01
無論如何，這樣的愛情，在現實生活中是不會太多見的，因此對于這場愛情的結局，我一開始就有預感。只是，當人陷入愛河之后，就會情不自禁起來。
我和那個叫丹妮的女孩相識，不是在圖書館，不是在朋友聚會，也不是在路上或網上，而是在電話中。我們也不是“一見鐘情”，而是“未見鐘情”。
我是一個徹頭徹尾的漂泊者。在將近十年的時間中，我不斷從一個城市漂泊到另一個城市，從城市的這個角落漂泊到另一個角落。但我始終是一個孤獨的旅人，不是沒有遇到過自己中意或中意自己的女人，只是我知道自己的漂泊者身份，知道自己天遣一般的宿命，注定了一生要不停的漂泊下去，沒有一個安定的地方去盛放世俗的情愛。
但作為一個舞文弄墨且靠此吃飯的人，又注定了我的不安分和極端情緒化，任何進入我心靈的一絲半點真情都能打動我。我甚至會站在大街的拐角處，為一個女乞丐流半天的眼淚。
02
那天我在暫居的城市中看到一份報紙，上面有一個免費刊登征友信息的欄目，一時興起，便給欄目編輯發了份資料，用“北方老狼”的名字。沒想到，由此我就遇到了丹妮。丹妮不是第一個給我打電話的人，在丹妮之前，已經有十來個男的女的給我打過電話，不過都是只談了幾分鐘就結束。我沒再電話回訪，人家也就沒再與我聯系。只有丹妮不同。丹妮的電話很長，是我一生中接過的最長的電話。這個從夜里10：00開始，直到第二天早上7：00才掛上的電話，對我來說，是空前絕后的。
電話中都說了些什么？用我們自己后來在一起回味時的話說，就是什么都說了。連見面后要不要馬上接吻或者做愛這樣的事，我們都在電話中談到了。我們在九個小時的電話粥中，都覺得很對胃口，很投緣，是屬于“眾里尋他千百度，驀然回首”的那種感覺。
電話中，我知道這個叫丹妮的女孩，22歲，是這座城市中一座大學大三的學生，孤僻，有抑郁癥，喜歡文學，但讀的卻是自己怎么也喜歡不起來的理科。她因為與同寢室的其他同學難于溝通相處，就在校外租了間房子。給我打電話時，剛搬進租屋不到3個小時，并且連給我打電話用的小靈通手機，也是當天上午才買的。所以女孩在電話中不無感嘆的說“真想不到，真想不到，真想不到啊”。她一連說了三個“真想不到”。沒錯，不但她想不到，就連我這樣“飽經滄桑”的流浪者，也沒想到。
在九個小時的通話中，基本上是丹妮在說。她說她已經很久沒與人暢快的說過話了。她說，在學校找不到可以說話的人，現在終于找到了，就要說個夠。“反正我也睡不著覺的”，當我勸她明天再聊時，她這樣說。
我們在第二天早上，看到嶄新的陽光從窗外照進來時，約定了下午見面。我說，我們會不會見光死？女孩說，堅決不死，見光也不死。要死，也要做一回夫妻之后，不然就對不起這九個小時的電話了。我忙回應，是是是，我們一定要對得起這九個小時。
只是，我知道，我們要想結成正果，那是需要更多奇跡發生的。電話中丹妮始終沒問我的年齡。她只和我談寫作，談她的童年，家庭和現在的大學生活，以及自己因為抑郁癥想要自殺和住院治療的事情。她反復的說，她要走出一段陰影，但她又始終不肯說出這是一段什么樣的“陰影”。她不說，我便不問，這是我的原則。
我告訴她，我比你大得很多。她說我能想到，但我不在乎。若真的愛了一個人，是不會在乎年齡的。我就不再多說，再說，就仿佛自己別有用心，太世俗太現實主義。但我知道，我們之間將近20個年頭，五分之一世紀構成的溝壑，決不是一聲不在乎就可以忽略了的。我們自己縱然不在乎，在愛情的奇跡中一躍而過，但這個社會是很功利很現實主義的，是講究房子、票子和位子的，這些我一樣都沒有。但是，我也不愿僅僅因為這些，就放棄對一段也許美麗也許凄傷的夢想的追求，放棄愛的權利。我知道，縱然是曇花，縱然是曇花瞬間的一現，也是一種絕美的體驗，也比什么都不發生的死氣沉沉寂寥無邊要好千百倍。
只是我來不及多想，太困了。一夜長聊，我的眼皮上下不住的打架，于是喊一二三，我們一起掛了電話，開始睡覺。
03
下午我真的和丹妮見了面。說是約會，其實就是我去將丹妮接到我的住處來。
我先買了一束康乃馨，然后在約定的地方給她打電話。電話中我們互報自己的標志，我說，你看到一個光腦殼，一手拿手機，一手康乃馨的，就是我。丹妮說，我還是看不到你。我又撥手機，對方的手機竟然打不通了，電子音說，你撥打的電話暫時無法接通。連撥幾次，都這樣。我想一定是她看到了我，反悔了，不想見了。我看著手中一束紅得醒目的花兒，在街邊配上我的光頭，十分招搖，感到自己好搞笑。可又不死心，就又撥那個號碼，撥到第5次的時候，通了。丹妮在電話中也是氣氣的，問怎么回事？還見不見？我說當然見了，不見我這花給誰？
終于看到了和自己仿佛已非常故舊，實際只是熬了一夜電話粥的女孩。正如她自己所說，有點胖，不算漂亮，但一開口說話，就給人一種甘蔗汁的味道，不但甜，而且純正自然。我走過去，將花遞給她，手也遞給了她。我們在一起，沒有任何陌生感。
我們去哪？她問。
回家。我說。
她便不再說話，只是靠緊了我。攔了輛的，對司機說，清華小區。
我住的是一套三樓的房子，開了門，進到室內，我們面對面互相看了很長時間，這是當時的感覺，其實也可能只有半分鐘，就猛烈地擁抱在了一起……
世界上的事情，有時就是這樣奇怪，在一個地方你一輩子都無法得到的東西，在另一個地方一瞬間也許就實現了。我在此之前，曾經苦戀過一個女詩人，但苦戀3年，毫無結果，最后只好絕望而去。此后我便不愿再將情感輕易寄托到虛無飄渺的事物上，我開始相信“愛和情是兩回事”的觀點。情可以在天長地久中慢慢培育，而愛絕對是一瞬間的事情，也就是第一眼你看到這個人，或這個人看到你，有戲沒戲就已經決定了。
和丹妮的這種方式，這種速度，是我意想之外，但卻是我所希望的。我們很快建立起一種夫妻一樣的關系。丹妮面臨期末考試，學習很緊張，往往是匆匆來和我相聚，第二天早上又匆匆離去。
我們在一起的時候，都感到一種毫無顧忌的舒展，我們在電腦上看碟子，做飯吃，躺在床上聊天，看書，做愛。我們一晚上會做好幾次，直到兩個人都大汗淋漓。她說，你怎么像個貪心的孩子？我就真的像孩子一樣對著她笑。我們甚至開始討論是否辦個結婚證的事情。我知道這事不太簡單，可丹妮不明白，說我們辦了結婚證，就可以一直做夫妻了。辦結婚證需要戶口本，但我們兩人的那件東西都不在自己手中。況且，要辦這個小本本，勢必要驚動很多相干不相干的人，引來許多議論，生出許多是非。那時愛情將退居到可有可無的地位，物質將成為檢驗兩性關系的惟一標準。這種可怕的局面，我經歷過，我怕；丹妮沒有這經驗，所以她才天真得什么都敢想也敢說。
丹妮是一個奇怪的女孩，她不讓我使用安全套，自己也不愿采取任何措施，她說她想要一個孩子。我說，你正在讀書，這怎么可以？她說可以休學，休學一年，等把孩子生下來，你帶著，我再繼續讀書，這叫生活讀書兩不誤，人家歐美早就流行了的。并說，早就想休學了，對理科討厭死了，又不讓轉系換專業，一次懵懂選擇，決定一生不開心。她想要個孩子來對抗她的抑郁癥。她說她看過一位美國心理學家的研究報告，證明生孩子可以轉移女性的注意力，母愛可以改變女性的心理結構，是治療抑郁癥的最佳最自然的療法。我想一想，就覺得這主意也不錯。可以治病，又可以有一個孩子。最好是生個女孩子。我喜歡女孩兒。丹妮說，我努力吧，不過這事只有上帝才可以最后決定。
04
考試結束，寒假開始。
本來說好不回家過年的丹妮，突然改變主意，說還是要回去。我知道，在這個陌生城市里，我又要一個人度過這漫長又寒冷的“年”了。我是個無家可歸的人，我希望在這個對中國人來說意味著團聚的春節，與自己相愛的人在一起。但我不能阻止丹妮，我沒有理由。我不能剝奪一個女孩與父母團聚的權利。
農歷臘月二十八，我送丹妮回山東老家，我說，我們的事情，最好不要告訴家里。丹妮問，為什么？我只說，我是一個流浪者啊。
其實我不說她也應該明白，這樣一份與眾不同的愛情，只能是兩個人心靈的秘密，一旦公開，很多人參加進來，大概就到了結束的時候，這是我的預感。
在熙熙攘攘的火車進站口，我將背在自己肩頭的背包交給丹妮，然后目送她被潮水般的人流卷著，在進站口消失，心中沉沉的。我想將她送到車上，但春節期間控制人流量，停售站臺票。我只能看著這個相識不久，卻已經嵌刻到我生命中的女孩離去。我不知道她會不會做傻事，無意中斷送掉我們的愛情。
開始的幾天，我們每天都通幾次電話，互訴相思之情。但自新年初三之后，丹妮的電話突然停了，我打過去，接電話的也總不是她。我知道，一定發生了我擔心的事情。三天后，收到一封她的掛號信，信中說，家里知道了我們的事情，提出了條件：要繼續來往，就拿出10萬元的保證金；否則，就一刀兩斷。她問我怎么辦？
還能怎么辦呢？其實這就是一道扼殺令。不要說我沒有這筆錢，就是有，這種交易我也是不能做的。就在我收到信的當天晚上，睡夢中我被鈴聲驚醒，電話中的聲音在哭泣，是丹妮。我呼喚她的名字，問她怎么了？但她一句話也不說，只是哽咽抽泣。幾分鐘后，掛斷了電話。我看一下表，是凌晨3：00多。我知道，一種感情的剝離，開始了。在她，會比對我的痛苦更深更烈。我是一開始就有心理準備的，她沒有。沒有準備的苦痛，落在身上，特別是她本來就極其脆弱的心靈上，會顯得特別殘酷。
我起床，打開一瓶酒，一杯一杯，直到天亮。我痛苦，但我知道我可以承受。可是，因我而令一個不該受傷的女孩受傷，是我所真正難以承受的。
05
春節還沒有過完，2月14日的情人節就到了。這是無數戀愛中的情侶引頸企盼的日子。但面對這一天的臨近，我的心里卻別有一番滋味。我沒有過過情人節，在我初戀的時候，這個在大洋彼岸開花的節日，還沒有移植到東方這片古老的土地上；等它到來的時候，我又沒有遇到過真正的愛情。丹妮臨走前，說要還我一個情人節的，說她一定會在情人節前回到我身邊，可是……但我還是買好了情侶巧克力，預定了玫瑰花。我不知道丹妮在這一天能否回來，但我知道她是一定會回來的，會來見我的。寒假結束，她要回校上課。她在節前將所有的書籍用品，還有電腦，全都搬到了我這里，是打算長期與我在一起的，現在縱是分手，她也要來搬走她的東西才行啊。但是，直到2月13日凌晨一點，我從新浪的一個聊天室退出關掉電腦，還沒有一點她的消息。我想，我的又一個“孤獨情人節”看來已經是不可避免了。
可是，就在2月14日清晨4：00多，急促的電話鈴聲將我從睡夢中驚醒，電話中是丹妮的聲音。她說，我在火車站，剛下火車。我忙說，你等著，我馬上去接你。她說不用了，我打的過去，一會就到。我急忙起床，一路小跑著到小區門外的路口去迎接我歸來的小愛人。我當時的心情，是無法形容的，有激動也有不安。
通向火車站的大路上，寂無一人。路燈在夜霧的包裹中，透出一層朦朧的光暈。大約十多分鐘后，一輛出租車從遠處馳來，在我身邊停下，我看到了丹妮。給出租車司機付了車費，出租車還沒有開走，我們就擁在了一起。
回到住處，我問丹妮，為何回來之前不告訴我一聲？她沒有回答我。我看到了她在哭泣。我說，別哭，我知道了，你別哭……她哭得更厲害。我上前抱住她發抖的肩膀，說，如果我們還有緣，就不會分開；如果緣分該盡，就讓我們聽從命運的安排吧。命運就是我們的心靈，只要我們的心靈不改變，什么就都不會改變的……她說，我好累好累啊。我說那你睡吧，天還不亮，我去給你準備早點。她很聽話的躺下，不久就睡著了，我看到她的眼角還掛著淚珠，就輕輕的替她揩去。
天亮了，2月14日的情人節也開始了。我將情侶巧克力和玫瑰花，放在丹妮的枕旁，我想讓她一睜開眼睛，就看到，我們還是共同擁有了這個美好的節日，我們的愛情之花，是開放了的。
06
現在，我獨自一人站在布達拉宮前面的廣場上，強烈的高原陽光照得我幾乎睜不開眼睛。聽著身后不時傳來的佛號聲，看著那些風塵仆仆圍著佛寺磕長頭的虔誠藏民，心中有一種莫名的感動。紅塵和佛境，離得那么近，仿佛只是舉足抬步之間；卻又離得那么遠，遠得仿佛永遠也無法超越彼此的界限。
丹妮在情人節那天醒來時，已經上午9：00多了。她看到放在枕畔的玫瑰和巧克力糖，又一次淚流滿面，她說，對不起。謝謝你，可是……我說，丹妮你什么都不要說，什么都不說好嗎？我們又擁在一起，在灼熱的呼吸中融為一體。
那天丹妮是黃昏時離去的。她收拾好了要帶走的東西，裝上出租車。她在臨別時問我，我們以后還會是朋友嗎？我說不，我們永遠都不會是朋友了。她的淚水又一次涌出眼眶，我說丹妮，你在我的心中，永遠是愛人，永遠……你懂嗎？
我看到丹妮在出租車上，用力的向我點頭，然后緩慢的揮手。
07
這應該是一段后記了吧。
我和丹妮分手后，很長一段時間什么也不能做，寫作幾乎停了下來。我也懶得做飯吃，有時幾天一星期才出門一次，買些方便面之類的回來，在餓了的時候就應付一下。
但不久后我接到了丹妮的一封郵件，她說她已經輟學了，去了海南，在那里的一家網站打工。再后來，就看到她的小說，不斷的在網絡上出現。惟有我知道，她那冷漠的憂傷，呼吸和叫喊，是我夢中的隕星，遠遠的在天際，劃過我心中愛的家園。
丹妮后來又去了北方。
佛說，百年修得同船渡，千年修得同枕眠。
老年人也說，每個人在地上生下來，天上就多了一個他或她的星座。
我們，是天空中修行了千年的兩顆小行星嗎？雖然同船，雖然同枕，但最終還是要按著各自的軌跡去運轉，并且注定了要在命運的一個渡口失散？
我不能回答自己。就像我不能回答風的問話一樣。