2023.10.19記

今天三節數學課，兩節晚自習，真的好崩潰，數學老師語速也太快了吧，上完數學課，班里人都瘋了。

不瘋不成魔，為了數學我入魔。

班里感覺是大型返祖現場，不知道誰引起的吹鳥哨的軒然大波。

想念初中的班主任，親愛的數學老師。

在我的日記本上有一頁是專門給初中班主任寫的。

老張，想你了2024.3.25

老張想你們了，今天物化生實驗考試，好希望可以看見你們2024.4.12

想念*正無窮

月圓的日子里，我好像看見你們了2024.8.15

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最近半個月都沒有寫日記了，這期間發生了很多，特別是經歷聯考后，感覺自己的思維觀念在改變，我不能再繼續頹廢下去了。

我給自己過去一個多月，找了個理由，開學學不進去。我初中同學的差距越來越大了明明中考的時候只差幾分，但這次聯考直接差了100多分，初中同學考的都比我好是種什么體驗。

看著他們越來越優秀，心里有點難受，好像只有我還沉溺在中考的失利和初中的輝煌，其實也談不上什么輝煌，感覺自己在家里的行動很受限制。書讀不進去，只想追劇，放松一下吧。

但是又想想自己從小到大談不上優秀，無非是重點班徘徊在中游，努力了就是中下游，放縱了就是中下游。像自己這樣的中等生真的無可奈何。

現在的處境就是清醒的看著自己沉淪。

可是我也不甘心啊，為什么我不行，憑什么我不能？

2023.10.21

新學期開學兩個多月了，老師通知貧困生申請助學金。我輕車熟路整理資料，給老師送過去，但有些證件不合格，我只能打電話求助家長。

1樓電話亭和4樓辦公室之間不知道來回跑了多少趟。

因為初中有送錯辦公室導致沒有申請上的經歷，嬸嬸再三囑咐我要認真，我也不敢大意。

我就站在辦公室，在一旁排隊，有兩個學生要用電腦制作早讀任務的PPT。因為我自己也是學委，所以我就多留意了一下。

搭話對于我來說，像呼吸一樣輕松。

“你們要制作PPT啊”

“我們是學委，要布置早讀任務，提前做好PPT”

我想起來，我作為學委倒是沒有操心過這門子事，都是班主任做的。

突然覺得這班主任也挺不錯的嘛。

我跟他們閑聊了幾句，給老師看過資料后，等老師的通知。

等到我再次來到這個辦公室后，我就看到了那兩個同學在看我的簡介。

女：這個人好可憐啊，但是她也好勤奮上進。

男：是啊，她還在重點班呢，成績很好。

女：唉，她還是單親的。

男：您看父親這里寫的是二級殘疾，估計是母親受不了就走了。

這是我第一次俯瞰自己的人生，單親家庭，父親殘疾，爺爺今年患了阿爾茨海默癥，全家月收入只有1000元，確實是有點“慘”了。

但我還是感覺那個男生說的話哪里不太對勁，我就說：“未知全貌，不予置評”

“你怎么就知道她的母親是拋夫棄子呢？”

那個男同學可能意識到自己言辭不當，連忙找補說：“不好意思，是我說錯話了”

一時間我也失了神，不知道自己在干什么？

我從很小的時候就跟著叔叔嬸嬸一起生活了，我父母不怎么接觸，一年也見不了幾次面。

在我的印象里，父親就是一個不折不扣的混蛋。

且不說他應該承擔父親這個角色的責任，他只會給爺爺奶奶叔叔制造麻煩。

他沖動易怒。凡事有不順他意的，他都能舉著大砍刀追著你“維權”。

聽家里人說他是在娘胎里營養不良導致的先天殘疾，智力發育不全，只有六歲小孩的心智。

大人說這是小兒麻痹，但慢慢長大后，我逐漸明白了一個道理。

大人的話并不是100%正確的。就好比給小孩講狼來了的故事。

我小的時候，父親在一家福利公司上班，他的工也簡單到只是擦擦欄桿。父親工作的工廠，我去過幾次，宿舍是一排簡單的藍白房子，屋里的空氣混合著煙味，酒味和來自中年男人的味道，著實讓人受難。

我也曾斥責過父親的這種行為，但會被大人說是不孝順。

雖然他們對父親或多或少有不滿和無奈，但他們之間的血脈締結包容了父親的胡鬧，雖然不滿與無奈也溶解在了所謂的“血濃于水”中。

父親總說他小時候他的奶奶慣著他，什么好吃的都緊著他。在先天殘疾外殼的保護下，周圍人也默許了他的胡作非為。

片生倔強的生出了更倔的，我反而更加激動：“你看我會慣著你不會”

然而，這種沖動只會換來一番說教。

我不曾明白我的出生是為了什么，是為了給我的父親傳宗接代嗎？是為了給他晚年生活帶來保障嗎？所以我的存在就是大人保護父親的一種方式嗎？

我不理解，也理解不了。

小時候的記憶里沒有父愛的滋潤。我也曾幻想過騎在父親的脖子上“周游世界”。

但小時候沒有的東西長大了更不會有。

再大一些，我就開始反感父親假惺惺的“關懷”。

父親哪曾真心關懷過我？

他知道我幾歲了嗎？上幾年級？在哪個班嗎？

他不知道。

他甚至沒有參加過我一場家長會。

小學三年級那會兒，我要自己和老師解釋自己的父親為什么不能來開家長會。

性格靦腆的我憋紅了臉在辦公室門口徘徊了好久，我在腦海里排演了一次又一次，但真正說出來的時候我再也很不住了。

我帶著哭腔說出了想了很久的話：“老師我的父親腿腳不方便來不了了，我奶奶可以給我開家長會”這還是他們給我想的措辭。

雖然我說話帶著顫音，但也勉強能聽得清。

說完，一種莫名的委屈涌上心頭，不知道為什么就是很想哭，根本止不住啊。

也許吧，也許長大后我就會明白什么是“父愛無聲”。

可是我覺得，像我這樣的人，你怎樣對待我，我也會怎樣對待你。

大人從小就教育我，不要和外面的人提及家里的情況，不然別人會孤立，看不起你的。

我當時只是個孩子，自然是被唬住了，和別人相處多了幾分謹慎。

也因此我一直沒有很要好的朋友，內向，靦腆和些許自閉。

直到后來遇見了另外一個她，我才意識到我被家人“保護”的太好了，好到我作繭自縛，封閉內心。

甚至對親情都很冷漠。

好歹親子一場，我也會讓他們安享晚年的。

至于母親我的印象就更模糊了，我對母親的了解少之又少。

總的來說就是父愛為零，母愛甚少，其他的愛也有，但人的心總會偏移，只是口是心非而已。

我理解他們，我知道自己現在已經很幸運了，至少我到成年都不用考慮生存問題。

回到班后，我在想那兩個學委說的話。

我越想越覺得對不起母親，就應該上去干他而不是言語提醒。

總之我太軟弱了。

淚痕印在臉頰，無言已是答案。