在我面臨初中會考前，我阿嫲的健康逐漸恢復了，也順利出院了，于是家里人讓我回去阿嫲家住，畢竟他們說我是阿嫲的命根子，我原本就是住在阿嫲家的，所以現在阿嫲出院了，我回去住也是理所應當的。。。于是我就從二伯家搬回去我阿嫲家住了。。。在我回到阿嫲家住的那段日子，我小叔逐漸發現我人變得越來越沉默寡言了，這和我小時候經常在家有說有笑，是非常不同的。。。有一天我小叔問我，是不是在阿嫲住的不高興了。。。我笑著回答說沒有。。。其實我自己也不知道為什么。。。當時在學校里，我可以說是交友廣闊，結交了許多朋友。剛開始我也是非常享受這樣的，從無名小胖紙到受歡迎學長的改變的，但是我發現當同學們之間越來越熟悉，大家都變得活躍起來了，也越來越多話了，我就覺得在他們當中，我就越來越沒必要說話了。。。很多時候，我只是安靜的看著他們打鬧著開玩笑，然后我就會跟著他們一起笑，然后非常滿足，非常安逸于這樣的狀態。。。我就像一只驕傲的大公雞，自豪滿足的看著自己的一群小雞孩子一樣，讓他們繼續保持著這樣的和樂融融的氛圍就足夠了，我不需要再多說什么了。。。我想也許我又回到小時候那個窩囊胖紙的性格了吧，也不算是內向，就是人話不多，我發現當我和某人越來越熟悉，我在那個人面前越感覺到舒服自在，我就會習慣性的變得話少，那個小時候沉默寡言的阿陽又會跑出來了。。。這在我在家里與二伯，姑姑，小叔，甚至之后與小珊之間的交流，都是非常明顯的。。。

而從初中三年級開始，我的成績也變得越來越差，這從表面上，能簡單被理解為我阿陽變得外向了，在學校里結交了許多新朋友，我發現了嶄新的世界，獲得前所未有的自由，于是我越來越沒心思讀書了，一切都是那么得符合常理和邏輯。。。不過這在后來，在我得憂郁癥以后，我自己分析了一下，其實這又暴露了我家庭教育中所缺乏得另一項重要環節。。。就是沒有人告訴我或向我描述未來的規劃是怎么樣的，沒有人和我坐下來，告訴我一個正常的學生，是從小學讀到初中，然后高中/理工，接著就是大學，碩士，和博士。。。是的，你沒聽錯，我當時就是那么天真，我連最基本的升學過程我都不知道。。。天真到我連考完初中O水準會考后，我只大概從同學口中知道，我們的成績，能讓我們升學去高中或理工學院，但是我并不知道原來理工學院有那么多課程能讓我報讀，而這些課程的入選資格，和我O水準會考的成績是那么的息息相關。。。直到我捧著那本厚厚的報讀理工學校課程的手冊，我才一瞬間恍然大悟，當我看著那些琳瑯滿目的課程，我又不能報讀時，我就開始后悔了。。。真后悔初中會考前那幾個月，沒咬緊牙關多啃幾本書。。。其實雖然我的初中會考并沒怎么做準備，頂多只是臨時抱佛腳，但是最終我的成績，距離讓我進高中學院，只是差一科目的及格而已。。。這就是我的天真之處了，哪怕是我知道這一點，我心里有作戰的攻略，我多花點時間來專攻多一科目，我都能像小祥他們一樣，順利升上高中，然后繼續升學新加坡本地大學。。。你們聽了也許會感到荒謬，我有我的二伯和小娜姑姑一直在旁指導我，但是確實沒人告訴過我最基本的升學過程。。。因此，我就這樣和本地大學插肩而過。。。其實后來還有更多我不知道的，我的二伯和姑姑還沒有告訴我的是，就是其實我是可以在讀完理工學院后，再繼續報讀私人大學的，而在那以后，我的很多朋友，甚至我的親弟弟妹妹也通過這樣的途徑，順利升上大學并成功畢業。。。最后不出所料，我的O水準會考成績差強人意，勉強只獲得五個科目及格，看著理工學院的手冊里那些感興趣的課程，我只能選擇報讀入選資格最低的電子系。。。而我選擇讀電子系，很大部分原因也是因為其他系我進不了，我看阿明也報讀了電子系，所以我也和他一起報讀了。。。

這個世上沒有比電子系更讓我討厭的科目了。在理工學院的那段日子，是一段灰色壓抑的時期。。。不但我的新校園生活非常不順利，我的阿嫲也剛好在那時候離開人世了。。。我也因此得了輕微的憂郁癥。。。所以現在回憶起來，其實那段日子對我來說，是非常混亂和迷茫的。。。和我童年的回憶比起來，是那么的模糊和順序不清，也缺少了很多童年時的快樂。。。我想如果我的人生中有什么不快樂，就是從那時候開始，我的人生開始不快樂起來的吧。。。

我依稀記得，在我從二伯家搬回去阿嫲家的那段日子，我開始感受到，當時新加坡本地經濟的衰退，通貨膨脹，和生活上的壓力。。。其實當時我們在那懵懂的年紀，也不清楚通貨膨脹是個什么東西，就只是隱約的感受到生活上的改變。。。最明顯的改變就是，我們在阿嫲家，從每日的三菜一湯，到慢慢的變成兩菜一湯了。。。每當我看到阿嫲買菜回來時，那副愁眉苦臉的樣子，然后各種抱怨物價上漲了，說真的，當時阿嫲這副力不從心的樣子，我還是這輩子第一次見過。。。雖然阿嫲一向來都是省吃儉用的，不過這是我人生中，第一次看到她這副力不從心的樣子。。。再來就是，我的零用錢也開始變少了。。。當時阿嫲給我的零用錢可沒我二伯給我的多。。。我也忘記是給我多少了，反正和二伯給的比起來，是相差很遠。。。我只記得在那段日子，我是非常的明顯的感受到生活質量上的改變。。。我從以前和朋友出去，都是請朋友吃飯的，到那時候我跟朋友出去，有時候還得私底下跟朋友借錢才能出去。。。有一次連小祥也開始調侃說，以前開阿陽的錢包來看，最少都有一張50新元鈔票的，現在都沒有了。。。反正那段時間，不僅僅是我看到阿嫲那副力不從心的樣子，連我這懵懂的青少年的生活，也過得非常的力不從心。。。

就這樣，我開始了理工學院的生活。。。我剛開始報讀課程時，和阿明選的是同一系的，不過雖然我和阿明報讀的是同一個電子系，最終我們被分配去了不同的班級，所以雖然是同一所學校，我們也沒機會經常見面，只是偶爾在上課休息時的間隙，或是在來往上課途中或學校食堂里，才和他碰面快聲打聲招呼。。。

就這樣，我開始了在理工學院一個人獨來獨往的生活。。。

在我看來，理工學院是一個初中生畢業后，從校園群體生活，到初次體驗成年人上班生活的開始和踩踏板。。。在這里，不像初中學校一樣提供校服，在這里，我們每天都穿著自己的衣服上學，有各種形形色色的人，各種裝飾和打扮，有潮流的也有不潮流的，有好看的也有不好看的，有自己開車上學的，也有搭公交地鐵上學的。。。初出茅廬，我在這里感受到前所未有的階級之分。。。

之前提到，我在初中畢業前，搬回阿嫲家后，我逐漸變得越來越沉默寡言了。。。就這樣，我帶著這樣的狀態，進入了理工學院的新生活了。。。在這里，我也沒有像以前在初中時那樣外向，也沒有那么喜歡主動交朋友了。。。在那以后，我看過一份心理學報告，那篇文章說我這樣的狀態，是我對目前所擁有的朋友和社交圈子感到非常滿意，在潛意識里，我覺得我目前的生活不需要更多的朋友，所以我就沒興趣主動去和別人開始一段新的友誼吧。。。

的確，剛從初中的群體生活，初出茅廬的我，開始嘗試適應，一個人上學放學，一個人去學校餐廳吃飯，一個人在上課間隙去逛街看電影，一個人去游戲廳打游戲。。。其實當時我還是有認識一些朋友的，只是有時候和朋友的課程表不一樣，就只是偶爾有機會在一起，而不在一起的時候，我發現在我內心里，隨著每一天，逐漸開始感到焦慮，我不喜歡這樣的狀態，我不知道一個人要去哪里，不知道一個人要做什么，不知道要找誰陪我聊天，不知道找誰和我一起吃飯。。。每天一個人獨自來回學校的那兩小時車程，一來到學校面對那一棟棟死灰死灰的建筑，更是讓我在內心里感到極度的壓抑和郁悶。。。

逐漸的，我對上理工學院是越來越沒有興趣和動力了，我對我所報讀的電子系也幾乎一無所知，每天面對那些實驗室里儀器所呈現的各種Sin和Cos的圖形，我看的是一頭霧水，有時候想嘗試問問同學，因為我經常翹課，很少和他們在一起上課，同學們基本上把我當做一陌生人看待，他們也沒興趣教我作業。。。逐漸的，我開始了每天去學?；烊兆?，一個人經常翹課，一個人獨自去電腦室上網聊當時流行的ICQ，或者去吉他社找人彈吉他。。。表面上，別人看我似乎很享受這樣的翹課自由，其實我在內心里，是一點都不享受。。。每當翹課時，我就感覺自己像個沒人家要的孩子一樣，到處迷茫的尋找某個人或某個地方，能讓我暫時呆上一陣子，能陪我一段時間，直到熬過這段上課的時間就好了。。。就這樣的，在理工學院里，我每天像個行尸走肉一樣，到處漫無目的，迷茫的尋找一個能讓我暫時待的容身之處。。。這每一天，我只知道這一整天我不能回家，回去阿嫲會問我為什么翹課，但是我又沒有地方去，現在回想起來，我終于知道我為什么在理工學院是那么的不快樂了，這種感受是極度孤獨和痛苦的。。。與其說翹課對我來說是好玩的，不如說翹課讓我感受到的，是前所未有的焦慮，迷茫和沒安全感吧。。。

現在回想起來，雖然我在理工學院的日子，和我在小學時是一樣內向的，不過這兩個是截然不同的事情，在小學里，雖然我人話不多，但是我從來不缺乏朋友，也不缺乏朋友陪我玩。。。而在理工學院里，我是一個人也沒有，就連在學校里，看到往日初中時那些曾經的好兄弟，都只能是表面上敷衍幾句，然后匆匆的擦肩而過。。。各忙各的，各有各的朋友，各走各的路，各奔各的前程。。。