我是一個臆人。

在一個自己構造的烏托邦里首先我會把自己的主角人設立住。這個烏托邦世界可以隨時收疊。就和晾在衣服架上的衣服一樣，濕了晾上，干了收走。

如果說我講述的故事和書名表達的主題已經漸行漸遠，那就繼續下去吧。我的創作很早就被寫作老師詬病為裹腳布，流水賬。現在藝考早就結束了，我寫的東西不再是為了應對考試和受審于評論。

寫給我和一個未來的讀者。

我在等待著未來可能會無聊刷到這本書的讀者，那我先寫給我，寫給過去，現在，或者以后的我。

在2024年初我在邯鄲的藝考之旅圓滿收官。在等待同房兄弟備戰面試的空閑里，我和朋友騎著共享單車，想在離開之前圍繞這片古趙名都欣賞一番。

還沒見什么眉目，耳機里播放的音樂被切換成了蘋果來電音效的“噠噠”聲。遠在老家的奶奶問我理不理想，我沒有情感的說了一句“還行。”其實這是我用了十多年的“官方回答”。無論是大小考試，只要家里人一問，我必須來一句“還行。”

但是這話一出，家里人都明白了，這是烤糊吧了。這話不能說太滿，只不過考好的時候屈指可數。

但是藝考例外，在成績沒出來之前我穩如磐石，就算天王老子來了我也是穩穩拿下的態勢等著他。只不過被路上車多，鳴笛不絕的噪音惹亂了情緒，所以隨口一說。

我認為即興寫作一直是我的強硬手段，從初中時期就愛亂寫點東西，自稱為創作出書，可謂zes在班里廣泛流傳。在同學的稱贊里我早就沒好好掂量過自己了。

即使在藝考集訓提交稿子的次次受挫，在打回和修改的重復拉扯之中，我的自信還是沒跌落過底，我過度自信導致輕視了創作的內涵，忽視了創作的目的，所以從那時起我的寫作成績早就半截身子入了墳墓。

人在等待結果的時候總是伴隨著焦慮。我的家人為我學業道路上的憂心仲仲，換來表面上我的抗拒和多次不耐煩的掩飾。但是內心我還是很感激他們能夠在網上為我打探別省藝考的難易程度，在評論區看著網友們的牢騷，神經兮兮的預測。

本來不緊張也會被這種氛圍帶的神經繃緊，插個題外話，我們藝考生是要結合文化分，最后評估出一個綜合分來決定你未來的學運。或許是文化課老師看到我們從藝考結束后的凱旋歸來到喪打幽魂的懶散狀態，發自內心的替我們著急，在藝考沒出分的那段文化課學習時間，我們早就精神上去了專科院校。

我所說的完全在客觀講述那段時間的個人經歷，不帶有任何偏激和歧視，因為最后我也是專科生。

不著急呢，慢慢講。

藝考出分那天是個枯燥的下午，語文課上老師正帶我們復習一篇文言文，具體是什么我記不清了，反正被掛上了重點。我能清楚的看到身邊同學的靈魂已經飛升，可能去BJ逛故宮，去上海看東方明珠，去紐約看尼克斯主場的籃球比賽，但肯定沒有在看課本講義。

接受就是帶有雙種身份的戲政老師臉帶紅暈的打破了現場死一般的沉寂。他既教我們藝術課的戲導，又教我們文化課的政治，讓我們許多人對他有極大的落差感。

他先叫我了我好兄弟，讓他自己猜藝考成績。接著全瘋了。大家一股腦跑了出去，我也是緊隨其中的那個。誰知道辦公室早就被擠的落不下腳，學藝考的，學播音的，學表演的，都在此刻祈禱著電腦上的成績能因本人的到來，偷摸長幾分。

在我人生成長中最能感受到“有歡喜有人愁”這種場面，還是2021年的夏天。當時我最喜歡的主隊雄鹿和太陽歷經六場大戰，最后雄鹿拿下了總冠軍。現場記者拍攝著作為總決賽FMVP的字母哥在取得勝利后首先去尋找自己的家人。而敗方球員落寞的走回球員通道，鏡頭捕捉到一個老將，他雙眼無神，正思索著自己還有幾年這種機會。

我也是急不可待了，為什么偏要跑到教室里查呢。你在辦公室耐心等著，就算結果不會變，你能晚難受一會，不是嗎？

我給父母打去了電話，跟他們訴說我對結果的不滿意，但是一切都無可奈何。在講述時因為情緒激動還掉了幾滴貓尿。沒想到這被父母當作我藝考過線的喜極而泣。

最后在樓道里，我終于第二次見證“有人歡喜有人愁”這種場面，但我為我是親歷者的后者感到羞恥。

來自江蘇的女老師發消息詢問我的成績如何，她原來在我們藝考集訓時擔任我們班主任一職。字里行間里夾帶著感嘆號，這讓我更加難以啟齒的思索如何說出自己糟糕的境遇。最后草草的說了一句過線了，但是沒考好。

所以那句“一切都是最好的安排”由此而來。這句話是當時我能接受最難得的鼓勵，我在同一年能有幸兩次在不同時段消息框中同樣的這九個字，簡直是我那段黑暗時光自我安慰的良藥。

如果事情不出所料的發展下去，那就是寫作考砸了。一個戲導生的臉面就是寫作，沒想到被我砸了招牌。那個夢幻般的下午終于落下了帷幕，黑夜籠罩之間，似乎在按壓每個人不同的情緒。

在朋友宿舍里只能聽到煙草被火機點燃的聲響。剩下就是和下午那節語文課一樣，死一般的沉寂。