當回憶起某個事件總是會再次回到那個場景重演會再次起當時的感受，就像我說的工作問題，困擾了我大概一個星期的情緒崩潰，基本就是回家就莫名其妙的掉眼淚才把當時壓抑的委屈和憤怒排解掉，傷心難過和憤怒就像水洼里的積水，總有一天漫出來，并且會有一天莫名的回擊你，是的抑郁癥也是會在你以為所有的事情都好了結果再次遇到引發抑郁的事情還會再次復發。回憶你過去不快樂的遭遇也會找到抑郁的誘因，長期的外在壓力會讓抑郁恢復的更艱辛

有的人看上去很脆弱其實他本質確實很敏感脆弱，有的是父母給的壓力，從小父母關系就不好，孩子在母親那里既是一個孩童又是母親精神上的丈夫，妻子得不到丈夫的愛沒有可以疏導的對象，或許遭受丈夫的冷暴力，妻子的情緒和壓力會流向哪里呢？毫無疑問就是孩子，所以有的孩子特別敏感地嗅到對方的壓力。長時間的同情會造成兩種情況第一種是過度敏感，比如會過度分析別人的行為，理解為惡意呢，因為母親小時候也是那么說的誰做了什么，意圖是什么，他們慣性的把母親對這個世界的理解代入他剛剛接觸的世界，也就是上學和同學老師的交往會過度解讀，只提取他人給予的負面信息。在這第一種情況下，還有一種情況是回避情感，當母親給小小的他灌輸太多負面情緒自己消化不了時，理解不了他的共情能力會關閉起來，不再讓自己受傷，這樣的孩子就會情感淡漠，共情能力差。

從我的經歷來說第一次是被客戶傷害，強制壓制情緒，第二次擊潰則是被長期的冷暴力，我遇到了一個回避型戀人，我們結婚了，而發生矛盾時我們分開房間睡了三個月，這三個月里在同一個空間里卻沒有任何情感交集，從小到大對于父母上午吵架下午和好的我來說無非像是一天又一天的剜我的肉。當我們沖銅墻鐵壁呼喊時都會有回聲，沒想到對于我曾經的愛人他是習以為常的，我從他表姐那里得知，他父母冷戰都是好幾個月或是半年，他們在同一個屋檐下卻又各自生活，發生交點也不會有聲音回響，只是各司其職，有了某種默契……什么默契呢？為了孩子？

我不知道這樣的婚姻生活是如何的，他也習慣了這樣的模式，兩人在什么都不說的情況下，各自干自己的事情。前婆婆是個能干又不善言辭的女性，她很強，又很弱，她比任何一位女性都勤勞，操心，能干，節儉具有包容心。她又很弱，弱到被丈夫冷暴力的模式生下孩子，以為冷戰不爭吵就是對孩子好的，這樣高知分子精神上的凌辱帶來的傷害比兩人污言穢語發泄完一笑泯恩仇帶來的傷害更具有時空的殺傷力。所以那些再回頭看看那些保留下來的優秀品質是不是有些像被閹割過的人性如此完美地只保留了“適合過日子”這一個閃耀的屬性。

再來說說我父母的模式，我的母親是情緒化特別嚴重的女性，但是她也很強大，只是情緒比較脆弱。她極端情緒下極度溫柔和極度暴躁來回切換，這個性格可以從姥姥身上找到答案。她強大得照顧孩子不管是孩子的生活還是孩子的精神，她都要關注，父親在我成長中是缺失的，是不茍言笑的，非?！袄吓筛赣H”他強調的是“孝”和“長姐為母”這些傳統的教育，有些部分已經不適用現在發展的社會了，但是他還是固守著以前男人的思想，還好他覺得掙錢養老婆是天經地義的。所以當我聽到前任說我“你又為這個家付出了什么”是大為震驚的。老式父親雖然有時霸權，卻從沒怪過母親不工作的時期?；蛘吣赣H的負面情緒從小圍繞著我，或者是父親從來沒有信任過我，極端情感的落差及父親角色的缺失導致我多么渴望他們溫柔的問候，卻得到的是“你做的有些失敗”這樣的訓斥，導致我依戀模式成了恐懼型依戀。

這場婚姻帶給了我什么呢？婚姻是合適重要還是愛重要？我的答案是都很重要！兩個模式走出來的孩子必然不同，甚至做飯的口味，生活習慣，吃飯是應該吃飽就停剩下就剩下了不能強迫吃還是做了就得吃完這都是婚姻才發現的課題。愛很重要去堅持求同存異，因為足夠愛才有勇氣和智慧去化解矛盾。合適也很重要，合適是指的是性格合適嗎？不是的是合適的時間我遇到了你，正好在那個時間我想和你去聊聊天，去散步，但是你的時間合適對方還忙手里的事情，還不需要你，那就是不合適。我不敢承認是我不合適的時間遇到了不愛我的他，因為這對任何人來說都是傷自尊的，就像戀人分手，都不想承認他沒有愛過你。也或者是愛過，就像他父親愛他的母親一樣，適合過日子的愛，不會愿意再多去犧牲什么，畢竟人年紀大了也不會像少年一般不知天高地厚，更多的是足夠優秀的我，遇到足夠優秀的你。

而如今，我寫這本書的初衷就是告訴大家一個這樣的我，中毒焦慮重度抑郁加上“恐懼型依戀”的我依然向往陽光和美好，覺得這個世界很“操蛋”又覺得他很美好。因為我找到了自己喜歡的工作，大概是我父母知道不能為我鋪墊什么，所以由我自己的喜好選擇。我從小就想當個服裝設計師，后來表姐說出國留學的才有前途，在我們山東，服裝業是沒有那么發達的。所以我決定在我16歲的時候曲線救國，選擇室內設計也可以，中間也學過藝術，屬于編導一類的，因為小時候看過很多書，所以學起來還算順利，這個是我另一個愛好。