七歲的我剛步入小學(xué)校園，就交到了很多好朋友，這么多朋友里，有個(gè)讓我覺得最和我聊得來(lái)的，我很喜歡唱歌，從會(huì)說話開始就一直聽歌，看和唱歌有關(guān)的節(jié)目，哥哥MP3里的歌我全部都會(huì)唱。

佳佳和祈安去了別的學(xué)校，就像我所知道的那樣，我們就算再好，也不可能每個(gè)階段都待在一起形影不離的，總要經(jīng)歷點(diǎn)什么。

那個(gè)和我最聊得來(lái)的女孩也很喜歡唱歌，我們幾乎每時(shí)每刻都能夠默契地唱起歌來(lái)，我對(duì)朋友會(huì)有種很強(qiáng)的占有欲，看到她和別的人玩得好我會(huì)很不開心，會(huì)上前去刷存在感，其實(shí)，我是在害怕，害怕我的好朋友會(huì)因?yàn)橛辛诵碌暮门笥咽柽h(yuǎn)我，我自私地希望她能夠一直和我玩。

佳佳和祈安和別人說話玩耍的時(shí)候我也會(huì)擔(dān)心害怕，怕我不如別人好，怕我失去最好的朋友，那時(shí)候哪有什么大方的概念，我的好朋友我就是不愿意和別人分享。后來(lái)讓我失去這個(gè)好朋友的原因，也是因?yàn)槲业淖运健ｋS著時(shí)間流逝，我身邊的朋友在減少，慢慢地，只剩下那么一兩個(gè)，我不再討人喜歡。

小學(xué)的時(shí)候很多孩子的心智還沒有那么成熟，喜歡惡作劇，尤其是男孩子，我沒少被他們那張說不出一句好聽話的嘴攻擊，充斥著玩味的上下打量的眼神，總被圍堵起來(lái)的前路和被人故意聯(lián)想名字而取的外號(hào)，這一切，都令我無(wú)比厭惡。

他們看不起我父母的職業(yè)，常常給我取帶“魚”字的外號(hào)，說我身上有魚腥味，問我會(huì)不會(huì)抓生魚吃，還叫我“小老鼠”，說因?yàn)槲颐掷镉袀€(gè)“知”，他們會(huì)在班里大肆宣揚(yáng)給我取的新外號(hào)，說老鼠會(huì)“吱吱”地叫，我肯定也會(huì)。

他們?cè)谀梦胰返耐瑫r(shí)，也不愿意放過其他沒有人作伴的女孩，為她們的容貌、身材、膚色、家庭貼上一個(gè)“合適”的外號(hào)標(biāo)簽。其中有個(gè)女孩，成績(jī)很好，脾氣性格都很一般，說話會(huì)有些拿捏腔調(diào)，沒少被找麻煩——那些人撕毀她的卷子，拽她的書包帶，偷藏她的筆記本，踹翻她的桌子……壞事做盡。

可能會(huì)有人問老師不管嗎？怎么不和家長(zhǎng)說呢？咳咳，小藍(lán)老師的課堂開課啦，這個(gè)劃重點(diǎn)！后面要考的！

其他人本來(lái)都在熱火朝天地說著自己的話題，聽見動(dòng)靜，習(xí)慣性看過去，又裝作沒看見，都沒有想要伸出援手的意思，繼續(xù)做自己的事。我每次都是看不下去的那個(gè)，撥開人群蹲在地上幫她撿書，幫她找回筆記本，想辦法幫她貼好碎片。

她把我當(dāng)朋友了，經(jīng)常和我走在一起，我安慰她幫助她，沒想要回報(bào)，單純想要盡一份綿薄之力給她帶去點(diǎn)安慰，這樣的事情不是我說一句“沒關(guān)系”就能阻止的，就能讓她釋懷的，我比誰(shuí)都清楚，惡作劇不會(huì)有盡頭。

但我看出了她的不真誠(chéng)，從那一次我的語(yǔ)文作文比她高五分，我瞥見她眼里的嫉妒開始，再后來(lái)像我設(shè)想的那樣，她因他人挑撥離間再次動(dòng)搖，索性直接和我鬧掰了，在班里演了一出自己付出真心我卻在背后踐踏她真心的戲碼。

除了被無(wú)緣無(wú)故罵得發(fā)愣的我，其他人顯然并不相信，當(dāng)她矯情，理都不理一下。班里誰(shuí)被找麻煩我都會(huì)去幫幫忙，怕惹火上身，我的朋友二話不說和我斷了友誼。

班里沒人敢再靠近我，我?guī)椭^的人更不敢，于是我交朋友的方式變得很物質(zhì)，我會(huì)給他們帶好吃的好喝的，甚至請(qǐng)他們吃些什么，用來(lái)爭(zhēng)取得到哪怕片刻的、易碎的友誼，只因?yàn)槲覒峙鹿陋?dú)。

事實(shí)證明我沒有真心換真心的本事和運(yùn)氣，身邊的朋友來(lái)了又走，最后沒有留下一個(gè)人。很突然的，我就成為了眾矢之的。旁觀者竊竊私語(yǔ)，等著看我笑話，一群黑壓壓的人將我圍在中心指指點(diǎn)點(diǎn)。我每天在教室里坐著，心臟都在發(fā)顫，生怕下一秒發(fā)生什么事，然而每天都難以幸免。

我的父母到我小學(xué)畢業(yè)都不知道我被這么對(duì)待過，佳佳和祈安是知情者，他們想盡自己所能幫我，可我拒絕了。我沒有向任何人求助，也沒有接受任何人的幫助。

我比同年齡的孩子要早熟，可能是天生敏感所致，在受到過承受不了的重壓后，我會(huì)成長(zhǎng)起來(lái)，思想會(huì)隨之成熟，就像我想要對(duì)父母張口坦白的時(shí)候我會(huì)想——父母無(wú)法對(duì)我的遭遇感同身受，他們會(huì)覺得我多想，會(huì)覺得不可能發(fā)生這樣的事，會(huì)覺得我在無(wú)理取鬧，卻不會(huì)心疼我站在我的角度共情我的不安和無(wú)助。

這就是不爭(zhēng)的現(xiàn)實(shí)，在那個(gè)時(shí)代，有多少開明的家長(zhǎng)會(huì)事先站在孩子的角度去看待問題，幾率都達(dá)不到5％，但我從不后悔幫助過任何人。

小學(xué)六年間，班主任換了三個(gè)，數(shù)學(xué)老師換了兩個(gè)，這就不得不說起我的班主任老何了，一個(gè)身材偏瘦戴著眼鏡的中年女人，第一眼見到她，我就覺得大事不妙，老何是個(gè)很看中成績(jī)的老師，誰(shuí)成績(jī)優(yōu)秀，她就最喜歡誰(shuí)最寵誰(shuí)。

她布置作業(yè)從來(lái)不會(huì)考慮多不多夠不夠時(shí)間寫，她的要求，是“必須”寫完，長(zhǎng)篇課文抄二十遍、練習(xí)冊(cè)十二頁(yè)、抄詞語(yǔ)每個(gè)十遍（包括拼音），平均一課就有快三十個(gè)詞語(yǔ)，一天學(xué)兩篇課文。

語(yǔ)數(shù)英三科是小學(xué)必備科目，這就意味著每天晚上有三科作業(yè)要做，老何算都不算，利落干脆地往黑板上寫，留個(gè)瀟灑的背影，聽著我們的哀嚎滿意離開。

不是誰(shuí)都能寫完的，只是每個(gè)人都因?yàn)樘滤疽挂惨瓿桑虾螞]少被家長(zhǎng)投訴作業(yè)多，她一句“這已經(jīng)算少的了”敷衍回去，我是最倒霉的，也是最不“聽話”的。我大晚上寫作業(yè)寫得手腕痛到不行都沒能寫完，第二天領(lǐng)了罰，課文補(bǔ)抄二十遍，中午之前沒抄完加到五十遍，一天之內(nèi)抄不完繼續(xù)翻倍，可我真的抄不完，也寫不完她布置的作業(yè)，課代表的小本本上每天都有我的名字，我每天都坐在最后一排罰抄。

老何每次都會(huì)狠狠地瞪我，陰陽(yáng)怪氣地說:“大家都寫得完怎么就你寫不完啊？”就連上廁所都會(huì)派人看著我，我們小學(xué)的廁所都是旁邊隔著墻正面沒有門的，那幾個(gè)正面盯著我的人都是特別討厭我的人，一邊盯著我笑一邊說悄悄話，我感覺自己像一本沒有上鎖的日記本，毫無(wú)隱私可言。

我一周都沒能抄完，老何懶得管我了，上課卻總到我桌旁敲我桌子，明知道我畫不好手抄報(bào)，也沒畫好，故意把我的手抄報(bào)替換到后面的展板上，害我挨罵了好幾天，班里人都說是我求著老何貼的。

我們班女生極少有運(yùn)動(dòng)能力強(qiáng)的，老何強(qiáng)制性填上我們的名字給我們報(bào)了4Ⅹ300米接力賽，別的班女生跑得慢了點(diǎn)，人家班主任都是摸摸頭拍拍背說:“沒事沒事，很棒了。”老何不行，演都懶得演，她看我們跑得慢，那眼睛里仿佛有火，把我們瞪得后背發(fā)涼。我依稀記得，那天是我生理期來(lái)的第一天。

她對(duì)我們的要求很高，做什么都是，與其說是想讓我們變得更好，不如說是為了一己私欲，單純怕丟臉。她的確很好面子，班里的人考高分恨不得把成績(jī)單甩在和她同一個(gè)辦公室的老師臉上，眉飛色舞的，就差放家里裱起來(lái)了。

我第一次求助她，是因?yàn)橛腥顺弥w育課跑上樓翻了我的書包，被別人看見了，告訴了我。我平時(shí)喜歡寫點(diǎn)小故事，看電視劇有的靈感，她們翻亂我的書包找到，拿出文件夾翻得一團(tuán)亂，不知道看沒看，一股腦地把我所有的東西塞進(jìn)書包里，書包拉鏈都只拉了一半。

我問老何這算不算侵犯我的隱私權(quán)，老何冷哼一聲，像聽笑話一樣，看我一眼都不樂意，“誰(shuí)侵犯你的隱私了？”我一通說，老何沒做回答，到了班里當(dāng)面問那個(gè)女生要了家長(zhǎng)電話，塞給我，說讓我家長(zhǎng)打過去處理，愛怎么樣怎么樣，就這么了了。

那個(gè)女生很不服氣，她是真的特別討厭我，覺得我既做作又惡心，我心里也清楚，這件事會(huì)不了了之，還好我沒抱期望，我清楚，哥哥這個(gè)事不過三的性格，是不會(huì)因?yàn)樗谝淮畏稿e(cuò)就深究的，這個(gè)女生的父母更不會(huì)當(dāng)回事，畢竟人是她們慣出一身臭毛病的，罵她就等同于打自己的臉。

旁觀者眼中的我是怎樣的呢？是好笑的，是蠢笨的，是可憐的，是自作聰明的，是咎由自取的。其他人眼中的我是怎樣的呢？是懂得滿心算計(jì)的雙面人，是可以踢來(lái)踢去的破皮球，是可以任人揉捏的軟柿子，是只敢瑟瑟發(fā)抖的膽小鬼，是只會(huì)掉眼淚的可憐蟲。

我只有在父母的眼里，在佳佳和祈安，還有那個(gè)不告而別的人眼里，在幼兒園老師的眼里，才能是個(gè)好形象的女孩，才能逐漸組成一個(gè)完整的“我”。

不要把自己的快樂建立在他人的痛苦之上，你所謂的“無(wú)心之失”，摸著良心講，那叫“有意為之”，別給自己找借口。沒有做錯(cuò)事的人為什么要道歉？為什么只有無(wú)辜的他們?cè)馐苤鵁o(wú)盡的傷害？那時(shí)的我，也和他人一樣，覺得是自己的問題，佳佳和祈安總會(huì)告訴我“不是你的錯(cuò)，知幸”，就算這樣，我也仍舊陷入自我懷疑的怪圈里，難以脫身。

好在，最難的那段時(shí)光，已經(jīng)過去了。我不相信“風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)”的定論，我會(huì)永遠(yuǎn)記得你們帶給我的所有不愉快，我偏要好好生活。