這世上的萬物，無論是美麗的還是殘缺的，無論是明亮的還是陰暗的，都被這母愛般的秋風溫柔而深沉地撫摸著。周圍鑲嵌著玻璃的高樓大廈在這傍晚的余暉下金光閃閃。相比之下，宿舍樓就顯得很頹敗了。生銹了的柵欄鐵門、脫落的外墻、陣陣令人厭惡的惡臭味，若不是嘈雜不堪的聲音不斷傳來，遠處望去儼然是一座鬼屋。

走進柵欄鐵門，左邊是宿舍樓，一共5層，每一層靠近樓梯的地方是廁所，廁所旁邊是洗衣房。在洗衣房里，還可以洗澡、用刷校園卡的開水機打開水。右邊是一片荒蕪的草地，草地前面又是另外一棟宿舍樓。說它荒蕪是因為它絲毫沒有人工修整的氣息，看起來雜亂無章。但這片草地卻是校園里最美麗的風景。不知是誰在這草地上種了兩棵櫻花樹，春天櫻花爛漫，粉紅色的花朵擠滿了樹枝，花團錦簇，小鳥都沒有落腳的地方。淡黃色的嫩草剛剛從泥土里冒出來，春雨一澆，一天一個高度。還有一種葉子上還有很多絨毛叫不出名字的白紫相間的小花，其他各處還長有細小的野竹子、喇叭花、狗尾巴草等。有時晾曬被子的地方不夠用，很多人索性把被子直接鋪在草地上晾曬，過幾個小時再來翻一下面，晚上睡覺的時候被子上不但有陽光的味道，還有青澀的草香。秋天，當綠色褪去，躺在枯黃、柔軟的草地上，聽著陣陣蟲鳴，看著天上的星星，不一會便睡意來臨，若不是好友呼喚，要一覺睡到天亮哩。

我坐在宿舍樓前的草地上，戴著衛衣的帽子，手里不斷揉搓著附近揪下來的雜草，來掩飾我的失落和焦躁。想哭卻沒有眼淚，喉嚨酸痛、沉重。黑夜像無盡的大海將我吞沒，難道分手就是我們的結局么？上次還和她的父母在茶館里見了面，雖然有些緊張，但我自信表現得很得當。她爸爸愛吸煙，我拿了自己的生活費買了兩盒中華香煙給他。事后正如她所說的那樣，她父母對我很滿意。這才過了僅僅不到三個月，難道就改變想法了？還是她害怕面對殘酷的未來，想找一個高富帥？或許我不該告訴她我的秘密，或許是這件事傷害了她。

我站了起來，打算去高處走走，吹吹冷風，讓自己清醒一下。走出宿舍樓，校園里的路燈已經點亮，被前兩天剛下過的秋雨打濕的路面還未干透，道路兩旁成排的高大樟樹形成了魆魆鬼影，樹上的黑色果實掉在地上，被過往人們踩出的汁液滲進路里，又要幾番秋雨才能沖洗干凈。大一的新生手里拍著籃球，在路上邊跑邊運球，時不時地還做出胯下運球的動作，三五成群往操場趕去。也有人在路燈下來回走動打著電話，或給自己的父母或給自己異地的女友，有時一聊就是一兩個小時，左邊手臂酸了就換右邊手臂。冬天的時候天氣太冷，打完電話手臂竟然不能伸展，過了好大一會才能恢復過來。宿舍旁邊是一個小型校園超市，收銀臺上的關東煮、烤腸冒著熱煙和香氣，晚自習下課的或者早上沒課睡懶覺的同學肚子餓的時候，這里是最好的選擇。當然，超市里最熱銷的東西除了洗衣粉之外就是泡面了，這是廢寢忘食打游戲同學的最愛，不知道是買的人太多還是超市老板供貨速度慢，這幾樣東西時常缺貨，以至于不少同學會在宿舍囤上幾袋泡面以備不時之需。再往前走是教學樓，教學樓前是半圓形巨大的花壇，花壇正對著的是學校的正大門。走出大門后，用霓虹燈管映襯的“河濱學院”四個大字在身后點亮，用棕色瓷磚貼面的方形大門顯得格外得空洞。

在學校門口叫了一輛出租車，頭倚在車門上，抬著眼看車窗外的夜晚。昏黃的路燈，景觀樹被LED燈條纏繞了一圈又一圈，閃爍的紅綠燈，不知道是剛剛下班還是去上班的匆忙的行人。到了小山公園下車付錢時才發現原來司機的駕駛室用不銹鋼條隔離開了，只能通過鋼條之間的縫隙把錢遞過去，他找給我的一塊錢還不小心滑落到車里，害我找了半天。

公園門口的人不是很多，可能是最近氣溫下降得厲害，以前熱熱鬧鬧的廣場舞隊伍今天也只有一隊人了，偌大的廣場只有幾處雕像和臘梅樹的影子在燈光下相互擁抱。公園位于馬路一側，穿過馬路便是廣場，正對著廣場的是通往小山的階梯，起始的幾段階梯兩側擺放著盆栽。盆栽是用輕薄黑色的軟體塑料盆做成的底座，里面栽著各種顏色的小花，以應對不同的節日需求。

我靠著階梯的最邊上往上走，這是我熟悉和喜歡的方式，無論是爬山還是正常走路。起始的幾段階梯使用大理石鋪成的，每一級臺階也比較寬，容易下腳。這幾段爬完后上面有個小平臺，平臺周圍建有可以坐下休息、高約半米的臺面。這時距離地面差不多有一百多米高，站在平臺上可以眺望遠處的通江大橋，長江像一條點亮了的絲帶，無聲無息卻川流不止。迎面的風吹來，輕柔中又帶著一絲寒意。大多數人到此就會止步，因為前面的階梯是很久以前修建的，用的是凹凸不平的青石板鋪成，每一級只能放下半個腳掌，兩邊燈的距離也很遠，稍有不慎可能就會踩空，而且從這里到山頂雖然看上以為去很近，其實是才剛剛開始，山路蜿蜒曲折，至少一個小時才能到達，所以晚上的時候很少有人再往上攀爬。我想再往上走走，站在山頂看看周圍的事物，坐在山頂上聽聽這山風是怎么掠過一草一木。

身上開始冒汗，我能感到秋衣已經和身體黏在一起，可是我還在加快腳步地往前走，一步兩個階梯，有時是三個。腦海里不斷回放我們的種種經歷，記憶相互交織在一起，有時像小提琴一般清越，有時像大海一般洶涌澎湃。

第一次在操場相識，你扎著馬尾辮，穿著軍訓的迷彩服走在隊伍的最前面，天空西南角的陽光把你的影子拉得很長。我想讓自己的影子離你更近一些，一不小心偏離了隊伍，被教官罰面對太陽站軍姿10分鐘。其實我很開心，因為我不用再站在隊伍里看你的背影，我可以正對著看你了。在教官的口號下，你和隊伍踢著正步向我走來，“敬禮！”，你把手舉到額頭，目光和我對視……室友問我喜歡誰，我說喜歡走在隊伍最前面的你。軍訓結束后，請教官吃飯，沒想到你也參加了。若不是期間聽說其他班級有個女孩子喜歡上了教官而且還約會了，我想你應該不會抬頭，應該也不會發現我坐在你對面。吃飯結束后你走到我邊上問我為什么總是看你、為什么幫你擋酒，我一時語塞不知道怎么回答，或許因為這問題太直接或許因為我完全沒想到你會發現我偷偷瞄你，或許兩者都有。在圖書館、在食堂、在自習室，我記好你出現的時間、喜歡坐的位置，漸漸向你靠近。在一起后，我們還是一樣喜歡去圖書館看書，你愛看《飄》、《傲慢與偏見》，我愛看魯迅。

我有很多秘密，一直不敢告訴你，怕你會接受不了，怕你為我擔憂，其實我是想把最好的自己呈現在你面前，更有可能是我不能接受現在的自己。人皆有過去，有的人的過去是歡聲笑語，是鳥語花香，有的人的過去是滿地瘡痍中的小花，是暴風驟雨中無處閃躲的鳥獸。無論怎樣，是過去成就了現在完美和不完美的我們。有一次晚上自習課結束后，我送你回宿舍，一路上我都在想要不要告訴你我周末去省城醫院看病。我害怕，害怕告訴你，特別是我自己都不知道這是什么病的時候，告訴你就像把自己最丑陋的一面毫無遮攔地讓你欣賞。可是我還是鼓足了勇氣告訴你，接受一件事需要勇氣，有時說出一件事更需要勇氣。我和你坐在操場的中心，操場外緣有很多人在跑步，一圈又一圈。

“我明天要去省立醫院看病”，我看著地面說。

“你.....哪里不舒服么？”我沒有看著你，但是我聽得出你很擔心。

“其實我中午午睡的時候一直睡不著，感覺心臟怦怦怦地急促跳動，肚子里能感受到血液一陣陣強有力地涌動，可能是心臟有點問題。”這句話說完感覺輕松不少，畢竟幾年來我再也從未對其他人說過。

“什么時候開始的？”你緊接著問道。

“從高二的時候，有一次感冒之后就這樣了。”我老實地回答道。

“啊？當時怎么沒有去醫院看啊？你爸媽不知道么？”聽著你的聲音都有點哽咽，你是哭了么？我并不敢看你。

“去了，醫生說是神經官能癥，也吃了一些藥就是不見好。醫院來來回回去了很多次，得到的結果是一樣的：沒什么大事，不要有太多壓力。爸媽也不知道該怎么辦，后來甚至以為我是不想去讀書故意裝病，我聽到后心里委屈得要死，大哭了一場就再也沒有提過了。可是它是實實在在存在的呀，所以我想去大一點的醫院看看，就算死也要知道是什么病吧。所以我從自己生活費里擠出了一點錢，想去看看。”我有點激動地說道，感覺像是看到了病愈的曙光。

“那我陪你一起去吧。”你說道，聲音更加低沉了。

“不用，我車票都買好了，從網上掛了心內科的專家號，直接去就行。”我說道，其實還是不想讓你看到我不好的一面，我都不能接受這樣的自己，也不想讓你接受這樣的我。

你沒有在追問，我也沒有在說話，就這樣坐了不知道多久。漸漸地起霧了，操場上開始有些潮濕，跑步的人也不見了蹤影，我們離得這樣近，卻看不清彼此甚至更加模糊。

“回去吧，有點冷了。”

說完，我伸手把你拉起來，你順勢抱著我，在我懷里細細地抽泣。淚水浸濕了我的衣服，溫暖了我的肌膚。你緊緊地攥著我的手，直至到宿舍后分開。

第二天一早天還沒亮，沒有驚動室友，我躡手躡腳地偷偷溜出了宿舍，連聲抱歉地把正在睡夢中的宿管喊起來給我開門，打到出租車、安檢、進站，坐在相應的候車區等待車子檢票出發的通知。進站口安檢的地方，小喇叭不時響起不標準的普通話“大包、小包請過安檢……”，人們排著隊、不分前后的陸續將自己的行李放在安檢機上掃描，檢查人員心不在焉地玩著手機喝著茶，睡眼惺忪。候車區的人越來越多，不一會就坐滿了椅子，有的人把行李放在椅子上占了幾個座位，有的人干脆直接站著，有的人將行李墊在屁股下面坐著。賣玩具的小販，將自己的玩具擺在人流量最大的通道上，時不時地演示吸引了不少人駐足。二樓的超市和賣特產的地方也擠滿了人，從左邊手扶電梯上去，從右邊的樓梯下來，人來人往。聲音也越來越嘈雜，小孩子的哭喊聲、小販的吆喝聲、旅客的交談聲淹沒了車站發車通知的廣播。離發車還有幾分鐘時，乘客在上車口已經排起了長隊，驗票員在前面檢票。上車后才發現其實人并不是很多，零零散散地坐著幾個人，我撿了一個后面靠窗的位置坐下。太陽已經出來，熹微的晨光透過車窗灑在臉上。

在車上，我想到了最好的結果和最好的結果。但如果是最壞的結果，我要不要告訴自己的爸媽，怎么告訴他們，還是說像現在一樣，自己默默地承受這一切，在爸媽面前就像沒事的一樣，做一個好兒子。然后從自己的生活費里抽出錢來看病治療，或許我可以撐到畢業上班，自己掙錢，不必再向家里開口。我也不知道該怎么辦，如果嚴重的話自己或許應該放棄治療，偷偷地離開，選擇一個陌生的地方度過殘生，當死神來臨時笑然面對并向他抱怨來得太晚。這樣也不會成為家里的負擔，只不過是少了一個人而已，這個人已經習慣常年在外讀書漂泊，爸媽也習慣了我只有暑寒假出現，開學的時候把生活費一給，便揮手告別。想著想著鼻子一陣酸楚，眼淚默默地在眼眶里打轉。為什么我會哭泣，因為我不屬于任何人、任何地方，愛我的人也會忘記我。

從車站下車后，按照事先在網上找好的路線，先乘坐公交車，再轉乘地鐵，然后步行一公里左右到達醫院。醫院就像是菜市場，區別是在菜市場你可以自己選擇，在醫院你要聽醫生的。雖然早早地在網上掛到了號，到醫院后還是要排隊繳費，等輪到我繳費時上午的名額已經被占滿了，只能等到下午。一個人在醫院里閑逛時，發現門診對面還有一個知名老中醫專區，在這里也可以掛號看病。抱著試試的態度，我重新掛了一個老中醫的門診，這邊門可羅雀，和對面的熙熙攘攘比起來簡直可以說是十分冷清了。掛完號來到科室，叫號屏上顯示是我的名字，便敲門直接進去。

“叫什么名字？哪里不舒服？”老醫生慈眉善目，面帶微笑地問道。

“叫趙垚，三個土的垚。就是中午休息的時候感覺心臟跳動很快，怦怦怦的，自己能夠聽到，睡也睡不著，只能干躺著，有時候累狠了才能睡一會兒，睡醒了又感覺心臟怦怦怦地跳。”我緩慢地說著，生怕錯過任何細節。

老醫生把手伸出來，讓我把手心朝上，手腕放在脈枕上，用他有點褶皺又光亮的手給我診脈。

“你去做個心電圖吧，要檢查看一下心臟跳動怎么樣。”老醫生診了半分鐘的脈后說，然后給我開了檢查單，告訴我先去對面繳費，然后到二樓心電圖室做心電圖。

其實心電圖我高中的時候做了很多次，24H小時的心電圖也做過一次，得出的結論是沒有問題。抱著試試看的態度，我再一次地躺在心電圖室的檢查床上。為我檢查的是個年輕的女醫生，穿著白大褂，帶著藍色無紡布口罩和黑色邊框眼鏡。還沒有等醫生說話，我便已經躺好把上衣撩至胸口以上，露出腳踝、手腕。她手里拿著幾根蘸有醫用消毒酒精的棉棒在我的左胸口、腳踝、手腕處消毒，隨著酒精的蒸發一股寒意襲遍全身。隨后把四個帶線的大夾子分別夾在腳踝和手腕上，然后把大概六個吸球分別吸在左胸口，夾子和吸球上的導連線連接至心電圖機器上。我看著天花板，輕輕呼吸，這張床有多少人躺過？他們又去了哪里？現在身體怎么樣呢？

“你是哪里不舒服？”醫生問。

“中午睡覺的時候心跳快，有時晚上睡覺的時候也會這樣。”我回答道。

“可以了，把衣服穿好，小心著涼。”醫生一邊說一邊把器具從我身上移去。

我起身整理好衣服，她把檢查報告給我，我說了聲謝謝便離開了。

“你這個是竇性心律，既然你不舒服這么長時間了，要好好檢查一下，單單一個心電圖還沒有辦法完全做診斷。要再做個心臟彩超，進一步檢查。只是這個彩超需要預約，你去B超室預約一下，明天再來。”老醫生看著心電圖對我說。

“可是我是外地的，而且還在上學，今天恐怕就要回去。”聽說要明天才能檢查，我慌張地說道，因為我出來的時候沒有給室友說去了哪里，他們估計還認為我和女朋友一起去玩了。我擔心在外面逗留一晚影響不太好。

“既然來了，就好好檢查一下，你不舒服這么長時間了，別萬一有什么問題，回去也不急這一天，你在附近找個小旅館住一晚，明天一早再來檢查，明天我還在這邊。”老醫生嚴肅地說道。同時把預約檢查單和繳費單遞給了我。

“好吧。”我無奈地說道，同時又被老醫生的嚴肅而感動。

拿了繳費單，我并沒有急著去繳費，因為我想等到下午我掛號的那個專家看后如有需要再去繳費預約，畢竟我身上錢不多了。

此時是上午10點多，醫院下午一點才開始上班，時間還早，不如到附近四處走走。

省城，長這么大我還沒有來過。出了醫院門才發現陽光已經無私地鋪滿大地，我深深地呼吸，把這溫暖吸進體內。出醫院門口直走沒多遠，有條小河擋住了直行的去路，沒有其他去處，也不想走得太遠，我只好沿著小河往前走。河邊上的路是用人造石板一條條拼制而成，每塊石板間留有固定縫隙，縫隙里積存著枯黃的柳樹葉。路的一側是河，另一側是個往上的陡坡，再往上應該就是馬路了，在這里能聽到汽車飛馳而過的聲音。走了沒一會經過一個寬闊的地方，氣氛就變得熱鬧起來，有推著爐子賣烤紅薯的、有賣手抓餅的，還有搭著長條帆布大棚賣水果的。早上來得匆忙，又怕要抽血化驗，就沒有吃早飯。聞著這誘人的香甜味，我來到烤紅薯的攤子旁邊。爐子是用鐵的廢油桶制成的，放在電動三輪車車廂的前方，烤好的紅薯被整整齊齊地圍著爐子擺了一圈，爐子中央用圓形鐵片封住口防止煤炭過度燃燒和起到保溫作用。其中一個深褐色表皮的紅薯上布滿了褶皺的裂紋，裂紋處流出了金色“糖水”，根據我的經驗判斷它的味道應該還不錯。攤販老板是大約40歲左右的婦女，膚色黝黑，頭發梳得很整齊，身上圍著圍裙，站在爐子旁邊注視著來往行色匆匆的人群。看到我走過來后，她笑嘻嘻地問我要哪一個，我指了指早已看好的那只。她讓我想起了我的母親，我的媽媽。

我左手拿著紅薯，右手拿著醫院發的塑料袋，行走在著過往不斷的人群中，偶爾的余光對視讓我不得不把頭稍微壓低一點，萬一碰到熟人怎么辦。我在一個面對著河邊的躺椅上坐了下來，把剩余的紅薯吃完。右手橫放在雙腿上支撐著上半身，身體前傾望著河面。旁邊的柳樹沙沙作響，柳條輕柔地撥弄著我的頭發，不時飄下幾片柳葉，飛速地翻轉旋轉著落在河面上。銀光閃閃的漣漪一陣陣地沖擊著腳下的河岸。

我的號是43，下午從30號開始叫號，不出意外的話等一個多小時就到我了。如果說有什么期待的話，我期待醫生是個無所不知的神醫，能告訴我這是什么病、還能不能治。藍色的叫號屏上緩慢地向上滑動著患者名字和號碼，就診室的門敞開著，門前圍著幾個迫不及待、探頭探腦的人，好奇地關注著里面的狀況。我坐在候診室的長椅上，焦急地等待著，陽光從這回字形大樓的中央傾瀉而入，直直落在地上，每個人的臉上都寫滿了慌張。

叫到我號的時候已經是將近四點，我信心滿滿地走了進去，因為我已經將自己病情的發展過程和任何一個細節熟記于心并用順暢的語言復述了百遍，只等待醫生的診斷。進門后一扇四格落地窗映入眼簾，診室的中間靠墻位置放著兩套辦公桌椅，一套是主治醫師的，一套是助理醫師的。進門處放著一個簡易床，床上罩著一個大的輕便白色塑料袋，診室的后面孤零零地放著一個洗手池。進來時上一個患者還沒有離開，還有一個患者咨詢醫生怎么用藥。年輕的助理醫師招手把我喊到面前，詢問、登記、核對了基本信息后讓我坐在臨近的板凳上為我測量血壓，然后將血壓記錄在病歷上，連同就診資料一起交給主治醫師。主治醫師帶著一個金邊的眼鏡，一面看著我的就診資料，一面詢問我是哪里不舒服。我平靜地復述著自己精心組織的語言。

“有這種情況多久了？”他抬起頭來，和善地看著我，臉上沒有一絲疲憊。

“差不多從高二開始的，有四五年了。”我撓著頭說道。

緊接著他戴上聽診器，讓我把外套脫掉，為我聽心音。

“我看了你的資料，雖然心電圖顯示是竇性心律，但是這個是比較正常的現象，而且你那么年輕，所以你不要一看是什么竇性心律嚇得不知所措。剛剛助理給你測了血壓也是正常的。加上你剛剛的描述，基本上斷定心臟沒有什么器質性的問題。其實你應該去神經內科看一下，看你應該是學生吧？省得你再花錢掛號，這樣，我給你開一點藥你先吃著，應該會有效果。如果要吃完了不見效的話，你再去神經內科看一下，好不好？”他摘掉聽診器后對我說。

“可以。”我也不知道該說些什么，和多年前檢查的結果一樣，但至少我確認了我的心臟沒有問題。

“這個要大概多少錢？”我緊接著說到，因為我沒有多少錢了。

“我先給你開兩盒，沒多少錢，大概一百多。你拿著這個單子去繳費，然后到一樓取藥窗口拿藥就行了，你這個要一天吃一粒，記住了啊。不明白的再來問我。”醫生安慰地說道。

拿到藥品后，我很新奇，因為藥品是國外進口的，但是上面寫的是用于治療抑郁、焦慮、神經衰弱等。我感覺到無比的輕松，因為自己的心臟沒有問題。輕松之余又覺得有些沉重，我患上了精神疾病。

出醫院后，天色已經變成了深藍色，寒意四起。我電話告訴了你，安慰你不要擔心，沒有什么問題，等我回去后再詳細給你說便掛斷了電話。

我背著干癟的書包，沿著人行道向公交車站走去，枯黃的落葉隨風在馬路上翻轉，踩上去吱吱作響。街邊的一家家的商店燈光璀璨，琳瑯滿目的商品擺滿貨架，散發著誘人的氣息。每一個燈光都照亮了前行的路，而我的路卻看不到一絲光亮，這里也不屬于我。

一家十幾平米的手表禮品店的昏黃燈光吸引了我的腳步，我走上臺階，透過玻璃觀望，想給你買點什么，一款手表或許是個好的選擇。一塊黑色表帶的方形手表在展柜燈光的照耀下閃閃發光，藍色的指針緩緩劃過表盤，時間隨之靜靜流淌，遺憾的是沒有標明價格。

“想看哪一款手表？喜歡的話可以拿出來看。”店主親和地說道，顯然她已經注意到我在展柜前觀察了許久。

“那塊方形的手表拿出來看一下，謝謝。”我說道。

“這塊手表多少錢？”我拿到手表后覺得很精致，你應該喜歡。但是我不能流露出來，這樣老板看到后估計會抬高價格。所以我面無表情地裝作隨口一問。

“這個是石英手表，環保橡膠表帶，戴上去很舒適。你想要的話給160元吧。”店主說道。

“120塊錢賣么？賣的話我就帶著。”我依然很平靜地說道，眼睛看著前方，裝作要離開的樣子。

“120塊啊？”店主習慣性地反問道。

“行吧，120塊你拿走吧。”店主看著我要離開，趕緊地說道。

“麻煩給我包一下，對了，這個要是沒電了怎么辦？”我問道，一邊把錢遞給店主。

“沒電了就到修手表的地方換一下就行了，或者你到我這里來，免費給你更換一次電池。”店主接到錢后說到。

我把包裝好的手表裝進書包里，想象著你拿到禮物后的喜悅，一天的煩惱一抹而去。這時除了回去的路費和平時預留的生活費，我已經沒有多余的錢了。

坐上回去的車時，外面已經一片漆黑，和來時一樣，回去的時候車上的人很少，45座的大巴車顯得十分空蕩。我渾身無力地靠在車座上，除了發動機的轟隆聲和車窗震顫聲外，再也沒有別的聲音。車窗外偶爾能看到遠處的村莊發出的微弱的燈光，其余的全是無盡的黑暗。我該怎么辦？這個藥會不會像以前吃得那藥一樣沒有一點效果？要不要告訴爸媽呢？算了吧，說了他們也不會知道，況且我現在還不知道自己到底是什么病。我覺得自己好累，當我絕望不知所措的時候沒有什么可以讓我依靠，沒有地方讓我去訴說，所有的眼淚一滴一滴的流進自己的肚子里。唯一欣慰的是我不再擔心自己心臟會不會爆掉，不再考慮自己是不是哪個身體器官出了問題，相反精神疾病為我找到了新的方向，讓我不再像一個無頭蒼蠅一樣到處亂投醫。只是我該怎么告訴你呢？這看不見摸不著的精神疾病還不如一場關乎生死的手術來得痛快，我身邊也沒有得過精神病的人，這個病能不能治愈？還是會這樣一輩子如影隨形，難以擺脫？我摸著書包里的藥，這成了我唯一的希望。

你在學校的側門等我回來，見面后我們顯得有些陌生，因為我們彼此心里都在為對方擔心。和往常一樣，我牽著你的手從側門進來后沿著路慢慢行走，然后在靠近教學樓邊上的一個上坡的臺階上坐了下來，這里是我們經常來的地方。因為這里是一個往上走的偏僻臺階，前面通往一個廢棄的教學樓，很少有人從這里經過。同時臺階兩側種了樟樹和銀杏樹，地上鋪著一層厚厚的草皮，陽光和燈光都無法完全照到，比較幽靜。我側著身子倚靠著你，把頭枕在你的腿上。四周寂寥無聲，偶爾一陣風吹得樹葉嘩嘩作響。我掐頭去尾把今天的檢查和醫生的診斷告訴你，安慰著你說沒什么問題，醫生說可能是精神性疾病，讓我放輕松一些，不要過于緊張，給我開了兩盒進口藥，吃了就好了。你仿佛被我的輕松所感染變得不那么緊張。

“閉上眼睛，有個禮物送給你。”我突然說道。

“啊？禮物？”你吃驚地說道。

“對，禮物，快把眼睛閉上。”我故意賣著關子說。看你閉上眼睛之后，我把手表從書包里的包裝盒中拿出來，輕輕地給你帶上。

“好了，可以睜開眼睛了”我說道，同時用手機屏幕發出的光照亮給你看。

笑容像浪花一般不斷在你臉上閃現，看得出來你很喜歡。

“自己去看病，還想著花心思給我帶禮物，肯定很辛苦，以后不用給我帶。”你擔心地說道，同時又帶有一點責怪的語氣。

“沒事，在回來的路上看到的，就買給你了。”我裝作若無其事的樣子說道，然后坐了起來，把你擁入懷中親吻。

你的鬧鐘把我們從忘我的熱吻中拉了回來。原來上次我們兩個在外面呆得太晚，回去的時候宿舍門已經關了，我只能帶你在學校附近賓館暫時住了一晚，把你安頓好后，我自己翻墻回到宿舍。從那以后你就設置了晚上的鬧鐘，以防再次逗留太晚。可是有一次在我的軟磨硬泡下，我們再次錯了回去了的時間。我們去了同一家賓館，生澀、矜持地把彼此的第一次給了對方。

“真的沒有什么事么？”臨回去時，你不放心地問道。

“真的沒什么事，不然醫生該讓我住院了，你看我不是好好的回來了么！”我提高了嗓門，堅定地說道。

第二天吃過早飯后，在上上午第一節課之前，我偷偷吃了一粒藥。藥品的包裝盒和說明書在我昨天回到宿舍前已經扔到了校外的垃圾桶里，只剩下光光的兩板藥。吃完藥后像往常一樣帶著幾本書，和室友一起有說有笑地去上課，只是每走幾步就會情不自禁地屏住呼吸關注自己的心跳是否加快，我只能不斷地轉移自己的注意力，刻意地去和室友搭話，以免陷入到自己的漩渦里。中飯過后，在宿舍看了一會書，懷著既期待又絕望的心情，脫掉外套，蓋上被子，平躺在床上。一秒、兩秒……一分鐘、兩分鐘過去了，怦怦怦地心跳聲再次響起，血液隨著心臟的跳動，一股一股地涌遍全身，血液像電流一般在胃部一陣一陣穿過。但是這次強度比以往小了很多，我終于能從這噩夢般的情境掙脫出來，它不再像一個密不透風的瓶子將我裝在其中，我能清晰聽到外面悅耳的鳥叫聲、隔壁宿舍打游戲緊密點擊著鼠標的聲音、樓上的腳步聲。雖然我還不能完全擺脫，但是六年了，這六年來我每一天都受到這病魔的纏繞，越纏越緊，不能呼吸。今天，我終于緩解了，在所有人包括我的父母都放棄我、不相信我的時候，是我沒有放棄我自己，是我仍然執著地相信自己患有某種疾病而四處問藥，這小小的一粒藥丸像仙丹一般起死回生，將我從絕望的邊緣拉了回來。我把全身蜷進被子里，激動地左右晃動，歇斯底里的無聲呼喊，熱淚從眼睛里沉重地滾過臉龐，落在過去骯臟的床單上，所有的一切都將過去，今天將是一個全新的開始！

自從你知道我中午休息不好后，便隔三差五地在宿舍里偷偷煮安神的八寶粥或是燉烏雞湯給我喝，你說有一次忘記把電飯煲收起來，碰巧老師來檢查宿舍，就把你的電飯煲收走了。唉聲嘆氣之余，你補充說又從網上買了一個，只是這幾天我喝不到了。在你的悉心照料和藥效下，我一天天得慢慢好了起來，有時中午也能漸漸地睡一會，整個人都輕松了很多，像一個駝背的老人，逐漸地把腰桿挺直了。整天也不再是若有所思、患得患失的樣子，反而覺得更加瀟灑坦蕩，無拘無束，像風一樣，行走于天地之間，隨處飄搖。

病情總體上不斷好轉，藥也所剩無幾。還剩下七粒的時候，中午還是隱隱約約能感到心跳的動靜，偶爾有時甚至會加重，加重的時候頭昏腦腫脹，痛苦不堪。網上有人說嚴重的患者不能輕易停藥，否則病情容易出現反復，又有人說這類病預后效果良好，眾說紛紜，難以分辨真假。可能是自己大病初愈，盲目樂觀，當時堅定地相信藥吃完后就會痊愈，就像治療其他身體疾病一樣，醫生開的藥吃完之后或者還沒有吃完，病情就會好了。

停藥的第一天在精神上有很多不是適應，早上沒有吃藥總覺得哪里不對勁，好在身體沒有出現什么反應，中午睡覺的時候也很平靜。但是總有一根弦緊緊繃著，像是靈魂出竅一般，自己的靈魂在身外時刻關注著自己肉體的動態，一個呼吸、一個喝水的下咽等每一個動作都被嚴密地注視著。病魔終于再次死死地把我抓住，沒有疼痛，沒有撕心裂肺，只有沉默、無盡的沉默和壓抑。

學校食堂是由大禮堂改造而成，高約十幾米，門前種著幾顆松樹，干枯的松針鋪滿了附近的地面。食堂里除了進門處留了一些空間，其他地方從前到后一排排擺滿了由藍色椅子和白色桌面組成得一體化餐桌，由于大部分是塑料件，再加上年久失修，有不少桌椅已經損壞，有時不免鬧出人仰馬翻的尷尬情景。食堂的最前面是高約1.5米、用水泥砌成的平臺，新生開學時社團會在這里舉辦各種不厭其煩的表演，以供排隊就餐的學生打發時間，這也是一年中最熱鬧的時候。灰色的水磨石地磚有很多地方已經開裂，一條條彎彎曲曲、綿延不盡的縫隙在地磚上編織著新的圖案。前面排著長長的隊伍使我緊促不安，不知何時才能到我打菜，站在后面看到打菜窗口的玻璃上沾滿水滴，一道道水痕烙印在玻璃上像是蚯蚓爬過的痕跡，紅色的燈罩映得整個窗口紅彤彤的樣子。隊伍在緩緩前移，前面的人端著打好的飯菜不時從身邊經過，為排隊的人提供參考。

打菜的阿姨年近50歲，身穿白色的工作服，如果把地點改成醫院，她會讓人誤以為是個醫務人員。白色的帽子和她的幾縷銀發相互映襯，她左手拿著餐盤，右手拿著勺子，聽到菜名時按照標準分量裝進菜盤，然后從窗口下方遞給學生，緊接著又是下一個。

端著盛有肉末茄子的餐盤有些微微抖動，湯不斷在碗中蕩起一個個圓圈，撞到碗壁上再回彈回來。我就近找了位置坐了下來，再走遠一點可能會盤翻湯灑。從來沒有出現過這種情況，為什么我的手會抖動得厲害，差點連筷子都拿不穩。我閉上眼睛深深吸了一口氣，慢慢吐出來，告訴自己不要害怕，大腦里嗡嗡作響。茄子的甜味和米飯的清香在口中翻轉咀嚼后隨著下咽的動作送進食道，并在其中緩慢的蠕動，最后掉進胃里。湯則會一涌而下，十分流暢。

我艱難地把晚飯吃完，小心翼翼地將餐盤和碗筷放進回收箱。雙手插進褲兜里，大拇指和食指不停地揉搓著來轉移我的注意力。從食堂出來后，影子被拉得很斜、很長，它像是有無形的吸引力般不斷地將我拉向地面，我邁著沉重的腳步不斷地掙扎著。呼吸聲越來越粗、越來越短促，空氣通過鼻子充滿肺部，又從肺部擠出。每走一步都會感覺到心跳越來越快，像是飛馳得汽車的發動機活塞，不停地撞擊著胸腔。我情不自禁地屏住呼吸來關注心臟的跳動，脖子被一張巨大的手緊緊攥著，盡管將下巴竭盡全力地伸向天空也無濟于事，像是有無數根的皮筋緊緊拉著，舌根也發出一陣陣電擊般的酸脹感，口水從嘴角流了出來。僅有的一點麻木而又清醒的意識支持著我抬起胳膊將口水抹去，透過樹葉的微弱陽光像一道道沾血的利劍無情地割過臉龐，鮮血慢慢從眼角吞沒整個世界，過往的人群變得越來越模糊，聲音忽遠忽近。

“我絕不能倒下，我絕對不能倒下，我可以繼續往前走，繼續往前走……”我的內心不斷地重復著這些話語，大腦里的細胞如同爆米花般噼里啪啦響個不停，又像千萬條小蟲不停地蠕動，耳鳴漸漸代替了周圍的聲音，胃里在不斷翻滾，一陣陣地干嘔隨之而來。我彎著腰拼死走到不遠處路邊的水泥長條椅邊，靠著椅背將身體滑落到椅子上。背部和額頭上不斷地冒出汗，長袖T恤衫已經濕透了，微風吹過面部的每一個毛孔，汗毛直直地豎了起來，這種感覺像是在澡堂泡澡暈堂一樣。我閉上眼睛，伸直雙腿，使勁擠壓著腹部來呼吸，任由所有的感覺吞噬著我。

我不知道有沒有人看到我眼角的眼淚，我該怎么辦？為什么會這樣？怎么會比以前還加重了呢？在所有不適漸漸減弱的時候，我不斷地問自己，呼吸也有急促慢慢變得深沉。

從這一天起，我感到這個病我永遠都不可能擺脫了，漫長的時間或許讓它成了我生活和生命的一部分，它屬于我的身體、屬于我的精神。如同將手腳從身體砍掉一般，將它剝離又怎么會不痛苦呢。它是我的一部分，不管是過去還是將來。

對不起，請原諒我沒有能把病情如實地告訴你，而是騙你說我在不斷的好轉，只是偶爾會有反復。我不想讓你感到有負擔，感到自己在和一個精神疾病患者談戀愛，我知道，最重要的是我太自私了。我不想失去你，我渴望你的愛，渴望我們在無人的地方忘我地相擁親吻，渴望你天使般陽光的笑容……如果有一天我會因此受到懲罰，那就讓我墜入那萬劫不復的地獄吧，我不懼怕任何鬼怪，我只懼怕這看不見、摸不著的疼痛。

我們就這樣過了一天又一天，照常地上課、照常地閑逛。學期末，很多同學都在為自己的未來做打算，有的準備繼續深造，有的打算考公務員，在體制內謀求一職，有的不停參加招聘會、筆試、面試直到順利拿到OFFER等待實習，有的則不慌不忙，繼續玩著無止境的游戲，等待畢業來臨的那一天。

父母希望我回到家里的小縣城，考個公務員，安安穩穩度過一生。這個你是知道的，對于未來我沒有什么太多的想法，更多的時候我是在想我該怎么擺脫病魔。你向往城市的生活，繁華如錦，快速便捷，更多的機會更好的待遇。我知道無法說服你，我也不能因為自己向往安逸而去扼殺你的沖勁，你想在這廣袤的土地上施展自己的才華，你想有一套房、一輛車、一個豐厚收入的工作，正如你父母所言，你出生于農村，但你屬于城市。你的眼睛里充滿了對未來的憧憬，泛著光，你說你想帶著自己的家人去國外旅游，漫步在浪花朵朵的藍色海邊，張開雙手去擁抱一切。我默默聽著你的想法，你對未來的向往像一座大山壓在我的胸口，以我現在的狀況，我有能力陪你走下去么？或許安逸的生活能讓我殘喘得久一些。是的，我可能無法和你永遠走下去，我會是個累贅。你穿上嫁衣步入婚姻的殿堂，嫁給除我之外的另一個男人，你會為他生下孩子，你和他一起買菜、做飯、洗衣，你會慢慢老去，時間的皺紋會漸漸刻在你光滑的臉龐，身體里的水分不斷流失，你的笑容是否會像現在這樣干脆無邪？

活著是為了什么？僅僅是一日三餐、吃喝拉撒么？如果不是，茍延殘喘又有什么意思呢？《鋼鐵是怎樣煉成的》的主人公保爾·柯察金難道說得還不夠清楚么？我喜歡的人就在我身邊，難道我要雙手奉送給別人么？我決定留下來，和你一起留在我們所在的城市，一起拼搏奮斗，一起規劃著未來的藍圖，哪怕失去這殘損不堪的生命也在所不惜。

我的成績很好，每年都得獎學金，各種能考的證書全都收入囊中。沉穩踏實的性格和優秀的成績，讓我很快收到一家公司的錄取通知書，這時你已經在斷斷續續的實習了。體檢過后，一邊等待實習上班的通知，一邊待在學校里趁著狀態好的時候看看閑書、四處走走，好好享受這所剩無幾的大學生活。

“你好，是趙垚趙同學么？”一個固定電話號碼一端傳來輕柔的聲音。

“是的，我是，請問您是？”我問道，我想應該是喊我去實習的電話。

“我是恒飛公司的，非常抱歉地通知你由于你體檢不合格，我們公司無法正式錄用你，不好意思。”抑揚頓挫的語調，將感情傳達得很到位。

“啊？體檢不合格？我沒有什么毛病啊！是不是弄錯了？”我震驚地問道，我經常去醫院驗血驗尿拍CT做彩超，基本上五臟六腑都檢查一遍了也沒發現什么毛病。

“沒有弄錯，是醫院傳來的資料這么顯示的。”電話里語氣肯定地說道。

“……那能給我說一下是哪里不合格么？”失落過后，我好奇地問道。

“你自己不知道么？”

“我真的不知道啊。”

“體檢報告表明你的肝功能正常，兩對半檢查是陽性，雖然醫生說應該是乙肝病毒攜帶者，但是領導再三考慮后覺得還是算了，不好意思哈，希望你找到更合適的工作。”不知道是不是怕刺激到我，她把語調放得很低，前面的語速說得很快，最后一句“希望你找到更合適的工作”語速很慢，一個字一個字地說出來。

“你們的體檢里面有兩對半檢查？怎么不提前告訴我？”兩對半，一個熟悉而古老的詞語，從我積滿塵土的大腦倉庫里再次顯現出來，我顫抖著、克制著、又像一個犯了錯的孩子般悔恨著問道。

“不好意思，我們都是這樣做體檢，而且體檢費用也是公司出的，還請你見諒，再見。”說完便掛斷了電話。

我仍把手機緊緊貼在耳邊，在圖書館門口來回踱步，裝作還在接聽電話的樣子。我只是不知道該怎么辦，心里五味雜陳。好不容易說服自己內心的恐懼去擁抱未來時，被這突如其來的一盆冷水澆得一點熱氣也沒有了。我把手機裝進口袋，站在圖書館門口向遠處眺望，刺眼而又不失溫暖的陽光讓我緊瞇著眼睛，這白白茫茫如同被雪覆蓋的土地沒有一點生機，冰冷的石地板，間隔不遠卻永遠無法相互安慰的教學樓巨人般悲傷地矗立著，默默承受著四季變換的殘酷。

晨練的時間早已過去，操場上除了在上體育課的一個班級外，再也看不到其他人影。操場周圍的樹叢和雜草失去了夏天時的光澤，凜冽的寒風夾雜著陽光，帶著腐朽的氣味，在這里游蕩。做熱身跑步的人群，不時從身邊經過，傳來震動的腳步聲和歡笑。我沿著操場外緣，雙手插進上衣口袋，漫無目的的行走著，只有腳下的土地能支撐著我不停地往前走。內心的忿恨催促我不斷加快腳步，我跑了起來，邁著巨大的步伐像羚羊跳躍一般，不滿的情緒在內心聚集，越跑越快，我雙手攥拳舉上天空，憤怒無聲地怒吼著，眉毛和眼睛擠到了一起，干癟起皮、吞噬一切的嘴巴成了面部的唯一表情……

不知道跑了多久，可能是繼續跑下去我會一頭跌倒在操場上，我感到渾身發軟、精疲力竭，便放緩了腳步，慢慢繼續在操場上走。這件事我該怎么和你解釋？我一直沒有告訴你過，它是我自己的秘密，是我內心最自卑的來源。它就是一場夢，時而清晰，時而虛幻，看不見摸不著。

約好今天中午一起到外面吃飯，慶祝你領到人生的第一筆工資。因為是實習，大多數時候只去半天，薪資固然不是很多，但是你電話里洋溢著愉悅，急切地想與我分享你的欣喜。我在學校門口等你，目光相遇時你像一個小兔子一樣一蹦一跳向我跑來，馬尾辮在身后如同波浪一般蕩漾。

“給你說哦，我在公司的師傅女兒都三歲了，竟然一點都看不出來。今天她老公來接她下班的時候我還看到她女兒了，一雙水汪汪的大眼睛，真是太可愛了。”

“昨天下午領導讓我帶幾個客戶去參觀產品，其實我還是很緊張的，好在過程中沒有出現什么問題，而且客戶臨走的時候還夸了我呢。”

“明天是周六，你有什么安排么？你是有點不高興么？也不說話。”你說很多話之后發現我沒有搭話便問道。

“沒有啊，我一直在聽呢，明天還沒有想好干嘛，應該還是去圖書館看書吧。”我極力掩飾自己的心情，輕松地說道。

“哦，對了，你工作的事怎么樣了？你上次不是說已經去體檢了么，那個公司還沒有通知你什么時候去實習么？”你關心地問道。

“哎，他們上午給我打電話了，說他們又面試了另外一個人，覺得那個人比較合適，最終錄用了他。”我悻悻地說道，臉卻莫名其妙地紅了起來。說完將筷子架在盤子上，喝了一口水，慢慢地下咽。

“不是吧？這公司也太不靠譜了吧？說好的錄用，到最后竟然還變卦了，真是討人厭。不過啊，幸虧沒錄用，能做出這種事的公司也不是什么好公司，不去也好。”你睜大了眼睛說道，一只手托著下巴，一只手橫放在桌沿上。

“我也是那么想的，你看我這么優秀，怎么可能會找不到工作呢，這是他們的損失。”為了避免氣氛變得悲傷，我咯咯地笑著、自嘲般說道。

“你那么厲害，又是學生干部，這肯定是他們損失，估計是他們看你太優秀了，怕你呆不時間長呢。”你也笑著安慰我說道。

你沒有像往常一樣把你最愛吃的酸菜魚吃得一點不剩，相反這次還剩了很多，我看得出來你是有點替我難過。回學校時你緊緊拉著我的手，還在不停地說道后面還有很多招聘，肯定還有很多機會，讓我不要著急。我點了點頭，便回了宿舍。室友們都在午睡，我反正也睡不著，就隨手拿起一本書心煩意亂地翻著，不斷回想上午體檢的事情。看了沒一會的書，眼睛酸脹難耐，我便趴在桌子上打盹。血液又像抽了瘋一樣，陣陣地涌過大腦，我把臉緊緊貼在桌子上，雙手伸直，任由這種感覺充斥全身，我知道我已經無能為力了。

“趙垚，你不是給我說那家公司因為錄用了別人才沒有錄用你么？”我正在痛苦掙扎又睡意朦朧時，你打電話來說道，震耳欲聾的聲音讓我瞬間清醒不少。

“是啊，怎么了？”我疑惑地說道，一邊從桌子上撐起來往外走以防吵到室友休息。

“繼續編，你這個騙子！你騙我干嘛？為什么要騙我？為什么要說謊？明明是因為你有病，人家才不錄用你，你還騙我說錄用了別人！”你的怒吼直擊肺腑，我突然有點站不穩，連忙靠在墻上才穩住腳步。

“我只是還沒有想好怎么說，并沒有想騙你，真的。”我微弱地說道，連自己都聽不到這聲音。

“你放屁，要不是我室友有個學長在那個公司，恐怕你趙垚要騙我一輩子吧，我不要和騙子生活在一起，我們分手吧！”

你說完毫不猶豫地掛掉了電話，“嘟嘟”的聲音相繼傳來。我和上午一樣，仍把手機貼在耳邊，不知所措。那面墻后仿佛是一片無底的黑暗深淵，我躺在墻上，一直往下沉，太陽高高地掛在黑暗的天空上，像一個白色的瓷盤子……

大腿變得腫脹酸痛，腳步像灌滿了鉛一般難以抬起，好在前面就是山頂了，我便放緩了腳步。最后這一段路是個小緩坡，沒有陡峭的階梯，取而代之的是用各式各樣的大理石板七零八湊鋪成的平坦路面，眼前山頂上的燈光映射在大理石板路面上使其發出一片片暗暗地幽光。山頂上不到10平米的圓形平臺中間蓋了一個碉堡似的圓柱形房子，房子墻壁中間前后左右各開了一個口，前面的口開得比較大，一抬腿就能進去。墻壁里外用各種顏色的筆寫滿了字，“此生此世永不分離—ZYG和LM”、“希望期末考試考個好成績”、“LYD就是一條傻狗”，上次我們一起來的時候幾乎每一條都看了一遍，最令人想不到的是屋頂上也歪歪扭扭地寫了幾句話。平臺四周除了入口處外都豎著水泥砌成的粗糙圍欄，圍欄之外全是陡坡。我雙手搭在圍欄上，目光所及之處除了遠方星星點點、飄忽不定的燈光外，皆是深藍色的黑暗。觀察一圈發現沒人之后，我便沿著圍欄走到房子后面。爬上到后面的口上后貓著腰站在上面，面對著房子，一只手緊貼著墻壁，另一只手緊緊扒在房子伸出的屋檐上，把腳伸進墻壁上一個凹進去的、僅容得下一只腳的小洞里，然后將重心轉移在這只腳上的同時瞬間把貼在墻壁上的那只手也抓住屋檐，接著將身體懸空，依靠手臂的力量把自己往上拉，最后斜側著身子抬起腿架在屋檐上，慢慢把身體往屋頂上移動，這樣就爬到屋頂上來了。這才是小山公園的最高點。

可能是身心俱疲了，我爬到屋頂后，直接躺在了上面，用手來回撫著屋頂上小顆粒的砂石。巨大的天幕籠罩著一切，天地之間仿佛只有我和那觸手可及的銀河，繁密的星星或大或小、忽明忽暗地不斷傳遞著遙遠的溫存。與其說是分手讓我悲痛沮喪，倒不如說是在那一瞬間覺得自己沒有任何價值。當我懷著滿腔的熱情、拖著病體殘軀向未來艱難前行時，卻發現這個世界上竟然沒有屬于自己的路，沒有一個人愿意接受自己。這種感覺就像你自己省吃儉用存下一點錢，但當你想把錢無償捐獻有需要的人時，人家根本不屑一顧、甚至還會對你冷嘲熱諷一般，讓自己覺得自己沒有任何意義。當我閉上眼睛的時候，遠處傳來幾聲短促微弱的狗叫，我的身體隨著大地不停地在旋轉下沉。我的這一生或許應該到此結束了，沒人愛、沒人喜歡、更沒人愿意靠近。

我的這一生雖然才短短二十二年，過得也算豐富，山山水水、花花草草看了不少，這些東西不知道已經存在了多少億年，它們只是冷漠地存在著，和我看不看、想不想、高興或者悲傷沒有任何關系，太陽照常升起，水依然流動，春去秋來、寒來暑往，并不會因為少了我而改變。我從這里跳下去后，肯定會死得很痛苦，耳邊會響起呼嘯的風聲，然后是沉重的撞擊在山上，或許是頭先著地或者是其他部位，五臟六腑、身體四肢全都會被摔得稀巴爛，身體會不停地隨著山坡往下翻轉，不斷碰撞著沿途的碎石，最后停在某處。

或許那時還有知覺，眼前一片漆黑，也許還能聽到這山谷里的蟲鳴。在最后的時刻腦海里想著死后的情景，身體會被發現、火化，家里父母會痛不欲生地舉辦一個喪葬儀式，親戚前來吊唁。我的骨灰會被裝在棺材里，然后下葬在田野，墳頭邊上會種上幾棵樹。一年、兩年、十幾年之后，在沒有人會再記得我，棺材會腐爛，墳墓會夷為平地重新種上莊稼。

如果幸運的話最后那一刻可能會稍微長一些，一顆流星刮過天空，我這浮光掠影的一生像電影膠卷般快速的回放。