2024.6.3選位崩潰

2024.6.10寫半月談，得知蘇運瑩計劃情緒崩潰，確認自己不喜歡蘇運瑩了，和鐘柯尋、孟若楠分享感受。

2024.6.13三天沒和蘇運瑩交談這樣挺好的我真的累了。可能我只是喜歡強者。

……

月考是我沒想到的，我突然從班里41考到第二。

這也意味著我下次可以如愿以償的和蘇運瑩做同桌了。

好開心。

意外之喜。

那次蘇運瑩給我寫了一張小紙條：考的不錯呦，努力是絕對有用的，再接再厲～

我順勢問她，下次可以做同桌么？

她欣然答應：“當然可以啦，我的老朋友。”

我很開心，以為這么多天的努力終于得到了回報。

可選位的結果卻讓我感受到了跳樓機一樣的刺激，因為某次志愿整理考場的同學在綜合評定中可以有10分的附加分，導致我前面的一個人先我一步選擇了蘇運瑩的同桌的位置。

我百感交集，到手的鴨子就這么飛了。

我感覺老天給我開了一個天大的玩笑，為什么要這樣戲弄我。

大喜大悲？

我會瘋的。

我欲哭無淚，魂不守舍的熬了幾天。

不知道蘇運瑩怎么想，我也不敢去問她，畢竟是我自己沒有能力做她的同桌。

對不起，讓你失望了。

我厭煩那個人的同時，我更厭惡自己的無能。

更讓我沒想到的是，換位前的那天下午我聽到了一個驚天霹靂的消息。

是蘇運瑩的計劃。

她換位了，換到了郭月月旁邊。

呵！？？！

可笑么？！

我費盡心思只為做她的同桌。

可我像一個小丑一樣被戲弄。

是蘇運瑩，讓我的努力像一個笑話。

既然選擇了和郭月月一起，當初為什么還要給我承諾。

狗屁同桌。

我悲痛欲絕。

我想找個心靈樹洞。

我臨時把我同桌于浦星拽了過來，說：“兄弟，我給你說個事。”

他也很配合的把頭往我這邊偏移。

“我跟你說，我不是剛開學的時候和蘇運瑩做同桌么，后來我成績不好就分開了”

“我真的很想跟她做同桌”

“為此我努力了兩個月”

“我從班級53到41再到第2”

“我本來以為這次考第二就能和她做成同桌了，可是就差一點點，就差一點點啊”

我強忍著淚水，略帶哭腔的說。

“為什么要趙明誠要搞一個加分的，為什么加分偏偏要加十分”

“為什么在我之前的那個人偏要選她的旁邊”

為什么？

……

我有好多個疑問想要問。

為什么這么對我？

為什么偏偏是我？

為什么？

為什么這么多巧合？

不知道為什么，我突然就不想說了。

在情緒崩潰的邊緣，我好像認可了命運的捉弄。

也罷。

情不知所起，一往而深。

那一瞬間，我好像看透了。

突然發生這么多事，我需要冷靜，理清思路。

我在想。

想我到底想要什么。

不喜歡了。

真的，我放棄了，不喜歡了。

我已經忘記了這次對話的后續，忘了他說了什么。

好像最后就是我不再說，他也不再過問。

挺好的。

讓我自己一個人靜靜吧。

…

我在學情半月談中給趙明誠寫道：

老班，我給你說一下這個換位啊。

真的很讓人崩潰。

真是越想越氣。

我努力了三個月，從班里53到41到2就是想和蘇運瑩做同桌。

本來覺得有希望了，誰知道又弄了個加十分。

加分我也能理解，為什么剛好要加十分。

為什么剛好讓王宇航在我前面選這個位啊。

我選位的時候心都碎了。

我真想一刀捅死他。

為什么啊，明明只差一點啊。

你為什么要干涉魏夕遇選位啊。

為什么那么湊巧，就差一點啊，我就可以如愿了，要不然我也不會去寫軍令狀了。

我忍住不說臟話了，真的好氣啊。

三個月蘇運瑩就有了新的好朋友了，說真的，我們的感情越來越淡了，為什么要讓我再等一個月啊，為什么要逼我啊。

算了，就這樣吧，我累了，軍令狀正常。

后來趙明誠給我了評語：“沒有絕對的公平，也不要太在意你旁邊的同桌是誰，很多路都是要自己走的，你的朋友身邊有其他的朋友是再正常不過的事。其實你長大后就會知道真正的朋友不一定在身邊，也不一定會經常聯系，就是心在一起。-2024.6.16”

…

后來我在日記本上寫到：

其實很多時候我都介意，只是笑著說你大爺的。其實我想說，沒事，兒子，爸爸愛你。

呵。

晚自習的時候我把這事告訴了孟若楠和鐘柯尋。

我寫了一段話給她們看。

我說在晚自習之前的三個月里我喜歡蘇運瑩，你會信么？

我剛開始也不是很確定，只是覺得朋友之間感情淡了，但我跟溫嘉駿和孟若楠說了之后，他倆都覺得是的。

我本來就是雙，能接受這段感情。

但我和她的交往中沒有一點朋友的樣子，沒有朋友間的打趣玩笑，一天說話不超過五句見面只有hello。

我覺得普通朋友也不會這個樣子。

開學第一個月我倆做同桌，她很熱情，開朗，有點粘人。

我一時間還不能接受，我一直沒有特別要好的朋友，我們都是entj，更容易感同身受。

但后來就因為我的成績、優寢都不行就做不了同桌，再后來我就切身體會到了什么叫失去了才懂得珍惜，我先后和張雅琪趙夢余做同桌，但是不怎么聊得來，只能算是普通朋友。

我開始想好好學習，但我同時還要忍受蘇運瑩和郭月月慢慢成為比我更要好的朋友，期間也是感情淡了，但我不能兼顧兩頭。

我想和她再次成為同桌，重修友誼，我三個月過的很煎熬，沒有人知道我是怎么熬下去的。

我從班級53到41到2，我以為這次可以了，沒想到弄了個什么加十分，導致做同桌無望，我也不是一直這么堅持，我會累的。

本來那封信是我坐在這個位上是真的忍受不了了給她寫的，你想看就看吧。

我雖然覺得很累，但畢竟還沒做成同桌，就再努力一個月吧。

我去找趙明誠立軍令狀，他不是說過班級第一可以帶一個同桌么。

只是想和她做同桌而已，不想有遺憾，錯過這次就半年了。

三個月她就和郭月月成為了好朋友只能說時不待我。

我真的選位的時候挺崩潰的，我之前因為沈佳宜的事找她哭過一次，但那天晚上我也哭了一宿，還是忍住了沒找她。

我在成長，但目的地也許不是她。

晚自習前聽她說想和韋憶染換位，也就是和郭月月再次成為同桌。

我只是累了，不想在持續這種沒有回報的努力了，她讓我覺得我的努力是個笑話。

所以心灰意冷，不喜歡了。

溫嘉駿原來說這種以她為目標的信仰很容易崩塌，確實塌了。

但冷靜分析后，我覺得我還有努力的理由。

也許從始至終我喜歡的就不是她，是那個向上向善的自己。

曾經我們一起許愿要上東南大學，我也可以自己。

我傷心難過的時候她不在，我的喜歡對她來說只是一種榮幸。

那這種榮幸可以轉移也可以消失。

她很重要，前提是我喜歡她，不喜歡了，她也就什么都不是。

......

這場以暗戀為核心的悲劇終告一段落，而我的人生還在繼續。

可以說，以我為主角的這場鬧劇還在繼續。

此后的很多時候，我都會摸著良心發問：“老天爺，你沒有心？！”

“為什么這樣對我？”

“為什么是我，為什么偏偏是我？”

本以為是輕舟已過萬重山，可誰想烏蒙山連著山外山。