醫學部基礎醫學院 謝佳潼

“2分45秒，第二名?！蔽曳磸拖虿门欣蠋煷_認，還沒從那股勁中緩過來。

她是什么時候超過我的呢？她為什么在最后一百米還能沖起來？她平時是怎么訓練的？

自初二開始接觸田徑，這是我第一次收獲意料之外的結果。

或許是因為年紀小的緣故，我的運動天賦在小學時并未顯現，直到初一期中體育測試一騎絕塵，我開始慢慢揭開競技體育的一層層面紗。

失敗有時，勝利有時，我很清楚我每一次為什么會失敗，憑什么會勝利。但這一次，我做不到理智。我可以擺擺手，瀟灑地和身邊的同學說：“我好久沒練耐力啦，后勁不足。”但我自己清楚地知道，這是一個恥辱。

所有人，包括我自己，都有一個心照不宣的共識：我就是毋庸置疑的冠軍。這是一場我的個人表演賽。

在我的領地上，有一個人把我的旗子拔下來，插上自己的旗子。秋風獵獵，她笑得燦爛。而我成了被架在火上烤的普羅米修斯。

我把那枚銀牌壓在箱底，寫道：

“造化弄人，輝煌永遠是一個人體味，而落敗卻要被所有人旁觀?！?

“總是考得好，就真的覺得自己了不起了?！迸笥迅袊@，“我第一次調研考試考得好糟糕?！?

我置之一笑，淡淡地安慰了她幾句。沒有料到這個冬日午后將會在未來的某日成為我深刻的回憶。

我的成績在高三期間一向穩定，被母親戲稱為“千年老九”。無論身邊排名如何變換，誰今天“扶搖直上”，誰明天“名落孫山”，我向來“穩坐釣魚臺”，第九名，不升不降，不進不退。

我有我自己的節奏：早上踩點到，課間趕作業，大課間蹲在辦公室問化學問題；下午跑步回來買一根玉米作為晚餐，去四樓的小教室整理數學課的筆記；晚上十點半，在眾人埋頭苦讀的時候，準時回家。

穿過燈火通明的走廊，一頭扎進月夜。走在這條路上，我常常有一種超然物外的竊喜。我會以一種傲慢的姿態審視他人的努力——這樣真的有意義嗎？把自己“釘”在椅子上，靈魂卻早已進入夢鄉。

我很滿意自己的收放自如，張弛有度。

那天晚自習下課，朋友遞了一張紙條過來：她是體育生，網球國家二級運動員。

我說我知道。

哪怕我知道她訓練的時間比在學校上課的時間還多，哪怕我知道我們走的道路是不一樣的，哪怕我知道我不能把所有人的優點匯聚起來，與自己進行對比，要求自己完美。

我仍然打不開心結——我明明為跑步奉獻了這么多，我明明走了這么多步，我應該把這一步走完。

我熱衷于這種不健康的攀比。因為我總是相信自己是全能的，是能絕地反擊、涅槃重生的。

運動會的最后一天，我沒有參加比賽，借口身上有傷，逃避在接力賽上和她的又一次交鋒。第一次作為觀眾，坐在學校操場的草坪上，看群雄逐鹿、風馳電掣，我竟有點想哭。

這是一種怎樣的感覺：我知道我其實可以贏她，她昨天跑完的時候癱在地上，而我還可以直立行走。

我知道我輸給她并不丟臉，她是體育生，而我只是一個普通的文化生。

但我不敢去參加比賽，如若失敗再次來臨，我不愿自討苦吃。

過往的榮譽成為枷鎖，我不愿意再一次拉高身邊人的期待值，再狠狠地讓他們失望。

所以，當去年和我一同參加市運會的學妹找我合影，并驕傲地向她的班主任介紹我時，我感覺非常羞愧。

第二次調研考試結束，我并不滿意。

客觀上來說，這是我市排名最好的一次考試，但由于尖子生群體發揮得都不錯，我仍然處在相對平庸的位置，延續著“老九的傳統”。

表彰大會上，學校給市排名前50名的同學每人發放了一件印有學校標志的防曬衣，給市排名在第51-100名的同學每人發放了一盒精致得像藝術品的棒棒糖。當朋友羨慕我的棒棒糖時，我想要得到他們身上的防曬衣。

如果我是局外人，我也會選擇棒棒糖吧。但此時，防曬衣已經成為一個標志，一個優秀的證明、卓越的標簽。

我開始對自己不滿，我開始與別人對比。

“我以前是沒有他們努力，等我努力起來，一定比所有人都精彩?！?

當我有了這個念頭以后，一場空前絕后的失敗已經開始醞釀。

我打破了原有的平衡，爭做到校最早、離校最晚的學生，周測的小小失誤也會使我陷入深深的自責，同桌略高于我的幾分會讓我的羨慕演變到嫉妒。我取消了下午課后跑步的時間，不再和朋友搭伙吃飯，把自己封閉在書桌的四方天地里，努力，或者叫“急功近利”。

當一個人的欲望超過閾值時，他最終會被這股力量反噬。

我很久不去跑步了，一部分是因為學習壓力大，但更多的是因為心結未解。

某天，化學老師突然問我：“你為什么熱衷于跑步？”

“因為跑步是一種健康的生活方式，是高三緊張學習生活中一味最好的調劑品。運動就是生命。”

我自己都覺得這是一個不真實的答案。

我曾經熱愛跑步，是因為跑完步可以清楚地聽到自己的心跳聲。大汗淋漓的身體，粗重均勻的呼吸，能讓我在恍惚的生活中，知道自己是真真切切地活著的。

我現在對跑步有執念，是因為跑步激起了我的勝負欲。贏了一次后想贏下一次，贏了很多次后就想一直贏。久而久之，它成了我的舒適區，我不想讓我的舒適區中出現敗績。

本來在十一月份舉行的市運會因故取消了，我不再被賽事推動著去跑步，卻被現實推動著去思考一個問題：我以后要為了什么而跑？

第一次模擬考試成績出來的那天，我下午沒去學校。

因為我知道這是一個不好的結果，這是我一個月以來急功近利的后果。

他們說我逃避，但我知道我需要整理。

那天下午，父親帶我去他的單位放風。他臨時有事離開了，我被單獨鎖在車里兩個小時。

積壓了一天的情緒在那時徹底爆發，我瘋狂地捶著車窗，暴力地卸下了車門的把手，哭到喉嚨沙啞。我被關在一個封閉的空間里，太久太久了。

當我習慣了勝利，并且想要獲得更大的勝利，將自己的名字加在了對比的名單里，我便成了一只作繭自縛的飛蛾。

我把自己封閉在繭房里，卻并不專注于自己的成長與蛻變，滿心與外界的人暗自較勁。我眼里只有分數，沒有進步；心里只有勝負，沒有對錯。

是時候出去了。

作繭，自縛；破繭，成蝶。

朋友沒說錯，我一直都太自以為是了，盲目相信自己的力量能完成一次飛躍，不滿足于現狀，追求改變卻不愿意循序漸進。

她的話還有后半句：“這時候，只有一次徹底失利的考試才可以擊碎你的膨脹。”

“想不通的事，就放一放。等你慢慢經歷的事情多了，再回頭想那些事，或許豁然開朗?！蔽业男睦砝蠋熑缡钦f。

既然想不通為什么要跑步，那就先跑著，慢慢感知自己的心聲。

有體育課的時候，我獨自扛著相機拍拍花草，拍拍天空，跑跑步，再拉伸一下，從上了發條的生活中短暫抽身。

沒有體育課的下午，我會和朋友結伴去操場跑兩圈，說著閑話，分享一天的經歷。

我的生活不該被跑步所奴役，跑步本來就是生活中的一部分。

下午五點四十，操場上的同學都陸陸續續匯入食堂，我從物理老師的辦公室出來，向著操場的方向走去，逆流而行，內心滿是舒暢——我知道我是有自己的節奏的，而不是隨波逐流、盲目從眾。

今天突然就想沖刺一圈了。想著，腳步就邁開了，思緒也發散了。

想起高二訓練的時候，當我快沖到終點線但泄力時，總是用“精神勝利法”給自己打氣：“沖過那條線，你就能考上北大！”雖然很幼稚，但很奏效。

想起自己曾無數次在墻角的石墩上用小石子刻下“PKU”，以作為一日跑步結束后的儀式。

這些，讓我心安，它們住在我的心靈自留地，是我心底關于跑步的記憶，無關與人競爭的一部分。

第一次模擬考試之后，高考前最后兩個月，我做出了很多改變。

我開始頻繁地找物理老師討論問題，每天下午下課后找他當面批改選擇練習。

我努力戒掉自己的尷尬癥，向一度瞧不起我的數學“大佬”們請教問題。

我有了自己真正意義上的語文筆記本，對知識進行最后一輪梳理。

我不再焦急地盼著一次選擇填空全對，哪怕所有人都全對，我也耐心地將錯漏條條記錄。

高考前的一周，我說我要回家自習，我不愿在這個對比的怪圈中多待一刻。

“我想找回我自己?！蔽液桶嘀魅握f。

軍訓期間，在丁寧老師的講座上聽到“專注”和“初心”這兩個詞時，我的心為之一顫。

我的痛苦來源于我不夠專注，聽到太多這個世界的喧鬧聲，看了太多別人花里胡哨的世界。

我的迷茫來源于我的初心不夠堅定。接連的挫敗會讓我的沮喪大于我的反思，屢次的勝利會使我的喜悅蓋過我的冷靜。在沖向終點的路上，我常常無法點亮初心的燈，它時而被風吹得黯淡，時而在孔明燈漫天之際顯得渺小。

我踏上跑步這條路時，愛的是它的自由奔放，而后被競技束縛住。

我開啟學習這扇門時，心里裝的是考上北大的夢想，而后被惡性競爭絆倒。

初心不改，或許很難。但在經歷跌宕起伏后還能再度拾起初心，依然是好樣的。