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第27章 三娃媽媽的育兒“交響曲”:疲憊 反思與期待

  • 瑤州城
  • 花雨若寒
  • 2300字
  • 2025-08-06 19:34:13

昨天周一,清晨的陽光本應帶來新一周的活力,然而,我卻在老二那熟悉的咳嗽聲中,心頭一緊。那一聲聲咳嗽,就像不祥的預兆,讓我暗自思忖:不好,看來又一輪感冒要開始了。果不其然,中午時分,老師的消息證實了我的擔憂,說老二午休時一直咳嗽不停,不僅自己睡不著,還影響了其他小朋友。

面對這突如其來的狀況,我看著窗外如注的大雨,心中雖有無奈,但也只能毅然決然地披上雨衣,沖進雨中去接他。接上老二后,便馬不停蹄地趕往醫院。最近這兩個月,去婦幼的次數多得連我自己都數不過來,保守估計超過十次不止。曾經,每一次孩子生病,我都會感慨為何我的孩子如此容易生病,心中滿是擔憂與無奈。但如今,經歷了太多次的折騰,我對疾病似乎已經麻木,腦海中只剩下一個念頭:“孩子長大就好了。”

為了孩子們的健康,我這個當媽的真可謂是盡心盡力。該給他們吃的營養食物,一樣都沒落下;各種該補的維生素、鈣劑等,也都按時供應。以前只有兩個孩子的時候,偶爾誰生個病,我還能比較淡定,覺得吃吃藥就會好起來。可如今,隨便一個支原體感染,就能讓孩子的病情反反復復持續兩個月。我的心態就像坐過山車一樣,崩了又好,好了又崩。在這一次次的煎熬中,我感覺自己的耐心和精力都被消磨殆盡。

這邊我剛從老二生病帶來的負面情緒中稍稍緩過神來,那邊老大又鬧出了事。只見他蹦蹦跳跳地跑過來,一臉痛苦地說腳戳傷了。本來因為老二生病,我已經疲憊不堪,此刻真的沒有多余的心情去安慰他。瞬間,我的暴脾氣“噌”地一下就上來了,大腦仿佛失去了控制,根本無法讓我做一個情緒穩定的媽媽,脫口而出的便是一頓指責。

冷靜下來想想,如果他還小,受傷了或許我會覺得是自己沒有看護好他,責任在我。可他已經八歲了呀,應該有一定的安全意識,卻總是做一些危險的事情。我深知必須要好好教育他,雖然言辭可能重了一點,但我覺得真的很有必要。類似的情況已經不止一次發生了,我無數次叮囑他,下樓梯要一節一節穩穩地走,可他就是不聽,非要跳下去,結果前段時間把手摔骨折了。我也反復告訴他不要去玩螞蟻,螞蟻可能會咬人,可他依舊我行我素,非要玩,結果被螞蟻咬得一身包,晚上癢得嗷嗷叫。

面對這樣的情況,我真的很無奈。從心理上我明白,他肯定也不想受傷,而且孩子在成長過程中,難免會發生一些意外,我無法阻止他去探索世界,他也根本做不到事事都聽我的,受傷或許是成長路上必經的磨難。但當事情真正發生的時候,我內心的第一想法還是“又給我找事”。通過這些事,我深刻意識到,家庭教育的本質,其實就是父母的自我修行。孩子展現出來的所有問題,追根溯源,肯定和家庭環境、教育方式有關系。可當我想明白這點后,心里卻更郁悶了,唉。

怎么說呢,現在的我,真心極力勸大家不要生太多娃。毫不夸張地講,生一個娃老三歲,我這生了三個,感覺自己一下子老了十歲。走在路上碰見熟人,特別是那些見識過我年輕時小仙女模樣的人,我都覺得特別不好意思。想象一下他們看到我如今模樣時,估計會大驚失色吧。

養孩子真的不只是身體上的勞累,更多的是心累。孩子一多,很容易就會“母老虎上身”,情緒變得難以控制。生娃就像走上了一條單行道,沒有回頭路,想逆行都不行,只能硬著頭皮往前走。而且,這一路上的難題,可不只是養育孩子的吃喝拉撒那么簡單,教育上的難題才是最磨人的。要是沒有把孩子教育好,導致他以后沒有成人成才,作為父母,心里肯定會自責。要是沒有給孩子更好的經濟條件,讓孩子輸在起跑線上,同樣也會自責。可就算我們偶爾抱怨幾句,還會受到周圍人一致的指責——“誰讓你生這么多”。好吧,似乎一切都是我的錯。但能怎么辦呢,自己選擇生的娃,無論好賴,也只能繼續養著。

老年人總說,熬過前面幾年就好了。以前我總是和他們杠,覺得養孩子沒有輕松的時候,會一直累,現在看來,事實確實如此。但現在我想,還是要試著相信老人的話,給自己找點盼頭,不然真的會被這雞飛狗跳的生活搞到抑郁。還是要相信他們說的,把孩子養大就好了,等他們大了就能自個管自個,大了就能子女成群享受天倫之樂,大了就能賺錢給老母親買衣服包包……雖然這個盼頭看起來沒有多大吸引力,但我還是選擇無比堅定地相信!萬一哪天就真的實現了呢。

不過,多生幾個孩子就真的沒有一點好處嗎?當然不是。就拿現在來說,老二三歲多了,終于能和老大有共同話題聊了。兩個人經常湊在一起嘰嘰喳喳地說個不停,分享著他們小小的世界里的趣事。以前只有一個娃的時候,老大連個說話的伴都沒有,只能纏著我陪他做游戲,現在有了老二,他明顯開心了許多。

還有女兒,一歲多的她居然也特別喜歡和哥哥們一起玩。有時候,我甚至可以不用怎么管她,他們三個人就能玩得不亦樂乎。老大老二還經常搶著帶妹妹,爭著在妹妹面前表現自己。看著他們三個相處得這么融洽,我心里也感到一絲欣慰。總結起來,多一個娃就多一份陪伴,這大概就是多生孩子最大的好處了吧。

女兒真的特別可愛,她那粉嘟嘟的小臉,天真無邪的笑容,總能在不經意間融化我的心。可要是你問我再來一次還會生嗎,以前我肯定會毫不猶豫地死杠,說肯定還會生啊。但經過這一年多的折騰,經歷了孩子們頻繁生病、各種意外狀況,我已經無數次懷疑自己為什么要生三個娃。仔細想想,可能最能說服我的理由還是,我太想要一個女兒了吧,想要把“自己”再養一遍,彌補自己童年的遺憾,給她我曾經渴望卻沒有得到的一切。

既然已經選擇了這條路,那就只能靜待花開了。說不定,我的福氣真的在后頭呢。也許等孩子們都長大了,會懂事孝順,會給我帶來意想不到的驚喜。雖然現在的生活充滿了艱辛和挑戰,但只要一想到未來可能會有的美好,我就又有了堅持下去的動力。希望在未來的日子里,孩子們都能健康快樂地成長,我們一家人能一直幸福地走下去。

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