探討的主題：自我管理與時間規劃。

因為目標只是起點，能不能走得長遠，靠的則是孩子能否管理自己，把夢想一步步變成現實。