時間仿佛被拉長到了無盡的邊際，胸口的憋悶如同巨石壓迫，讓我幾乎窒息，一股強烈的嘔吐感涌上心頭。淚水在眼眶中打轉，莫名的悲傷與無助交織在一起，意識在逐漸模糊的邊緣徘徊，我不禁自問：為何命運要如此待我？就在這混沌與迷離之際，我仿佛聽見遠方傳來呼喚我的聲音……

我緩緩地從深沉的黑暗中掙脫而出，意識如同晨曦初露，逐漸明亮起來。眼皮沉重如鉛，每一次睜開都需付出極大的努力。當視線終于聚焦，首先映入眼簾的是安琦那張寫滿焦慮與關切的臉龐，她的眼神中透露出無盡的擔憂與不安。

她緊緊地握住我的手，那力量似乎要將她所有的情感都傾注其中。她的眼眶泛紅，淚痕斑駁，顯然剛剛經歷過一場情感的洗禮。她的聲音帶著一絲顫抖，哽咽著說道：“你終于醒了……你知不知道你嚇死我了！”每一個字都充滿了她內心的恐懼、焦急與對我的深深掛念。

“我家里人呢？”我環顧四周，下意識尋找著家人的身影，心中充滿了疑惑和不安。然而，掃視一圈之后，卻發現病房內空無一人，寂靜的令人心寒。一股失落感如潮水一般涌上心頭，我不禁苦笑著搖了搖頭，自言自語道：“好吧，果然沒有人……看來他們根本就不在意我啊！”仿佛整個世界都將我遺忘在了這個角落里，無人問津。

“小薇，你要平安，我會一直陪著你的”安琦的話語如同溫暖的陽光，照進了我冰冷的心房。

過了許久，門終于響了，父親的身影出現在門口。我淡淡地點了點頭，回應了他的到來。他說道：“這次出院之后就斷絕關系吧。”我輕輕按壓著胸口，那里雖然疼痛，但遠沒有我想象中的那么難以承受。或許，我已經習慣了這種被忽視的感覺。

會疼，會難受，但遠沒有想象中那么嚴重。

相反，還有一種終于等到結果的釋然。

就好像，十歲時我把覺得寫的特別好的一篇小說，寄給了我最喜歡的雜志社。可是卻遲遲沒有收到回復。

直到四年后的某一天，雜志社來了回信，跟我說我的小說沒被錄用。

我也只會很平靜的想，「哦，那我知道了。」

原來在漫長的等待中當初的熱血與憧憬，早就已經被磨平。

不是不愛了，只是不會期待了。所以，結果如何，也并沒有太多的左右我的情緒。我覺得人都是需要一份穩定的愛活著的，那些看起來強大穩定的人只是因為背后有人在穩定地愛著他們而已。

但我沒有。其實抑郁和痊愈的契機就在那么一瞬間。大概就是從發現到接納。

”原來沒人愛我啊？“

”原來沒人愛我啊。“

我不知道什么是家，從沒有感受過一個家庭里面彼此連接，彼此環抱，彼此溫暖的感覺。我的家是一盤散沙，大家各自過著各自的生活。雖然待在家里，卻沒有人注意我，沒有人關心我每天在做什么，在想什么。沒有人在乎我是不是不快樂。

我一個人吃飯，一個人學習，一個人娛樂。

聽上去只是很正常的一件小事，但我每一次在自己平復恐懼時，心里都會隨之而來涌現許許多多的負面情緒。

從小家里就是歇斯底里爭吵的父母，我一個人害怕地躲在被窩里掉眼淚，直到睡著了也沒有一個人來抱抱我，拍拍我。看到自己暑假留下的草稿有點百感交集呢，其實這也是抑郁痊愈過程中真實的情緒反復。現在也有人堅定的站在我身旁啦。

病房里的日子很無聊，吊水的時候不能出房間，于是我的新愛好變成了數點滴，我有時一看就是一個下午，可當一旁的病友問起我，我也說不出所以然。因為我總是數著數著思想就放空了，然后不了了之。去拿報告單時遇到了一個女孩子，聽說是子宮腺肌癥，不知道怎么安慰她，突然想到了安琦塞給我的糖，她說甜品會讓人忘記煩惱。我想了想遞給了那個女孩子，你要平安呀。

這一刻，我仿佛看到了曾經的自己，那個在孤獨與無助中掙扎的自己。但現在，我已經學會了接納與面對。因為我知道，無論結果如何，生活都要繼續。而我，也將勇敢地走出這片陰霾，迎接屬于自己的陽光。