我一直想不明白一個問題

為什么相愛的兩個人卻不能在一起？

就比如當初看《秒速五厘米》的時候，男女主明明相互喜歡，明明舍不得彼此。

為什么就不能在一起呢？

就因為距離太遠？

櫻花跟不上火車的speed？

所以年輕的我意氣風發(fā)，是個絕對的唯心主義戰(zhàn)士，現(xiàn)在有個流行詞叫做顯化法則，簡單來講就是有志者事竟成。

所以在我看來，相愛卻不能在一起，就是不夠喜歡罷了。

大四那會同學們都挺忙的，考研的考研工作的工作，有的甚至已經(jīng)在為考公努力了。

反正，呃……好吧，就我一個在擺爛。

但學了20多年，我是真學夠夠的。

反正也沒什么特別想干的工作，正好校招志愿者我就隨手報了名，算是給自己找點事做，順便為社會做點貢獻嘛。

我跟她，就是做志愿者的時候認識的。

她跟我還不太一樣

嗯……不對，是很不一樣。

她屬于那種特別積極，特別理性的那種。

你說做志愿者的，大概率要么像我一樣因為無聊，要么就是性格善良樂于助人。

啊，她的目的就很明確，單純就是為了豐富履歷，加點學分。

按她的話說，這可能是她30歲以前，為數(shù)不多的社會活動了。

我一聽

好家伙，你這是要拿到什么學位啊？

真就活到老學到老啊，牛x！

我對她的第一感覺是，她跟我就是兩條完全平行的直線，沒有一絲一毫相交的可能。

我也不覺得人生規(guī)劃如此詳盡的人，會對我這種擺爛小天才有什么興趣。

但緣分，就是妙不可言

有天我做完義工，在敬老院的椅子上聽歌休息，我還記得當時聽的是網(wǎng)易云上的《城南花已開》。

這首曲子是作者三畝地，為一名骨癌少年所作的純音樂，音樂的旋律寧靜清幽，溫暖中帶著一絲傷感。

歌名就是那個骨癌少年的ID

不過，那個少年最終還是沒有挺過去……

知道這個故事之后，我就總喜歡一邊聽一邊放空自己，而且在敬老院，這樣人來人走的地方聽，你會感覺到一種平靜感。

我說不上來具體是什么，就好像脈搏在跳動的感覺？

她當時看到歌曲的特效，就主動過來跟我說話。她居然也知道這首曲子，而且也很喜歡。

我當時就有點震驚，沒想到她還有時間聽歌呢?？偢杏X她豐富的人生規(guī)劃，已經(jīng)擠不下一首歌的時間了。

她聽了也不生氣，對她來說，這首音樂更像是種動力，這能在疲憊的時候提醒自己，已經(jīng)比大多數(shù)人幸運很多了，所以要更加努力。

之前我一直有點偏見的認為，她可能是家庭條件的原因，所以才會這么拼命。

但后來我發(fā)現(xiàn)，她家境還蠻殷實的。

不過也算是家庭條件的原因吧，她從小接觸的、認識的、生活的圈子都是非常優(yōu)秀的人，接受的教育更是如此。

所以她的努力本身就是一種生活方式，也是我不敢想象的生活方式。后來她也跟我說，她就喜歡我身上不爭不搶的感覺，有點頹廢，又有點隨性。

我也是那時候才知道，擺爛可以形容的這么清新脫俗。

不過不管怎么樣，我們這兩條不相交的線，還是相交了。

我比她大一屆，平時就叫她小學妹，她也不排斥，還總找我出來吃午飯啥的。

她除了志愿者的活動以外，最常去的地方就是圖書館了，我看她平時也沒啥一起玩的朋友。

就帶著switch在圖書館陪她，后來我發(fā)現(xiàn)圖書館真是個好地方，原本碎片化的游戲時間在圖書館就特別完整

沉浸式游戲了屬于是

她也問過我，說你在圖書館打游戲就沒有負罪感嗎？

這么一想的話，我好像真沒有。

玩游戲和做義工，對我來說都是生活體驗，沒啥不一樣的。而且我對生活的高度也沒啥追求，反而看著別人內(nèi)卷有一種放松感。

時間久了，我跟她越來越熟。

有天像往常一樣，在圖書館的時候。

我發(fā)現(xiàn)她一直盯著我，我就問她

“干嘛？”

她就突然跟我說

“你想談戀愛嗎？”

我被問的猝不及防，不明白她什么意思。

她繼續(xù)說，我想了一下，自己應(yīng)該沒有什么時間接觸異性了。所以如果你對我也有好感的話，我們可以試試。

她說的我是懂了，但怎么感覺有點像工作匯報？一點都不像對別人告白。而且我也不清楚自己喜不喜歡她，所以沒答應(yīng)，也沒拒絕。

她也不著急，說讓我好好想想。

從那天以后，我原本平靜的內(nèi)心就開始出現(xiàn)波瀾了，之前也沒怎么觀察過她的樣子，現(xiàn)在細看之下還挺好看的。

她不是那種很漂亮很驚艷的女生，她更像是一本厚重的書，身體很單薄像一張紙，書里面寫滿了晦澀難懂的話。以及注腳里不太明顯的感情。

我也終于明白，女追男隔層紗是什么意思了。

當你知道有個女生喜歡自己的時候，你沒辦法不注意她的每個動作和神態(tài)。

然后你就會發(fā)現(xiàn)一件非?？植赖氖虑?

你會越看越喜歡那個女生。

我記得那天還挺冷的，到了晚上風也蠻大的。我特意買了一束花放在包里，等到圖書館快關(guān)門的時候再拿出來，不懂花語什么亂七八糟的，就憑直覺挑了幾種顏色互搭的包裝了一下。

幸好她也不懂

幸好她也很喜歡

圖書館快關(guān)門的時候環(huán)境有些昏暗，光下抱著花的她顯得格外好看。那個時候圖書館里也還有幾個人嘛，她也挺害羞的，但臉上的笑容就沒停過。

外面的風很大，呼呼的吹。

我們兩個卻很平靜，好像本該如此一樣順理成章?；厝サ穆泛芾?，我就以此為由騙到了小手。牽著她到了宿舍樓下。

在一起之后，我以為她不會有什么變化。戀愛對她來說，可能就是個按部就班的過程吧。

主要是因為我實在想不出她上頭的樣子。但事實證明，戀愛確實可以改變一個人。

至少在熱戀期是可以的

她每天都會跟我說很多話，分享她很多的想法。穿著也從最開始的黑白灰，多了一些色彩。

甚至第一次接吻也是她主動的。

當時我正在教她怎么玩switch，掌機不大，所以就離得很近嘛。兩個人挨著，我甚至能聞到她身上的味道。氣氛就慢慢從玩游戲變得很微妙，我一抬頭我就看到她勾芡的眼神。

還說什么你玩游戲的時候真像個小孩。

我剛要說點什么，她就以迅雷不及掩耳盜鈴響叮當之勢，來了招蜻蜓點水。

哎，很羞愧，雖然快到?jīng)]啥感覺，但哥們是初吻，人還是直接麻了。

熱戀期應(yīng)該是情侶最快樂的階段了吧？

什么太多的煩惱，整天除了一日三餐，就是想她。而且你會發(fā)現(xiàn)她很多不一樣的地方。

那是只會留給你看的樣子。

我很驚訝于她的變化，但她說既然決定在一起，就會認真經(jīng)營這段感情。所以她其實還是沒有變，還是習慣把所有事做到最好。

那段時間我們都特別開心。

我也是第一次體驗到戀愛的樂趣，有個喜歡的人跟你一起分享生活中的美好，周遭的一切都變得非?？蓯邸?

當我發(fā)現(xiàn)這份感受的時候，我才知道我已經(jīng)是那么那么……那么的喜歡她了

那種在生命里寫下一個人的感覺，是我從來都沒有體驗過的感受。她對我來說就像是某種成癮物那樣，愛不釋手。

但是關(guān)系的拉近，無可避免的會影響對方。

就像兩個星球保持一定距離還好，一旦突破了洛希極限，就勢必會產(chǎn)生撕裂。

那是一種自身與對方引力上的抗爭。

這種感受在過了熱戀期以后就會變得特別明顯。

她性格中強勢那部分也逐漸顯露了出來，像我變成了她人生規(guī)劃中的一部分，必須要按照她的規(guī)則來運行。

小到吃飯打游戲，大到考研找工作，她都要替我做出選擇。

我知道她的選擇往往更好，也更加體面，所以一開始我也會盡量去配合她的要求。

無論是改掉自己的毛病，還是設(shè)立一個人生高度，這些確實會讓我變得更好。

但，對我來說也是種折磨

我已經(jīng)習慣了輕松自在的擺爛生活，其實也不想變得更好，那些臭毛病也或多或少都是我的性格的一部分。

如果否定了這些，我不知道這20多年搭建出來的人生，應(yīng)該何去何從。

我很喜歡她，我不想看到她失望的樣子。但我不想在一段關(guān)系里不能做自己。我也不想一味的妥協(xié)。

所以畢業(yè)以后我沒有按照她的要求考研考公什么的。直接就找了家游戲公司上班了。

我們關(guān)系也因此變得越來越差，最直接的表現(xiàn)就是分享欲降低。

以前有什么事都會跟對方說，而現(xiàn)在一天微信里也沒幾句話。

我不知道她是怎么想的，但我是有些害怕跟她分享。擔心我們又會因此吵架什么的。

我感覺這樣真的好折磨

所以想了很久，終于在一次吃飯的時候提出了分手。

我們兩人沒有大吵大鬧，也沒有互相埋怨。

她很平靜的接受了。

剛分手的幾天很爽，我報復(fù)性的刷劇、打游戲、吃垃圾食品。

有種大赦出獄，重獲自由的感覺。

但等到思念反撲的時候，身體還是出現(xiàn)了類似于戒斷反應(yīng)的癥狀。

回憶過去的往昔，想起她的一顰一笑，腦海中不斷的回憶著她的樣貌。

我甚至說要不就下定決心改變自己，變成她想要的那個樣子。

但人最終只能活成自己

我很喜歡她，可我也無法放棄我用20多年時間構(gòu)建的性格和人生。

而且她當初喜歡上我，不也是因為我喜歡擺爛嘛。如果這些都變了，那喜歡是不是也變了味？

我又打開了和她初見時聽的那首《城南花已開》，隨著旋律好像又回到了那家敬老院，她就坐在我身旁靜靜的聽歌。

我終于知道脈搏跳動是什么感覺了，那是一種生活還在繼續(xù)的平靜感。

隨著時間推移，我也逐漸找回了自己的生活方式，平時的工作很輕松，下班了做幾個愛吃的菜，閑下來看幾部有趣的電影，打幾把游戲放松休息一下。

這樣的生活對我來說才是最舒服的，就像陽光灑在海面上溫暖而寧靜。

但我就是忘不掉她

工作的時候總是下意識的看手機，想知道她有沒有給我發(fā)信息；玩switch的時候我總是下意識的摸摸嘴唇，就好像她還在我懷里一樣；看電影的時候我總是下意識的把手探向身側(cè)，好像她還靠在我肩膀上。

之前聽說她早就保研成功了，現(xiàn)在還在我們學校里。

我以為我們這兩條因為一些誤差而糾纏在一起的直線，從此又會重歸于平行，不再會有什么交集。

直到那天，她又一次給我打來電話。

她問我學校要舉辦校慶了來不來參加？

再一次聽她的聲音，我有一種說不清道不明的感覺。

反正酸甜苦辣咸，什么味道都有

但我到底還是參加了。

十年一次的校慶很熱鬧，各院各系都整了不少花活，晚上還有個音樂會。

我知道她找我肯定不是單純的為了參加校慶，我回來也是想弄明白自己的真實想法。

校慶結(jié)束后，我們一起吃了飯。

一天的時間能客套的話都講完了，所以我們都很沉默。

她先開口問了句

“你找女朋友了嗎？”

我搖了搖頭

“沒有。”

她沉默了一會，又問我

“那你……還喜歡我嗎？”

我想了一下認為沒有撒謊的必要，于是就點了點頭。

“……喜歡”

聽到我的回答，她手里的筷子不停戳著碗里的飯菜。有些委屈的說

“那為什么相互喜歡的人要分開呢？”

停下了手里干飯的動作，忽然想起意氣風發(fā)，覺得只要有愛，就能克服一切自己。

那時候的我一定想不到，自己可以放棄那么那么……那么喜歡的人。

最開始我也想不明白這個問題，但后來我發(fā)現(xiàn)分開兩個人的可能就是喜歡吧。

抬起頭，我看著她的眼睛。

那一刻，腦子里閃過無數(shù)畫面，從相識到分開。

我好像什么都明白了，卻好像什么都失去了……

我再次看向她，繼續(xù)說道

“我喜歡你，不是喜歡過你，是喜歡你。但我想我們都應(yīng)該放下了。生活當中并不只有愛情，你有你想完成的理想，我有我想過的生活。我們倆都有自己想走的路?！?

她明白了我的意思，問了最后一個問題

“你后悔跟我在一起嗎？”

“沒有，我從來沒有后悔喜歡你。”我說的義無反顧。

我想起和她在一起時開心的過往，笑著繼續(xù)說

“喜歡你和被你喜歡是很開心的事。”

她似乎也想到了那些瞬間，可臉上的表情卻有些懊惱。

她的難過被我看在眼里有些心疼，我沒想到那么理性的她，會有如此遺憾的樣子。

所以我就安慰她說

“你很好，你真的很好，不要因為過去止步不前。我們都應(yīng)該放過對方，也放過自己?！?

她沉默了許久，然后長舒一口氣，有些釋然的對我說

“呼……我喜歡你”

我還有點擔心她的狀態(tài)，但看到她釋懷的樣子我也放心了

所以我笑著回答她

“嗯，我也喜歡你。”

一切都像那個夏天一樣，我們相互訴說心意。

也像那個冬天一樣，我們又開始重歸于平行。

“你會找到那個跟我一樣，卻又跟我不同的人”

“嗯……”