再多的思考，終究是會被現實給拉回來的。雖然我還是我，但我的內心已經多了些不一樣的東西了。

我還是又回到了這個讓我始終難以融入的班級里，除了偶爾與同桌的閑談，大部分時間都是在一個人默默的發呆，沒有目的，沒有來由。

相比起本就不熟悉之人的疏離，那些讓我感到過好感、熟捻之人的疏離，才讓我深感難過、痛苦。

記得有一天下完晚自習，我每次下樓后，都習慣性的往我上個班主任教室的走廊經過，還沒走幾步，就看到了我上個班主任從教室出來，準備回家。她看到了我，我也看到了她，沒作任何回應，她轉頭走了。

我有些意外，但也沒多想什么，換條路繼續走了。從教學樓到學校門口，得經過一棟綜合樓，綜合樓下有兩個出入口，是大部分學生的必經之路。她走了靠左的那一個出口，按理我應該走另一個出口，但就是陰差陽錯的跟在了她后面，很奇怪。

我走路快，沒一會兒就超過了她，她大概也是覺得不好意思了，在背后叫住了我。她問了我最近的學習情況，我很開心的像個小孩子一樣，向她說了我學習進步很大，她笑著夸了我幾句。

還沒說多少，她就說要再見了，同我揮手告別，繼續一個人走了。可這才剛出綜合樓，離學校門口還有一個上百米的小廣場，我還有好多話想說，但顯然她沒有那個興趣聽了。

我的腳步放緩，目睹著她走遠。這才不過十幾天的時間，我們之間就已經變的這么疏遠了嗎？我能明顯感覺到現在的她，跟之前的她對我的態度截然相反，她有可能是因為別的原因，導致心情不好，不想跟別人講話，也可能是現在的我已經不在她的關照范圍里，我不值得她再費口舌，或者是我長的越來越丑。

原因可能種種，但作為一個有容貌焦慮的人，我就容易把原因歸咎成一個，那就是我長的不好看，她才這樣對我的，要是我長的好看，她就可能不會這樣對我了，我知道這樣想很極端，但我沒法不這樣想，那段時間的我，太孤單，太敏感，太無助了。

我步履蹣跚的走回家，思緒雜亂，內心很傷感。一個曾經對我那么好的人，現在卻對我不冷不淡，這種落差讓我一時難以接受。我在想，她之前對我那么照護，是因為她的可憐之心、憐憫之心嗎？是她覺得我很另類，需要多一些的關照？還是她本來就對所有人都好？我想，這些都有吧。

回到家，洗漱完后，就直接上床睡覺，罕見的沒有看一會兒書后再睡覺。躺在床上，想睡但又睡不著，腦子里還在回顧著不久前的一幕幕。我這個人從小就沒被愛關照過很多，除了我父母，但那也是帶著壓抑、帶著說教的，所以我太容易把別人對我的好記在心上，以為這是獨特的、唯一的。

但現在這種好破碎了，好似黃粱一夢，不過是一場空。那一晚，我算是認清了自己，一個永遠都不配得到別人好的人。好像從那以后，對于別人對我的好，我總是帶著懷疑，那種不配得感，已經常駐我心了。你們可能會覺得很夸張，其實這只不過是壓死駱駝的最后一根稻草，以前的我還經歷過很多，只是這次更讓人深刻而已。

記得剛分班的那會，我每次見到她都會熱情的打招呼，但之后見著她，我都躲著走。最后一次見她是在高三的時候，她站在樓梯下抓早上遲到的學生，當時離早讀還有幾分鐘，我跑步著前進。我看到了她，她也看到了我，她有點意外，但這次我沒打招呼，我怕自作多情，飛速的從她眼前上樓，回班了。

同樣是沒過多久，中午我從我家去學校，經過一條小巷，剛出小巷，迎面就看到了上個班的同桌，那個異常活潑、跟我玩的很來的男人。同樣的，他也看到了我，但也僅是看了幾秒，就轉頭繼續走了，像個陌生人一樣。

明明我們不久之前還在一起說過話，怎么現在看我的眼神這么陌生，我沒得罪過他吧。盡管我對于真摯的友情早已不再抱有希望，但曾經一起有過歡聲笑語的朋友，打個招呼，哪怕是虛假的也不行、也沒有必要嗎？

好像每次升學或者是分班之后的同學，有的人還跟以前一樣，有的人就沒有以前那樣熟稔，很難聊到一起，有的人則完全就是陌生人一樣，仿佛已經絕交。我常常問自己，這種人是會定期刪除自己的記憶嗎？還是這種人本來就很冷血，可以做到完全無視？或者說是他們的新鮮感期很短，對于某些人只能是時效朋友？

我不知道他是哪種，但我是一個很重感情的人，我絕對做不到對一起玩的很好的伙伴，有任何忽視的行為，因為我能體會到那種失落、傷心和難過。

我也在想，是不是自己越長越丑了，讓他覺得跟我交朋友是一件很丟人的事情，畢竟他也是一個對長相很在意的人，身邊的朋友沒有長的丑的。

但糾結再多也沒用了，這兩件血淋淋的事實已經擺在我面前，我確實變的不太討人喜歡，原本快要復蘇的那顆自信活潑的心，現在又歸于沉寂了，比往前更加暗淡無光。

在高一一整年的時間里，我的心情像坐過山車一般起起伏伏，一邊是頂峰，一邊是低谷，現在我的心情就處于這低谷中，再難變化半分。

我發現在我的人生里，好像苦與樂都是相伴相隨的，在經歷一件讓人愉悅的事情后，一件讓人難過的事情總是緊隨其后，而且后者的程度往往大于前者的程度，哪怕到現在都是如此。所以我不敢讓自己過于開心，我不敢驕傲，更不敢炫耀自己取得的一點成就，我害怕這些后面是更大的不幸與悲傷。

我在想，命運是不是很喜歡捉弄我，總感覺自己在被命運，這個神之又神的東西，擺弄個不停，我想反抗，但好像一些都是冥冥之中注定的一樣，始終逃不掉命運這雙大手。

但從此我就該放棄自己、自甘墮落嗎？可那也不是我的風格，哪怕明知結果都是一樣，那我也要爭上一爭，頭破血流，粉身碎骨，不為其他，只求心安。