一個下午時間大伙都未發現我的現狀，發現我身上讓灰塵和泥土弄臟的衣服，就連同桌郭子興都如此未發掘，一下午我的心思晦暗不明，不曉得自己該為這些事情而感到慶幸，起碼沒人見上我狼狽不堪的模樣，這不正是我期待的嗎？可是我又想著大概還是要讓人知道我的一些事情，哪怕只是安慰一兩句也可，但是這也意味著可能之后迎來不再是安慰而是嘲笑，因而轉而我又覺得還是無人漠視的好。

我沒讓人關注回歸家中，同樣是不曉得還讓家里人知曉與否的想法忐忑不安，可是當我回家后大家都在忙著自己的事情，專注于此再也沒注意到我一樣，大家都有自己的小世界，此時我也只是沉浸在自己的小世界不能自拔吧，但也好以這種方式安慰自己，我已經習慣這種態度，每當我想起那些時候我并未奉上與之匹配的回報時，便覺得似乎有一種天理天理昭彰報應不爽的宿命之感，到底是命中注定，我還是不應追求這些虛無縹緲的東西，可是又在不可控制的想著這些東西，人總是向往好的，我也不例外也不算是個個例吧。

回到家中我一如反常和母親說了聲去沖涼一會只因天氣太過炎熱大汗淋漓，母親聽我一解釋沒有多疑，希望她此時多疑的時候沒有到來也就只有乖乖回到洗手間，拿起準備好的衣服開始沐浴沖涼。

再次小心翼翼掀開衣服，下午時看到的那個傷口已經不在流血，已經往好處發展，值得慶祝，可是這番猙獰的慘狀還是不堪入目，不由得心疼自己，想來需要好一陣子才能恢復大概這接下來日子吃到肚中的營養大概都會用來修補這個傷口，唉，還說要長高長壯讓母親無話可說，現在可好阻擾我的原因有了具體的展現，只是只是其中之一，到底為何我現在還是這般不盡母親的意大概是我現在還年紀尚輕還未到長高的黃金時代興許是也。

住在舊房子中我們還是用傳統方式沖涼，聽說現在住進新屋子的人們已經有了用水龍頭傳遞水的花灑洗澡想想真是幸運，我要是沒遇上這樣的時候該有多好，一覺睡到天亮就有花一般的世界該有多好，想想也只是想想。

說起家中日常的用水這是母親在今天從別戶人家井中挑來的清澈涼水，夏天用來洗澡更是涼快，只是家中缺井據說是附近不太好挖井大概環境不適合，母親也只能憑借與鄰居的交情去挑水，我總期望能夠離開這種環境的原因也有其中之一，到新家后，相信一切都會好起來相信只要住進新家，那水的問題將也會游刃可解，大不了用自來水唄，反正這種新奇的方式正好用于新家更是妙哉。

冰涼的井水從胸膛開始流下，緩緩經過那個猙獰的傷口，嘶——不由嘆出聲，這不是下午剛受傷時明顯疼痛的感覺，若隱若無有種痛感但多少帶點奇特的感覺，像是有些發癢似的，用手指小心觸碰像已經結成一層薄薄的疤痕，只是如此薄讓我不敢用力，小心將那些傷口處的一些雜物刮到一旁，才終于處理完畢，大概我這是另類消毒自娛自樂想想也是。

想來再無其他意外我已經對我的身體表現出超高的耐心，相信我的身體是不會怪罪我之后的大動作，對傷口的漠視，我相信自己因為我就是我，用一大勺開始將身體四處沖洗上下左右前前后后，順便也將頭發打濕，抹些洗發水隨意搓過幾次，便又將頭伸進桶中浸濕那些滿是泡沫的頭發，用毛巾擦干，準備將桶剩余不多的水從頭沖下圖個涼爽。

母親在門外敲敲門和我說道：“彥兒，你有沒有熱水啊，剛才你說要洗澡我還說你怎么今天想著洗澡了，以前你可是沒吃晚飯絕對不洗澡的，想你是不是有什么事情啊，還有這天再熱還是要充點熱水才是，彥兒你聽到我說話時了嗎？”

不得不說聽到還母親在門外敲門說話其實我是出乎意料的，如果敲門是意外，那之后的一段話更是意外，雖說母親未發掘我剛回家時衣服的污漬，但是讓她察覺到我的心情不太對也是無比感動的事，有些事總是不注重細節，但是總是某些細節無比重要，只要是細節總是讓我感動的噼里啪啦，我明白原來家里最關心我的還是要數母親，只有她最了解我。

感動的話不必多說，我只覺得要是之后有機會我希望也能好好感動母親一回，猴年馬月不曉得，但是存著這么一種想法，我和母親說道：“媽，沒什么就是天太熱想洗澡了，你不用擔心，我已經快洗完了，下次我不會洗冷水的，你不用擔心。”

我并不想告訴母親我的傷勢如何，誠然我是不想讓母親擔心，就和大多數父母不會把苦衷告訴自己的孩子一般，他們的孩子也有同樣的默契隱忍著一些事情沒告訴他們的父母。

自此大家都有些事情瞞著對方，自以為天衣無縫可是天下沒有不透風的墻，父母孩子之間總是自以為最了解對方的人，總以為是為對方好可是總不自覺陷入一種無趣，有時候的誤解反而成為導火索，大概這就是我理解中的代溝吧。

說起來我實在討厭這么一種自以為為他人著想的行為，總是矛盾，總是以為自己是為別人好可是又總是內心中無比期望著得到一些反饋好讓他們的行為得到證明，但這到底是不太符合實際，不追求回報的人到底太少，少到萬分之一也不為過，陷入一種付出期望回報，回報不是不到只是時候未到的心態又在說服自己還沒那般快的怪圈。

說來人生也是無奈，明白是一件事情能不能做到還真是件另外的事，哲人曾經講過從零到一的突破遠大于從一至一百的突破大抵講得這般難度，我不想這樣但我終究還是這樣，原以為可以和門外母親袒露實情，不管是何種想法作怪，我到底沒說，自以為有些絕情的我在此時才發現原來我也不是那般絕情，起碼在某些方面而言，我沒告訴母親實情。

母親聽我說沒大事而且也快洗完澡后也就再無多說，只是和我說讓我慢慢洗不急，離吃飯還有好一陣子便離開了，我之后迅速將水耗盡穿好衣服來到外頭，經水洗禮過后身體散發著蓬勃的生命力，一切仿佛都未發生變化，我仿佛受傷過，似乎我得到些痊愈。

腳步變得輕盈，其實只要不走快也看不出端倪，而我在家中就愛慢條斯理更是看不出端倪，來到大廳父親已經坐在凳子上，借助光線的遮擋和我角度的站立，他并未看出我手上的傷，膝蓋上發青像是鬼打一樣的印記正好讓褲子遮掩更不會讓父親起疑，想來也好就此不說也省的大家多想罷，也許說不定他們知道后如何說我一通也未可知，想到此還是算了，出于對父親的畏懼我還是天然的拒絕吐露實情這一打算。

也許不做什么就不會期待什么，也許只要不過多想些什么，那沒心沒肺的日子天天都有，我不期待父親他們知道我受傷的事，不求他們知道后關心也好微微嗔戒也好，只求他們不知曉也能平常一般，大概追求的就是這么一種方式，但是不圖波瀾起，波瀾自然生，遲早我會為自己自己這一幼稚的行為付出代價。

父親看我站在一旁，問我中午有沒遲到，其實說來我也不曉得我到底算是遲到還是沒遲到，黑板上并未出現我的名字，想來我算是沒遲到，大概現在是不用和那些遲到的同班同學一起罰掃一天教室，想想和父親說我沒有遲到，父親說那就好，于是也就不說些別的事情，多半時刻我們父子相處其實還是話少，這也就是我為什么多希望與母親相處的時光能夠長些，多希望氣氛好些不是。

在大廳站立幾分鐘也明白再站下去說不定我先離開就是父親先離開，大概也就只有這兩種選擇吧，我起步離開留下父親大廳，走到廚房希冀幫母親做些小忙也好，自姐姐初中上學，和母親陪伴的時間她已遠不如我，如果不是如此還真沒信心能夠讓母親覺得我沒再搗亂，我開始四處插手，幫上忙也好，讓母親多個說話的傾訴對象也罷，反正我是相當樂意。

說來這樣的日子的確不錯，在我的目標中就是讓母親對我和姐姐的態度一百八十度大轉彎就是如此，可是一旦姐姐不和我爭著這些，我又覺得自己是不是多此一舉，爭著些姐姐不想爭的，倒是有些低人一等，這種想法在之后也開始變淡，我開始明白一個人的爭斗到底是枯燥的，姐姐之前是愿意和我斗，現在估計就只是她的一時之舉了，果然我們真的不再同一世界了。

說來姐姐上初中后的確是和母親和父親時間大大減少，也就是中午下午回家中吃兩頓飯而已，有時她會在學校應付幾頓，經歷她才最開始說學校菜有多么好吃種類有多么多到后來她說太難吃了還當不得母親的菜，我也開始疑惑，到底好吃與否怎么張口就來，想想就算再好吃的飯菜多吃幾次也會膩大概如此姐姐才口味不對頭吧。

在早上她會去買早餐每次在下早自習后，她都會從口袋中拿出母親放在柜子中的零錢去買包子也好買饅頭也罷，總之她經歷過許多我未經歷過的事情，起碼在伙食在見識方面她遠勝于我，各種早餐之類好吃的我現在也從未吃過還真希望能夠品嘗一回，但已經不久了。

就只有一年而已，而那時說不定姐姐又會厭煩學校的生活，大抵都是如此有愛生憎是常態，說來我早就厭煩這所只有我一人的學校，如果不是還有對姐姐目前這所新學校的向往，說不定我已經對未來毫無希冀了，在這還是得多感謝姐姐才是，雖說她確實和我不太對付就是。