今天丟棄了一些閑置的書籍，有一些是落滿灰的圖書，什么初中語法大全，高考真題大選等等，幾乎是沒怎么翻開過的書籍，作為一種工具書，它顯然沒有發揮作為工具的的作用，因為它的書頁還是嶄新的，我想，果然人總是會為一些東西付出智商稅。

還有一些是過去寫過的東西，寫在很多本子上，這些本子大多都是八成新，寫了一兩篇便戛然而止，有時是故事，有時只是單純情緒的宣泄，收拾的時候雖然有想過把它留下來的想法，但最終認為還是太麻煩了。

還是丟了。

打掃有點累，但更多是把雜陳余物清理出去的愉悅，有人傾向于留存小時候的物件，有人傾向與煥然一新的現在，我個人還是有一定程度的念舊，不過太麻煩了，而且我也不太想要過去留下的東西，正如我前文所述我無法接納和包容過去的自己，所以丟棄好像也是理所當然。

也許未來的，我會后悔，說為什么沒有留下一些紀念，不過現在我是不后悔的，因為遺忘是個好東西，時間更是個好東西，不記得就可以當做那些曾經難堪的的瞬間是不存在了。

emmmm

也許我的腦子健忘可能就是因為這種機制吧，畢竟我也不想被記憶釘在羞愧難堪等負面情緒的恥辱柱上。

我好像有一點真相了。這是大腦的防御機制嗎？我不知道。

我還是很喜歡寫文章的，但常常寫不長久，靈光乍線的閃光放在一片庸雜可俗的文章中，就像是狗續貂尾，粗俗一點講，很有一些屎里面混了巧克力的感覺。

有一段時間我會保留過去的文章，我驚訝的發現，雖然是微短文，但是比現在的我寫的要多很多，雖然情節還是很俗套，凈是些感情的爆發，但讀起來并不會有很多不自然的環節，這比現在的我要強很多，我在想上天是不是某一瞬間收走了我的天賦，后來我想可能不是收走了天賦，可能是一段時間有一段時間的靈氣，而那段時間我有恰好很喜歡寫，攢了滿滿一本，所以說那些我擅長的部分自然掩蓋了我劣勢的部分，那時我又恰讀過很多書，好的壞的，天時地利人和，到最后寫到這兒已經有本能的反應，所以看上去并不是很難看。

現在沒有了，雖然說對一本書的優劣，我心中已有一桿秤但是我實在是寫不出來，這樣我寫的話，我肯定會寫，我重生了重生在一個某某某地，上輩子我被某某某害死，這一世我要改變命運——Ⅴ我50看我逆襲。

笑一下得了。

我擅長是情感，不擅長故事情節，可對于情感，我總覺得我又不是那么擅長，我的出發點永遠是某一瞬間，我某一刻情緒所繪聚出的人，這樣的產生出的人有一個弊端，我永遠不會知道一個富豪在面對另一個富豪時的心情，一個修仙者在面對一種困境時的做法，我想不出來，因為我沒有這樣的人生，所以說我實在不知道在我擁有了這個身份，在這個地方，面對這件事，作為他，我的下意識反應是什么？我的解決方法是什么？

我不是他，所以我寫不出來，哪怕硬要寫，那只是作為一個普通人的反應，而非作為一個經歷千年歲月修仙者的反應，如果要寫對話，那寫的只會是我的對話，我的口語習慣，不會是他的對話，他的口語習慣，用我代入的他，永遠是我而非他，這就很難辦的。