2023.10.27

今天放學下了一點小雨，有點涼涼的。

今天還是搭阿姨的車回家。到家后，家里沒人，我想著先去取一下快遞吧。

下雨天，好想吃冰激凌和熱騰騰的燒餅。可悲的是我兜里沒錢。

取完快遞回來，碰見鄰居奶奶。

她看見我進不去家門，然后我用她的手機打電話。

我對她說先去看看小院里。有沒有鎖門。我確實去了，但門也確實鎖了，沒人給我留鑰匙。

我有些無語了。

我頂著小雨出門轉轉，發現鄰居奶奶已經出門辦事了。

我想著借保安大叔電話打一下。

嬸嬸說她去接我堂弟了，讓我先到鄰居奶奶家坐一會兒，她還沒接到人。

我掛斷電話又回到家，沒有能躲雨的。

走廊里倒可以，但燈壞了，我怕黑，天陰的可怕。

我回到小院里，我知道鄰居奶奶小院沒有鎖門，我進去了。她家小院里種的清一色的蔬菜。

有一個鐵棚，我可以坐在臺階上躲會兒雨。

剛坐下，我就被一個聲音嚇到了。

低頭看原來是籠子里養了只白兔。

這里可以聽雨聞風，給兔子喂草，別有一番風味。

美中不足的是兔子的氣味，實在是難聞。

過了一會兒，我開始肚子疼。

大概是臺階坐的久了，風吹的涼了。

從腹部傳來的痛感使我不得不起身活動。

幸好此時雨下的小了些，我走在街道上看著從前不曾注意到的高低起伏的樓房，燈火通明的路旁，誰說不食人間煙火色？目之所及，皆是煙火。

這條街近年才熱鬧些，新建的菜市場和俱樂部，新開的飯店和酒館，如果不是住在這幾年，誰又知道這里曾經是灰暗暗的圍墻，只有零星樹木探出頭。

天是墨青色的，光是溫馨的。透過門玻璃emo熟悉的身影閃現。

確切的說不是熟悉的身影，而是熟悉的衣著。

聚焦看，確實是我們學校的校服。我在門口逗留了一會就回家了。

空氣濕潤。肚子雖然不疼了，但冷是真的冷。

好在鄰居奶奶忙完回來了，她趕緊讓我進屋，給我拿點零食吃，讓我看會電視，等他們回來。

我打開電視沒一會兒就聽見嬸嬸的聲音，我知道我該走了。

在外面蕩一圈，校服外套都濕了，肉眼看不出來，但穿在衣身上確實比平常要重一些。

回家后，我趕緊脫了外套，換上睡衣出來后就想著玩會電腦吧，想著嬸嬸還在做飯，叔叔也剛回來，就先聽會音樂吧。

然后不出意外的又被說了。“剛回來就玩電腦。你作業寫完了嗎？你也不看看你那成績。上次差這次差次次差。你記住，你是給你自己學的”

我星星離開沒多說什么，都忙了一天了，我不想再心累。

我去洗澡，剛洗到一半就催我快點出來吃飯，飯都做好了，我讓他們別等我，但沒一會又開始催了。

催我兩三次，我著急忙慌的洗完了出來后，所有人都吃完了。

我有那么一點無語都說了，別等我。一直催，出來了，他們都吃完了，有什么催的必要嗎？

我三下五除二吃完了飯就去吹頭發，吹完頭發看見叔叔從浴室出來。

他說我：“洗完澡都不知道把頭發弄到垃圾桶里嘛，堵住下水道你又不收拾。懶得可瘆人？平時讓你們學習不做家務，這種舉手之勞的事不能做嗎？把頭發扔進垃圾桶里就這么難嗎，又不是你把學習搞好了，看你這次退步的。再有下次考不好就直接回老家吧，你自己上下學，我每次車接車送的，虧住你了嗎”

我真的很冤枉啊。真是啞巴吃黃連，有苦說不出。

后來他們都去睡覺了，我在電腦上看小說，看到了一點。

———

平時這種話我都聽習慣了。

那天晚上我其實并沒有看小說的打算，像是報復性的行為。

小學二年級的時候，叔叔嬸嬸在縣城買了房子，就帶著我和他們一起生活。

在此之前我和他們都在農村老家生活。

也就是說，從我出生到現在我接觸最多的人就是我的叔叔嬸嬸。

我和他們的龍鳳胎只差了40天。

小學的時候一起上下學。等到了初中。我嬸嬸為了讓我們接受更好的教育，讓我們去了市區上學，后來又在市區考了高中。

也許是因為我從小就表現得很聰明，他們覺得我是塊學習的料子，在給他們的孩子找學校的時候也有想著我。

我以前在農村的時候也接觸過一些女孩。

他們基本都是初中畢業，早早的就嫁人。

也許如果當初我沒有跟著他們，也會是這樣的命運。

每次想到這，我都十分慶幸自己足夠幸運遇到他們。

但其實這么多年，我一直都不知道該怎么跟他們相處。自己確實有在摸索。

保持沉默是我能想到的最好辦法。

就是每當他們教育我的時候，保持沉默就當默認了。

他們有說過我的性格，我不愛說話。

我更擅長的是自己的事情自己做。

我覺得可能主要的原因是，成長過程中沒有人幫我。

但我還很慶幸的是我從小就能夠接觸互聯網，我可以在上面慢慢摸索，自學成才。

其實剛開始的日子還好，只是后來大概是上了初中之后吧，我能明顯的感覺到他們對我的不耐煩，尤其是我的叔叔。

小孩子內心是很敏感的，一些說話時的語氣態度都會很明顯。

我在很小的時候就能夠意識到自己和同齡的人有一些不同，我能感受到自己是早熟的。

我小時候就特別希望長大。

覺得長大了就可以實現真正意義上的獨立了。

我一般很少哭的，只有在感覺到受委屈的時候，才會用哭來釋放情緒。

往往這個時候我就會想真的有人在意我嗎。

我就會想到我的父母。

我從小就聽他們的教育，說我好好學習，不為別人，就為自己爭口氣。我以后靠不了父母，靠不了叔嬸，更靠不了我長大就會老的爺奶。

這些道理我都明白，只是他們會時常提醒我，提醒我有個不靠譜的父母，年邁的爺奶。

嬸嬸有時候會說，真羨慕我父母，生個女兒也不用自己養，大了還能給自己養老，每天也不用操心女兒學習怎么樣啊，錢夠用不夠啊，諸如此類。

這些話，說是不會記在心里，只是偶爾也會有小脾氣，為什么要當著我的面說我父母的不堪。

只是，是事實。