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第1章 點不燃的火

我常常覺得自己缺乏文字表達的沖動,不懂得用鮮活生動的話語來展現(xiàn)自己。這只是一個再平常不過的午后,我就這么獨自坐在這兒,仿佛一個毫無表達欲的人在講述一則冷笑話。

這是我上大學(xué)后的第一個寒假,和以往的日子相比,其實并沒有什么顯著的不同,或許唯一的變化是,我玩手機的時候,愧疚感與不安的情緒減輕了些吧。僅僅相隔一年,去年那僅有四天的春節(jié)假期,對我而言卻好似遙遠的上個世紀(jì),回憶起來滿是滄桑,奇怪的是,回憶那段時光時,竟感覺不到有多苦。我努力地思索啊思索,腦海里擠出幾個往昔的畫面,敲下有關(guān)的文字后又刪除,刪了后又重新書寫,可老是覺得自己的描述缺了點韻味,于是我不再逼迫自己去記述那些瞬間。也許我的記憶存在偏差,那就不再用文字去束縛記憶好了。

這幾日正在讀一本名為《親密關(guān)系》的書,書中講述的低自尊型人群,總是覺得自身不夠優(yōu)秀,也難以相信他人會真心愛上自己。讀到此處,我感同身受,感覺自己就是這樣的人。我渴望愛情卻又懼怕愛情,所以面對諸多人事,我始終秉持著“不開始就不會結(jié)束”的觀念。網(wǎng)絡(luò)上不少人將這種心態(tài)視為懦弱與逃避,而我只把它當(dāng)作一把能開啟我內(nèi)心之門的鑰匙。我一直在期待那些即便結(jié)果未卜,我也想要去經(jīng)歷的事情,期待著那些即便可能錯過,也想去遇見的人,可不幸的是,二十年來,能拿到這些鑰匙的人和事少之又少。不過,我并不在意。

我?guī)缀鯊奈凑J(rèn)真剖析過自己。敏感、自私、樂觀、要強、善良、冷漠,沒有幾個詞匯能真正描繪出我。人啊,總歸是復(fù)雜又矛盾的。我常常會因為一些小事難過,在媽媽眼里這就是小心眼;我不會像同齡人一樣說出漂亮的話語,爸爸就會說我上不了臺面。小時候不理解大人,等到自己長大了,說實話,還是理解不了,只是時不時就會懷疑自己是否真的如他們所說不夠優(yōu)秀、得體、大方。然而,我還是允許自己保持這樣,可是當(dāng)我意識到這樣做的代價是逐漸遠離父母所處的世界時,我立馬就變得怯懦了。在自己的感受與父母認(rèn)可的天平之上,我不得不承認(rèn)自己是個十足的膽小鬼。也許對大多數(shù)人來說這算不了什么,但對我而言,原生家庭一直是一道無解的難題。我和父母并不親近,甚至都不夠熟悉彼此,但我仍不想失去他們。我想到一句話:“靠近你就靠近了痛苦,遠離你就遠離了幸福。”文字的確很有力量,簡簡單單的一句話就將我的情感刻畫得淋漓盡致。

我習(xí)慣抽離,哪怕付出諸多,哪怕滿心不舍。對于友情和愛情,我始終覺得自己是那個可以瀟灑地全身而退的人。說實話,對方長時間不聯(lián)系我,我不會糾結(jié),任何一段感情我也不會挽留。抽離的那一刻,對我來說仿佛不痛不癢。依稀記得有個人曾經(jīng)說我是一塊捂不熱的冰,我并不認(rèn)同這個比喻,我并不覺得自己是冰,而且冰本來就捂不熱的。

我的手很涼,于是不得不考慮生火取暖。住在老家的舊房子里,屋里僅有一個舊火爐。我找來柴火,拿著打火機試了好多次。奇怪的是,平日里輕而易舉就能點燃的火,今天卻怎么都點不著。我又想起了那個比喻,實際上,我覺得自己更像是眼前這團怎么都點不燃的火。我清理了火爐內(nèi)堵塞的煙灰,找來一些小的柴火,又拿了樺樹皮用于引燃,多試幾次之后,我下定了某種決心,關(guān)上了火爐門,靜靜地坐在那兒。

“轟”的一聲,煙塵飛起,火光出現(xiàn)。

作者努力碼字中
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