雖然我現(xiàn)在不管再說些什么，都是有些馬后炮了，但還是要去總結(jié)的。

通俗來講，好聽一些的說法叫做復(fù)盤。

18

雖然，大學(xué)的生活很美好，但，畢業(yè)也是一件很好的事情，畢竟，大學(xué)的美好是由父母的期盼和用他們苦悶的中年歲月所置換的物質(zhì)來堆砌的。

所以，畢業(yè)也很好，去實現(xiàn)自己的期望吧，父母的期望會在更遙遠(yuǎn)的未來去實現(xiàn)，只要能在他們垂垂老矣白發(fā)蒼蒼前實現(xiàn)就是很好的。

而我們現(xiàn)在只需要去經(jīng)歷一些失敗和成長，去一步一腳印的，腳踏實地的，逐漸逼近你的期望或目標(biāo)就好了。

只要在父母白發(fā)蒼蒼前，就是極好的，實在不行，你幫他們把頭發(fā)染黑也行，別太執(zhí)拗在時間上就好。

就目前來看，社會，環(huán)境，人群，都想讓我們讓沒有限度的，沒有目的，無盡的追求金錢和物欲，這方便讓我們徹底淪為每天腦子里只有發(fā)財這一目標(biāo)的可悲生產(chǎn)工具。

而這時的你，已經(jīng)接受不到除此以外的任何信息，除急功近利外的任何長久的事情都是你所不愿的考慮堅持的，而這是我所極不愿的。

我對自己人生目標(biāo)的規(guī)劃是，追求自我，錨定自我，守住自我，完善自我，升華自我，這明顯是與社會，環(huán)境，人群，對我的期望背道而馳的。

但堅持自己是一件極為痛苦的事情。

因為他們只需要我們?nèi)ヅΦ某蔀樯a(chǎn)工具，我沒有說這是不對的，或是不好的，認(rèn)真努力工作勞動是很好優(yōu)秀品質(zhì)。

但認(rèn)可自己只是一件生產(chǎn)工具對我來說的是痛苦的，是迷茫的，是完全喪失理性和感性人類光輝去追逐短暫物欲的。

這還不如在一個安靜的午后，靜靜地躺在床上發(fā)呆來的痛快。

是得承認(rèn)，錢很重要，但它并沒有重要到，要讓它鋪滿我整個人生旅途的每一個角落，對我來說上車下車住宿吃飯的錢夠就行了。

但對于群居動物的人類來說，無疑這是痛苦的，因為堅持自己是得不到回應(yīng)的，被環(huán)境，社會，人群，所質(zhì)疑和不認(rèn)可的堅持，就是極為痛苦的。

而這就只看個人選擇和對自己和人生的理解。

我得承認(rèn)，這一卷都在講述我們宿舍六人的故事。

普通的我們，徒勞的我們，悲傷的我們，迷茫的我們，但是永遠(yuǎn)都充滿希望的我們。

雖然，離開學(xué)校的大多數(shù)時間都沒有那么美好了，不過，變數(shù)中才有未知和希望，我希望我們能在殘酷中仍然保持樸素的價值觀和純凈的本質(zhì)，也只有這樣才能去一直去年輕的感受著這個復(fù)雜多變卻又簡單的世界。

當(dāng)然，這個世界上還是存在一些亂七八糟的事情的，但我從不關(guān)心和議論。

比如周遭鄰里的家長里短，這里還包括誰家的孩子在干什么工作，已經(jīng)結(jié)婚多久，有了幾個孩子之類的破事，

再比如，被一些不入流媒體，或被很多跟風(fēng)自媒體一起癲狂炒作的毫無意義的事情，

這些無所謂的鳥事，是不會在我漫長人生的光陰長河里留下一點波瀾的，它們毫無意義。

如果你會因為這些毫無意義的事情來攪擾了你觀察體驗這個年輕世界的情緒，又或是被打破了心湖湖畔的寧靜，

那就證明你所感受到的你眼里的世界是虛假的，是被他人急功近利的謊言所堆砌的。

當(dāng)你什么都想要，還什么都不想付出的快速的得到時，那注定你是什么都得不到的，且還浪費了大量的你當(dāng)時所不太在乎的時間和成本，或許數(shù)十年后你會懊悔。

19

我在前面幾章里都對自己沒什么可以的凸顯和描寫，只是充當(dāng)了一下攝像機(jī)的成分，去河邊唱歌念詩，去動物園擺爛的攝像機(jī)，所以在這里補(bǔ)全一下，

畢竟，我可是本書唯一的主角，當(dāng)然我也是我人生唯一的主角。

至于我為什么想要寫這本書？

它作為我人生的一個錨點吧，不墮入虛無和市儈的錨點，永遠(yuǎn)讓我保持青春或者年輕心態(tài)的錨點。

又或者說這跟我曾經(jīng)在某個地方遇見了過的兩個小姑娘有關(guān)系。

大概三，四年前的時候，我的第一次實體創(chuàng)業(yè)，在我上大學(xué)的所在省會的周邊的一個小縣城里，

選擇縣城而非大學(xué)城附近原因，

其一是降低成本，大學(xué)附近的店面房租是當(dāng)時貧窮的我所擔(dān)不起的，

其二，客流量，我記得那是個不算特別炎熱的夏天，所以大學(xué)城里都放暑假了，幾乎是空城了，反而省會周邊縣城的客流量都會有提升，

尤其是，我還選擇了一個在工業(yè)園區(qū)旁邊的縣城，客流量和人均消費能力都要更高一些。

且這個縣城距離省會郊區(qū)也僅有20公里的直線距離，方便我回學(xué)校附近溜達(dá)。

當(dāng)時我那家小店所在的位置是一個油膩的街頭。

一條夜市商業(yè)街，夜市里面基本上都是各式各樣的燒烤，鐵板燒，炸物，關(guān)東煮等等。

基本上你能想象到的所有街頭美食這里都有，無論是遠(yuǎn)古的烤腸，還是時新火山石烤腸，其中的商業(yè)競爭還是很激烈的，幾乎在此從業(yè)的每個人都有著很極致的逐利進(jìn)取心。

這里的每天都很喧囂，當(dāng)然特指每天下午到晚上凌晨左右。

傍晚七八點鐘則是人頭攢動，熙熙攘攘的頂峰了，人群就像停滯的水流。

白天正午正好相反。

我在那兒主要是以炸雞和冷飲相關(guān)的營生。

也賣過凍酸奶和冰粉，酸梅湯之類的東西。

我店鋪的正后方就是一家蜜雪冰城。

反正我冷飲是沒他生意好的，炸雞生意還行，反正蜜雪冰城不買炸雞。

而這個小小的夜市在我眼中也是經(jīng)濟(jì)市場或貿(mào)易市場的一個縮影。

這里當(dāng)然會有人賺到錢，那也必然就會有人虧錢。

如果你稍加觀察就會發(fā)現(xiàn)，即使是人流量再大的夜市，也并非是所有人都在盈利的。

雖然每個人都在很積極的去賺錢，但每個月月初，只要留意都會看到這里的商家正如像來來往往的顧客一樣，來去無蹤。

當(dāng)然，這和很多因素有關(guān)，比如店面位置，裝修，招牌，但最重要的還是商品和服務(wù)質(zhì)量，這兩點都是可以一點一點的去優(yōu)化的，

但大多數(shù)商家在入場半個月左右，在發(fā)覺真實收益和想象中的不同后，就快速放棄了，我也不知道，他們后來又去了哪里，又去做了些什么。

但我和幾個比較熟絡(luò)的老店家聊了聊，能長久的留在這個小破夜市的，最重要的還是堅持和不斷的改進(jìn)優(yōu)化的能力，畢竟，是賣給顧客的，首先顧客得對你的產(chǎn)品有需求，然后是滿足顧客對這個產(chǎn)品的要求，他們在頭半年不賺錢的比比皆是，但堅持下來，堅持不斷的完善下來，慢慢的就越來越好了。

還有一些的商鋪，店面。裝修門頭換了又換，他們頻繁的更換著其他的生意，其他更適合這條商業(yè)街發(fā)展的生意。

是的，優(yōu)勝劣汰在這里尤為明顯，追逐熱點和風(fēng)尚的就需要一直換生意，換比較新穎的生意去吸引人的目光和關(guān)注，一年到頭到底賺沒賺到錢，只有他們自己知道。

有人離開就會有人新來，但店鋪總是滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)某撕D月時節(jié)外幾乎沒有空房，所以不仔細(xì)看的話，就只能看到欣欣向榮的繁榮商業(yè)街，總的來說房東的收益是相對而言最穩(wěn)定的。

熙熙攘攘的人群顧客們，是在這里看不到任何一條虧本離開的敗狗的。

當(dāng)然，我也就快是敗狗了，能看的到的都是賺到錢的。而離開的人也不想告訴別人他究竟虧了多少錢，還有是為什么原因虧損的，甚至于他都不愿意承認(rèn)他曾來過這里，

人們畏懼失敗，當(dāng)然也畏懼向別人坦白自己的失敗，從而否認(rèn)失敗，不承認(rèn)曾經(jīng)過往。

所以這里永遠(yuǎn)都是繁榮的，除非市場低迷到無人去吃街頭美食。

即使是在口罩期間這個油膩的夜市在午夜也是人聲鼎沸的，這很正常，畢竟人人都需要油膩的高熱量。

如果你真的考慮要從事某一個行業(yè)，或創(chuàng)業(yè)的話，就需要去了解那些失敗，落寞的故事。

這次我的創(chuàng)業(yè)經(jīng)歷并不是很順利，由于是在敏感的口罩時期，所以，生意還是很受影響的。

好吧，這是我的一個小小借口，除去不在一個完美的好時機(jī)外，存在的其他問題也還有很多，即使后來我回到大學(xué)，觀察學(xué)校食堂窗口的時候，還能反思復(fù)盤出很多當(dāng)時開店所存在漏洞或癥結(jié)所在。

當(dāng)然，這兩個市場環(huán)境完全不同，一個是半流動，一個是全封閉，但一個共同點，所有老店都能長久留存的共同點，

那就是幾乎所在市場的最完美產(chǎn)品服務(wù)，和合理的公允價格，因為市場價格只有參考性，沒有完全采納的必要，畢竟每家的成本都不同，即使是完全一樣的產(chǎn)品。

其實想要留在市場賺錢，也并不是極端困難的，迎合顧客需求，迎合市場規(guī)律，但要堅定的堅持，不然替換成本也是極高的，除此以外就是不斷提完善升服務(wù)質(zhì)量和品質(zhì)。

說起來都很簡單，但實操起來還是困難重重的，需要極多的時間精力投入，還需要極大的熱誠和主觀判斷，不然人云亦云的去更改是對資源和成本的極大浪費。

就比如，不斷的去追逐熱點，每一次不堅定的輪換方向都是對時間和成本的極大浪費，但這無關(guān)對錯，只是個人選擇，能承擔(dān)得起代價就好。

20

于是，這個競爭激烈的油膩市場，在一個我有些沮喪的明媚中午，陽光略顯炙熱，街道空曠，除了打掃衛(wèi)生的阿姨嬸嬸外，幾乎沒有什么其他的人了。

大概是一兩點鐘吧。

突然，遠(yuǎn)方的盡頭，徐徐走來兩個小姑娘，很可愛的小姑娘，很活潑，比陽光明媚，她們就像是一陣干凈的徐徐清風(fēng)。

她們走路大大咧咧，胸口各掛個了小水瓶，帶吸管的小水壺，就是那種小小的很可愛的，那種有軟吸管的卡通小水壺。

就像是可以給孩子們供給水份的魔法大寶石。

她們從街道的盡頭一點一點的走來。

一位是雙馬尾，穿著花背心的小姑娘。

花背心的小姑娘，大搖大擺的走在前面。

另一位是披著頭發(fā)的，穿著連衣裙的小姑娘，卻有些羞怯的，把自己深深的藏在后面，有些低著眉頭，含著下巴的，緊緊的跟著雙馬尾小姑娘的衣服后面倒騰著小碎步。

我看到她們都甚至都快貼在一起了。

她們像年幼的皇帝一樣巡游了整個街道。

她們驕傲的有些羞怯挺著自己的小小胸脯，自豪的尋察著四方商鋪。

我在這遠(yuǎn)遠(yuǎn)的注視著，恭迎著兩位小小皇帝的駕凌。

兩位很活潑，大氣的兩個小姑娘，比陽光還要刺眼的小姑娘們，照亮著街巷，刺破了我心中的陰霾。

是啊，她們比陽光還要耀眼，根本不需要到樹蔭下遮蔽著陽光。

是啊，她們是來消費的，這有趣的行為，這可太有意思了。

我那一天沒賣出去幾個，那天我賣出去不知道幾個，傍晚，有一對情侶買了，我記得不是很清楚。

但是，這兩個小姑娘我記憶猶新，她們來回巡查了整個街道兩遍有余。

她們像是一對小小的皇帝前來封賞她們的臣民，但是有些憂愁和猶豫，也可能是因為膽怯，

我小的時候也有這樣的習(xí)慣，在買東西前，來回的構(gòu)思和重復(fù)我將要和老板的對話，一個多么美好的習(xí)慣。

她們可能不太敢去蜜雪冰城，因為里面人太多，或者冷氣太足，又或者手里的資金買不到想要的玩意，會很尷尬。

其實她們還在街角的商店里一人買了一個雪糕，邊四處張望邊慢吞吞的吃著。

然后，后面她們發(fā)現(xiàn)了這個街道只有我的這個小小店鋪有冰粉，主要是其他的店家下午才開張，只有我這中午就開張了，因為生意不好。

她們有一點畏懼的踟躕了步伐，有些放緩了腳步，用有些迷茫的側(cè)頭思考，披著頭發(fā)的連衣裙羞怯小姑娘偷偷的觀察著我，

而雙馬尾的背心大搖大擺小姑娘則是有些思索和審視的意味，用她那明亮純凈的眸子緊緊地盯著我。

我小的時候也這樣，我小的時候會在要去商店的路上去模擬和可能與店家的對話。

那時候我也會去想，我該去買什么東西？我的錢到底夠不夠？會不會很尷尬？不夠的話會不會跟尷尬？

所以總是有一些確切的有些恐懼的，但是長大后就可能很少會有這樣的情緒了。

嗯，這也很好，這就是經(jīng)歷每一份事情都會帶來的沉淀和變化，不是嗎？但這些變化可不都是成長，成長一定是像更美好的變化。

我很喜歡她們的坦率和果敢，她們那種怯懦卻又爆發(fā)出勇氣的矛盾和掙扎。這就是希望，希望的具象化。

我是由衷的這樣認(rèn)為的。

接著她們又耀武揚威的像兩個正在發(fā)光的小太陽一般逐漸怯生生地靠近著我的方向。

而我覺得這很有趣，只是笑吟吟的回看向她們。

然后，她們就俏挺挺的來到了我的面前，看向我的眼睛充滿了考量選擇后的堅定。

其實，當(dāng)時的我是有些踟躕了，有些害怕和茫然，我有些不知所措，不知道該怎樣去面對她們，面對如此真誠的她們。

不過，我自覺把這一情緒完美的隱藏了起來，呵，真是個可悲的成年人，一點都不可愛。

她們只是靜靜地看著我沒有說一句話，我們相互的沉默的注視了一秒鐘。

雙馬尾小姑娘先是堅定的指了指臺子上的樣品冰粉。

然后雙馬尾小姑娘怯生生的，又十分用力的把她的小拳頭伸到了我的面前，把皺皺巴巴的六塊錢遞給我。

披頭發(fā)連衣裙小女孩依舊緊緊的跟在雙馬尾小姑娘的身后，一言不發(fā)，含著下巴靜悄悄的看著我。

我先從中抽出一張一塊錢，退給了她們，然后又從兜里匆忙掏出一塊錢，找給了她們，還好有點零錢，不然還要去隔壁商店換零錢，這會十分尷尬的，顯得我極不專業(yè)。

是的，我這里的冰粉買四塊，而周遭店家的均價則是六到十塊錢。

本打算薄利多銷來拉動店里的其他營生，但事實告訴我這并不是什么好辦法。

好吧，反正我是很清楚的記得我給她們找了兩塊錢，但是，我確實已經(jīng)忘記了我當(dāng)時的定價了，畢竟是幾年以前的事情了，

我打電話去詢問了摯友，他堅定的告訴我，我當(dāng)時是賣四塊一份，其實，我更希望我當(dāng)時是買兩元一份的，這樣就可以理所當(dāng)然的賣給她們兩份了，在沒有問摯友去聯(lián)合回憶之前，我確實還抱有過一絲美好的僥幸。

我不止一次的去幻想過賣給了她們一人一盒，她們開心的相伴回家了。

但是現(xiàn)實卻是，我想要再送給她們一盒，但是并沒有這樣做，且在她們離開時，我還自欺般的告訴自己，這一盒挺多的，她們兩個小家伙應(yīng)該夠吃了，而且吃兩盒不太健康，

可悲的我，就這樣可悲的安慰著自己。

我把一份冰粉畢恭畢敬的遞給了她們，多加了藍(lán)莓味的果醬，還在袋子多放了一個可愛的粉色勺子，然后請她們慢走，路上小心，冰粉稍微放融化一點再吃，看得出來，她們對我的服務(wù)還是很滿意的，依舊開心的大搖大擺的走開了。

看著她們在陽光下的背影讓我想到了，思無邪。

這是個我們幾乎每個人都曾經(jīng)擁有的能力，不過伴隨著年齡，或者經(jīng)歷，經(jīng)驗什么的變化而逐漸消磨殆盡，或被成年步入世俗的不久后的某一個午夜所切割埋葬。

此刻，她們，是我的老師。

她們提著我打包好的冰粉，晃悠著手里的袋子，就像是在炫耀著勝利的果實，

繼續(xù)大搖大擺的行走在陽光下，繼續(xù)邊慢吞吞的吃著雪糕邊好奇的期待著四處張望的打量著這個世界，陽光下的她們卻比陽光更加閃耀，她們照亮整個街道，也刺破了我心中的陰霾。

我有的時候在想，我在做什么蠢事，我怎么敢賺這兩位小小皇帝的錢，我怎么能賺她們的錢呢？

好在她們已經(jīng)寬容的原諒了我。在她們堅定的目光后，把手中捏的有些皺皺巴巴的錢遞給我時。

其實，也挺好，一份價錢一份貨，給她們超過價格的商品也并非好事情，這會導(dǎo)致她們更容易受騙，受傷害，畢竟這年月還是有以小利誘惑孩子的人販子，或者其他喜歡騙小孩的不法分子的。

就好比，我們在野外要嚇唬和驅(qū)趕那些像精靈一樣可愛的動物，防止它們由于太親近人，而被車撞死碾死或者被獵殺，惡意傷害，

孩子們只要被家人和社會所包容就好了，我們這些可鄙的滿身銅臭的只有著逐利欲望的貨色就不要靠的太近了，其一會影響到孩子們的純真，

其二會讓這些可愛的孩子們對我們這些有可能會由于無限制逐利或逐欲的，從而更容易去沉淪變壞的家伙們所放低戒心，而后就有可能會更大概率被傷害到，那將是會令人痛心的，

所以孩子們要對處警察叔叔以外所有陌生的成年人，無論是否善意都要保持距離和戒備心。

所以，我們要和孩子們保持距離，孩子們和孩子們?nèi)ネ婢托辛恕?

我只是覺得，我賣的東西配不上這兩個，很純真很美好的小姑娘們，所以就只能給她們給更多的，因為沒有更好的東西配得上她們了。

但我可悲的并沒有給她們更多的，所以常常懊悔不已，

當(dāng)然，看的出來，她們離開時，就像握住了全世界一樣的有底氣。

我希望我當(dāng)時在她們眼里是一個善良親和的大哥哥。

嗯，我的生意很差，因為我是一個初出茅廬的毛頭小子。對很多的事情都不理解，不了解，對很多的過程和結(jié)果都處理的不夠完美。

希望那兩個小姑娘吃到的是之后感覺到還行，最起碼，她們不要覺得錢白花了就好。

我的產(chǎn)品很一般，甚至可以說出品有些差勁，配不上和兩個可愛的小家伙。看得出來他們在離開時很滿意。笑得很開心。

所以說朋友們，你甚至都不用做壞事，你都會得到你良心的譴責(zé)的，從過去來自未來的譴責(zé)。

于是現(xiàn)在我就去后悔我曾經(jīng)為什么沒有偏愛那兩個小姑娘。

我去追求什么所謂價格的愚蠢的公平。當(dāng)然對待其他人，那些不被我所偏愛的客戶。我也不會給他們一個過分的價格，而是公平的對待，正常的價格和我能做到最好的產(chǎn)品和服務(wù)。

希望當(dāng)時我以最是真誠的態(tài)度去面對她們的，期待她們是滿心歡喜的。

希望當(dāng)時的這個并不完美的產(chǎn)品，能讓她們多開心些快活的童年日子。

我喜歡那些懵懵懂懂的，卻又有自我認(rèn)知的，知道自己要去干嘛的人和事。因為那是最自然的，最真摯的。

人總是容易被環(huán)境所影響的，我也沒例外。

當(dāng)時市場上都是逐利的商人。真的待久了，也難免利欲熏心。

每個能交流的人都在說些什么？比如，他今天賺了多少錢，他還需要多少錢，他以后要賺多少錢之類的。

我從沒有聽人說過，類似他要把某件事做到最好，或者怎么活好自己的人生之類的話，其實我當(dāng)時也有些麻木了，已經(jīng)很少再去痕量內(nèi)心的平衡了。

我當(dāng)然知道什么是對的，什么是錯的，我到現(xiàn)在為止，也很篤定那些我們心知肚明的，善意的正義的有良知的堅持才是正確的長久的。

我也在不斷的嘗試中也在不斷的掙扎。我知道一些手段可以讓我的盈利在短期間變得更高，但是我又不愿意這樣去做。

嗯，但是在這些環(huán)境和人群和氛圍的影響下就很難來保持這個內(nèi)心的平衡了。直到有一天一個艷陽高照的正午，我守住了本心，本愿。

所以我才一直惶恐，我每每想起都覺得我當(dāng)時是不是沒有把能給她們的，最好的給她們。所以想要能給她們更多的去補(bǔ)救，我也沒有做到。

每次想起我都會很傷感，很挫敗。

很希望我當(dāng)初沒有被周圍那些市儈的市井小販叫喊和他們極致利己的逐利的想法所影響。

這樣我才能不再去悔恨，才能坦蕩的面對，這些可愛的希望。

所以到現(xiàn)在我才可以堅定的告訴我自己，我不想做一個急功近利的人，我只想做好我想要做的事情。

不辜負(fù)我自己和愿意信任我的人。

面對這樣美好的兩個小希望，太陽般的。

她們值得更加美好的更加絢爛的東西，比如說比現(xiàn)在更加美好的未來。

我有時候會想我如果有這樣兩個明媚動人的小姑娘一般的女兒，我一會一定會把他們養(yǎng)的。亭亭玉落，明媚動人，知書達(dá)理，聰慧無雙，當(dāng)然了，我也沒有結(jié)婚，我也沒有閨女，我更我連對象都沒有，只是一個想法而已。

我宿舍的兄弟們都挺喜歡閨女的，這可能也是一個原因吧。我們或許曾在某一個失落的難過的日子里被偶然間的一個小姑娘溫暖過。或許是失落的一個下午。那小姑娘過來說了聲哥哥或者叔叔什么的。

讓他們稚嫩的明媚的內(nèi)心溫暖和包容了我們的像落水狗一樣的憂郁。

真的直到今天那兩個小姑娘明媚如驕陽般的小小身影還烙印在我的內(nèi)心，溫暖著我有些孤寂甚至冰冷的心。有的時候回想起來，總覺得我給她們的太少了，給她們的還不夠好。

所以這就是男人一定要去生個女兒的原因，讓這些個小小的太陽溫暖或20年然后用一生去回憶這份漫長的溫暖，也挺好的。

我們每一個人好像對這世間所有的事物都定下了一個標(biāo)準(zhǔn)價格，一個供給我們衡量一切的標(biāo)準(zhǔn)價格，我覺得不管是出于什么樣的角度，因為我們是人類，需要測量衡，需要對比坐標(biāo)。

是可以用內(nèi)心的那一桿秤去衡量你面前的人和事物。去確定好，你要給予客戶的合適的服務(wù)力度和合理的商品價格。要去極公平正義的去衡量。

是這樣的，但也要遵從內(nèi)心的想法和意愿，這樣會更舒服一點，畢竟我們活的人生還是很漫長的。

也總有那么一兩個瞬間會溫暖我們很久，我不希望整個漫長的生活里連這樣的像樣的小小瞬間都沒有了，只有冰冷的現(xiàn)實和標(biāo)準(zhǔn)價格。

如果你用特別公平的，平衡的價格來交易一切的東西的話，那么那些對你施以援手帶來希望的人，這就是不公平的，所以要遵從內(nèi)心。

所以要對自己感興趣和喜歡的事物有所偏袒，但這個偏袒是有限度的，不應(yīng)該突破一些道德和良知的下限。

我應(yīng)該給予我獨愛的人和事物給予一定的偏袒，合理的偏袒和獨愛。但并非是除此以外的其他的事物我都是對你厭惡的，而是給予公平和正義的對待。

極致公平和正義只不對只偏愛那些我所獨愛的。

我很懊惱，懊惱于曾需要被我所偏愛對待的，我給予了其公平和正義，我沒有給其偏愛獨愛。

比如說對家人和愛人。

我發(fā)現(xiàn)過去對于任何一件事情都去過分追求和執(zhí)著公平正義的我不像是一個人類。還像是一個行走于世間的圣徒。去踐行著某種毫無意義且不切實際的行為。

當(dāng)我越覺得我需要去偏愛或獨愛某些人和事物之時，我才發(fā)覺越發(fā)的覺得我越來越像是一個真正的人類了。

大概二十年后，她們會和現(xiàn)在的我一般年紀(jì)吧。

我當(dāng)時也會想，會不會因為我這個老少通殺的外貌所吸引來的？

因為當(dāng)時我認(rèn)識的一個在我當(dāng)時租住的小區(qū)門口賣西瓜的大哥，他曾告誡過我。說做生意就好好的做生意，創(chuàng)業(yè)就好好的創(chuàng)業(yè)，不要想著用臉去掙錢。

但是這位大哥，在第一次見我的時候就騙了我的錢，后面也沒有用西瓜給我抵賬。

我得再三重申一下，我喜歡胸大腿長的御姐，雖然御姐對我總是冰冷的。

我只是想去像個善意的長者那樣去關(guān)懷幫助這些溫暖的小太陽般的希望罷了。

再后來，我們在一個健身房遇見了一個老叔。四十歲有余吧，

當(dāng)時一起玩兒的幾個哥們兒都是20歲剛過，我們幾個都是出來自己去嘗試一些事情的，都在各自努力。

經(jīng)常只在健身房偶遇。

然后，這個老叔就會偶爾和我們聊他是怎么創(chuàng)業(yè)，怎么做這些事情的。

我們聽了就覺得很有意思。

他對我們都很照顧，甚至還去幫助一個十七八歲，剛從外省武校畢業(yè)的小伙子。

老叔是一個自由搏擊的教練和一家生產(chǎn)手腳架的工廠的老板。

他有一直免費去教這個小伙子。

還讓他去兼職帶健身房的課程，且發(fā)一定比例的工資，對那個剛出社會的孩子來說已經(jīng)是莫大的幫助了。

或許從他的眼里面來看，我們這些弱智小青年就像我看到那兩個小朋友一樣的心生歡喜。

我也是這樣認(rèn)為的，我希望可以繼續(xù)守心守正的走下去，遇到這些真誠的善良的孩子，這些純真的孩子，如果我能幫助到他們，讓他們繼續(xù)真誠、善良、純真的快樂下去就很好了。

再后來，在偶然間的一個下午，還遇到了一個10歲大的小男孩。

他被他的父母帶出來逛街。他有一些內(nèi)向和沉默，拿著一個奧特曼玩具。

怎么說呢？這種內(nèi)向和沉默更多是害怕，他對父母的害怕。

但是很奇怪的，因為小男孩一般都是很活潑和皮實的，莫名其妙的大膽的。

但他在害怕自己的父母，我觀察他的臉上有一塊他自己拳頭大的那么一塊傷疤。

疤痕已經(jīng)結(jié)了痂，但是看起來很厚的黑紅色暗沉干枯到皸裂的傷疤。

所以應(yīng)該是傷到了真皮層。小男孩沒有搭理我，也沒有跟我說話，只是呆呆的看著我，把他的玩具遞給我把玩。

看著他突然躲閃的目光，和他父母有些古怪的眼神，我有些狐疑，然后我掀起他的衣服，在他的胳膊和后背上，發(fā)現(xiàn)了幾塊面積更大的傷疤。

然后，我就有些質(zhì)疑的問他的父母，這應(yīng)該不像是摔的吧？

他的母親回應(yīng)了我，說，孩子小，不懂事，就動手管理了一下，不打不成器，孩子學(xué)習(xí)成績太差了，別人都八九十分，他才六十分上下。

他的父親在一旁面無表情冷漠的沉默著。

我覺得做家長的教育孩子沒問題，他們這打的也太狠了。

他媽媽就給我吐槽，說她和她的丈夫在工作上是多么多么的辛苦和勞累。她是一個保險公司里的小主管。很忙，她丈夫是個司機(jī)，每天都活的很辛苦。

我覺得她說的話有些驢唇不對馬嘴，我不太理解。

她又說，我們倆就是吃了當(dāng)年沒好好學(xué)習(xí)的虧，現(xiàn)在才這么辛苦的。

我這才明白，原來她是這個意思，可是你這樣的生活是你自己選擇的和孩子有什么關(guān)系呢？

這不是理由和借口。你施暴于這個孩子的行為更像是對生活的不滿和發(fā)泄，而并非是恨鐵不成鋼的舉措。

因為教育有很多的手段，而打孩子也不該如此心狠手辣的。

而且你的生活是你多次堅定選擇的結(jié)果，而并非只和學(xué)歷相關(guān)，也不該把這份失敗或者自卑強(qiáng)加在孩子身上。

所以，我并不認(rèn)可她的解釋，

但作為一個男孩子吧，我也能理解，就是小男孩比較皮，小的時候確實會做一些天怒人怨的壞事，有時候確實該打，別打殘了就行，因為我小的時候也挺皮的，現(xiàn)在想想也有時候確實該打。

但是，打臉甚至留疤真的就不太合適了，看得出來，這些傷痕是在某一個時間階段密集出現(xiàn)的，而且從他們的態(tài)度來看，已經(jīng)習(xí)以為常了。

這從某種角度來說，這是他們對自己這個孩子。對這個沉默的小生物從誕生之初就不滿意一直維持到了現(xiàn)在的不滿意。

他們在否定這個孩子的存在，包括這個孩子的臉。

臉是人的精神外化，他們肆無忌憚的傷害這個孩子身軀包括臉上，留下可怖的傷疤，就是在否定這個孩子的一切。

然后去摧毀這個孩子。我不知道具體的事實是怎樣，畢竟這是人家家務(wù)事，所以我不好插手，我只是告訴他們。

這樣去教育孩子并不太合適，我沒有辦法去做更多的事情。

畢竟家庭是人家的，跟我又沒什么關(guān)系。我只能發(fā)表一些我認(rèn)為對的言論罷了。

單論教育，用以暴力手段是最簡單，最直接，最省事，最不負(fù)責(zé)任的手段，因為孩子沒有能力反抗。

所以，這都是他們怕麻煩和不負(fù)責(zé)的借口，來告訴別人我已經(jīng)很努力的去教育孩子了，都打成這樣了，他還是學(xué)不好，就和他們沒關(guān)系了，而且他們平時特別忙，沒辦法。

這是有些令人傷悲的，但我又無可奈何。

這件事之后，我明白了一個新的道理，我最不想成為就是這個小男孩父母那樣的人。

又過了段時間，在這次闖蕩經(jīng)歷的末尾，我病了，病的很嚴(yán)重，這時是疫情的第二年半，

偶爾會封控做核酸。

當(dāng)時我發(fā)了5天燒，在破出租屋的床上躺了5天，燒的嚴(yán)重了就去泡冷水澡，沒有吃過一口飯。

第三天后，我也無力去物理降溫了，吃了藥，躺在床上，連抬胳膊的力氣都沒有，

也不敢告訴父母朋友，當(dāng)時的創(chuàng)業(yè)父母并不支持，我又怕我得的是第一輪新冠傳染給朋友，

我當(dāng)時覺得我快要死了，我想如果真的要嘎了，我還有哪些是遺憾，還有什么事情沒做完，

我當(dāng)時想如果我活了下來，那我以后就要痛痛快快的活著，每天都要不留遺憾，又挺了幾天，病情好轉(zhuǎn)，前前后后直到好轉(zhuǎn)一共有個十幾天吧，

后面咳了些血就好一些了。

我想我這輩子都不會忘記那5天的遭遇。

21

剛才我的摯友還打電話聯(lián)系了我，分享了一個八卦，有人上當(dāng)受騙了，某同行業(yè)惡意競爭。

還欺騙他了的客戶，雖然對方知道這種手段一旦被客戶所洞悉，對方將在此地身敗名裂，只能打一槍換一個地方。

但財帛動人心。

對方這個同行業(yè)人士做的滴水不漏，是個全國流竄的老手了。

但是這種事情我們也不會做出，也不勝了解，那就只能把問題的研討指向他的客戶為什么會受人所騙？

其實原因很簡單，所有的欺騙或者騙局的達(dá)成都是以蠅頭小利，利誘之，

而這次，是那條魚被一點點誘餌釣出水面的那條小魚，就是他的客戶了。

貪小便宜必占大虧。

隨后，我和摯友也聊了三四年前的那件事件事，摯友告訴了我，他的看法，一切都早已過去了，那兩位小姑娘怕是都早就忘記了這件小小的瑣事，

但我認(rèn)為，即使過程是痛苦的，對于我已經(jīng)確切明知的錯誤是需要緬懷的，以防止未來再犯。

摯友還想讓我去省會，一起再創(chuàng)個業(yè)什么的，他舉了一個例子，比如，24小時情趣用品店什么的，我真的很想把磚頭，呼在他那個比磚頭還硬的腦殼上，讓他知道什么叫做他媽的驚喜。

不上當(dāng)，不受騙，唯一的辦法和規(guī)避行為就是不貪圖小便宜和理智的考量一些不切實際的可能。

今天在看莊子的時候，我發(fā)現(xiàn)世界真的會改變很多人的很多事情。

就比如我們，我們失去了最美好的一部分東西，但不一定能跟這個世界換來什么有意義的東西，超過付出的價值。

它與我們的夢想和追求沒有關(guān)系，但是我們就是這樣子去喪失了我們最美好的東西。例如，我們的快樂，我們的童真，我們的自然。

心里的巨龍咆哮著的被深深的鎖在了名為生活和命運的囚籠里。

只為換取手里的不足以溫飽的那一點點錢，那就是所謂的就是生命的支柱了。為生活失去了幾乎所有美好的東西。

什么都沒有。你有的，都是你正在失去的。哎。

我不否認(rèn)曾經(jīng)的經(jīng)歷和現(xiàn)在的困惑。

但是我希望我在未來的視角時，來看待對現(xiàn)在某些時候會去總結(jié)的問題和優(yōu)點時。

要去繼承曾經(jīng)的優(yōu)點，摒棄過去的問題，讓自己不斷的完善。

而我的一些目的得到應(yīng)該是利于我不斷完善和部分運氣的因素，而并非完全越來自于我的運氣。

這樣的我才是有存在的價值和意義的，不然我就是一團(tuán)純粹的運氣。

假設(shè)兩個人他們得到了一樣的結(jié)果，有一個人不清醒的，不自知的得到這個結(jié)果。一個人清晰且洞察的得到這個結(jié)果，那么他們看待這件事情的想法就會不一樣。

那么他們活著的看待這個世界的角度是不同的。

甚至他們眼中的世界都是不一樣的，那么就代表著他們的生活是截然不同的。

這也是我要寫這本書的一個小小原因。

有的朋友或許會覺得我說的有些含糊其辭了，不夠詳細(xì)。

不是一個合格的教程。

但沒辦法，人生是不存在教程的，這個漫長的時間名詞是存在萬一的可能性的，所以，我沒辦法說我一定是對的。

但你知道你究竟會不會是那個萬一？去研究自己的道路吧。

但往前走的方式總是一致的。無非就是那么幾樣，堅定的選擇，和努力而已，堅持罷了。

每個人眼里的世界都是不同的，對世界的感知都是不同的，在有些人的眼里世界永遠(yuǎn)是陽光明媚且新鮮的，在另一些人眼里世界永遠(yuǎn)是陰暗潮濕且破舊的。

這甚至和他們的所處的環(huán)境，境遇都毫無關(guān)系，之和他自己的想法有關(guān)。

我得去承認(rèn)一個問題，就是我大多數(shù)情況下思考的一些問題，都是一些白癡問題。

大家都會這樣去認(rèn)為，但這是沒有辦法的，因為世界并不以我們粗淺的想法去改變的。

也正因為如此，我們才會迸發(fā)出某些想要迫切的改變這個世界的斗志。

像野花一樣去活著吧，他們從不畏懼死亡或是暴雨，還會去偶爾的等待漫長的黑夜，因為破曉時會有甘甜的露水。

我們需要向?qū)Υ暌话愕娜Υ詈拖Ｍ?

后面第二卷，就只有我了，孤獨游記的內(nèi)容，畢竟，人生的大多數(shù)情況都是孤獨的，陪伴你走到最后的，還是你自己。