人是否應該記得苦痛，偶爾我發(fā)覺腦子如同金魚，游蕩在水池，卻記不起半點被傷害的過程。這讓我很難想象，也很難接受這樣的狀態(tài)，哪怕記憶中旗幟鮮明插在以文書記錄的事實上，苦于不能現(xiàn)場拿出來，被他人反駁時也會沉默，于是我甚至例不出對方，到底哪件事真實的傷害過我。

因為我早已遺忘。

到現(xiàn)在就算是幸福的感覺都消磨了很多，人常說，童年是歡快的，恰如七彩的泡泡，折射出夢幻而絢麗的光彩，人理應望著它而感到幸福，事實上我連懷念的感覺都沒有。

奇奇怪怪的。

人就是奇奇怪怪的，因為我本身也不能理解自己，所以解構自己的時候就會發(fā)現(xiàn)過去是一團迷霧，現(xiàn)在更是一團糟，毛線那樣纏來纏去的，所以我一直在勸慰自己，想清楚就別想了，反正也不是什么大不了的事情，可念頭像風濕一樣每每在夜色濃郁的夜晚就會發(fā)作。

不如刷短視頻，低智又怎樣，跟風又怎樣，哪怕不是真心實意的笑出來，至少消磨了很多時間，至少他們?yōu)榱瞬┑媚愕耐Ａ簦愕哪抗夥浅ＥΦ闹谱鞲嗟囊曨l，我想這就足夠了。遏著念頭，也遏制了煩惱。

我已經(jīng)拋棄了很多愛好，好像在丟一點也不算什么大事，一個人拉雪橇可是很累的，丟一點再丟一點會變得輕松，只是最后要承擔的是什么都不剩的處境而已。

我也不知道在寫什么，也許是情緒販賣，也許是毫無意義的申吟，看客不大可能會為這種書停下，不如去看點龍傲天瑪麗蘇，嗯，我也是這樣想的，復仇爽文有，帶腦權謀有，我也愛看，換作我也馬上Ⅴ我50看復仇重生系統(tǒng)打臉，不過由于我自己偶爾會翻一下我的塞博案底，作為一個看客，我實在是不希望未來的我回顧這種草率的行為時嘲笑當時的自己。

嘲笑文筆幼稚，嗤笑著說，這是什么神人寫的，好一個無病呻吟，好一個青春迷茫標準主角，真的是笑到胃疼。

我清楚自己的德行，我這種人甚至不能共情當時的自己，如果現(xiàn)在寫的太糟糕，太讓人反胃，我肯定會好好的嘲笑自己，嘲諷自己，然后又覺得很丟臉，這就讓我很難接受。

我盡量吧。

不讓文寫的太尬，至少能看得下去。希望哪天，我看到這篇文章的時候不會再有尷尬的情緒，雖然說我覺得這是很難做到的。

我曾經(jīng)寫過日記，卻總是寫一篇丟一篇，因為當時寫的舒爽了，等情緒過去之后又覺得這是什么玩意兒，反正就是打死不承認這是我寫的，該說不說這真的是太難堪了，連自己都不會承認自己，我真覺得這真是太糟糕了，網(wǎng)上不是常說愛人先愛己嗎？對于我來說，這是對過去的我一種背叛，因為這證明了我并不愛自己，連這最基礎的一點都做不到，我真覺得我這個人怎么能這樣呢？旁人就算了，自己居然也就這樣，然后我會想是不是人賤的慌？

今天先到這里吧，也許未來我會寫點故事。