關注孩子的優點，孩子才有優點

你的焦點決定了事物呈現的樣子

很多人認為，表揚誰不會？你還真不一定會。就像我們都知道愛，但愛的背后還有好幾個層級，愛還有很多表現形式，還有很多誤區，又有幾個人知道？

有些家長說：“我在外面做得很好，但是回到家就不是那樣了。”

我們經常把美好的語言說給了別人，回到家里，對自己的孩子卻沒有耐心了，往往會把最不好的一面表現出來。

《大學》里面講的“止于至善”即是沒有分別心，沒有好惡。如果對自己身邊的人能做到止于至善，你就算是進入大學之道了。

為什么我們對身邊最重要的人總不能做到親善？為什么我們跟孩子說“我愛你”的時候就會感覺很陌生，甚至有些不好意思？

與關系越親的人相處，往往越是我們的修行，越是我們的功課。我在課堂上跟很多家長做過一個試驗：讓家長用10分鐘寫出孩子的10個優點，再用10分鐘寫出孩子的10個缺點。接著，我又讓家長在3分鐘內寫出自己的10個優點和10個缺點，家長寫出來的自己的優缺點往往要比孩子的優缺點多很多。

人們原諒自己的缺點非常容易，發現別人的缺點也很容易，但是發現別人的優點就很難了，原諒別人的缺點就更不容易。

那么，發現優點、發現缺點有什么用呢？舉個生活中很常見的例子。你剛開始學騎自行車的時候，看到前面路上有一塊石頭，你想著繞過它，結果手腳就是不聽使喚，越想繞過，就會越往石頭上撞。這是因為你的關注點并不在路上，而在石頭上。

再比如，今天你穿了一件花襯衣，走在街上會發現另一個人也穿了一件花襯衣，一會兒又發現還有一個人也穿了花襯衣。其實并不是今天穿花襯衣的人格外多，而是你的關注點在花襯衣上，忽略了其他衣服。

從某種意義上說，是你“創造”了想要避開的東西，你的關注點就等于事實。我讓家長們寫出孩子的優點、尋找孩子的優點的時候，他們會發現孩子渾身都是優點。

人的意念是非常強大的，有時甚至比語言和行為的能量還大。越害怕什么，越會出現什么；越擔心什么，越會出現什么。你希望孩子的字寫得好，結果卻是總看到孩子的字寫得不好。于是你就會跟孩子說：“你看你這字，寫得就像狗爬一樣。你能不能好好寫，認真寫？”

其實這種做法是不明智的。

從現在開始，我希望你能有所改變，比如在孩子寫的所有字里，發現寫得相對不錯的字，對孩子說：“這個字寫得太棒了！”這樣會讓孩子的關注點逐漸轉移到寫得比較好看的字上。

事物在本質上都有好的一面和不好的一面，關鍵看你在采集什么，如果你采集的是好的一面，看到的自然就是好的一面。如果你老是采集不好的一面，看到的也會是不好的一面。家長面對孩子時，如果不斷采集好的一面，會發現孩子在自己心中的形象就是好的；如果總是采集不好的一面，會發現孩子在自己心中的形象就是不好的。

為什么多數人感覺戀愛時比結婚后更幸福？因為在談戀愛的時候，男女雙方都會努力把自己的優點呈現出來，彼此會原諒或者忽略對方的缺點。結婚以后雙方都開始看到對方的缺點了，甚至有人會說：“我結婚之前簡直瞎了眼，怎么找了這樣一個人？”

對待孩子也是一樣，在孩子剛剛出生的時候，抱著小生命，你覺得自己是最幸福的人。他像個小肉球，每天都讓你很開心，因為你看到的都是他的優點。你一點都不感到煩惱，對孩子特別有耐心。孩子慢慢長大了，你越來越多地注意到他的缺點了，甚至會拿著放大鏡不停地找他的缺點。你越關注孩子缺點，孩子的缺點越會呈現；你越表揚孩子的優點，孩子越會對自己有正面的認識，越容易建立自我價值。沒有人喜歡別人說他的缺點，所有人都喜歡別人說他的優點。

有的家長對此感到非常納悶，說：“戴老師，我的孩子確確實實有那么多缺點啊。”是的，是因為你的關注點都聚焦在他的缺點上，并且不斷聚焦、放大，你能看到的肯定就是他的缺點。

你關注什么，什么就會呈現出來。孩子吃飯慢，早上起床特別磨蹭，你特別著急地催促他，結果越催越慢，孩子也不快樂。下次遇到孩子吃飯很慢的時候，你可以面帶笑容看著他說：“媽媽都觀察你三天了，發現你這幾天吃飯的速度越來越快了。”只需要這一句話，孩子吃飯的速度就會慢慢變快。但是如果你說：“你能不能快點，你怎么這么慢？要遲到了。”那他的速度會越來越慢。

表揚就是聚焦優點

表揚是什么？就是請你把焦點聚焦在對方的優點上。你聚焦優點并不斷確認的時候，會發現對方的優點越來越多。

炒土豆絲是很體現廚藝的一道菜。第一，這道菜很考驗刀功，切得粗細不均勻可能會炒不熟；第二，土豆絲的淀粉比較多，做不好會糊鍋；第三，炒不好會不入味。

有位老公心血來潮要給太太做一頓飯。他平時很少做飯，所以切的土豆絲很寬很厚，炒了半天也炒不熟。最后炒出來里面是生的，外面是糊的。菜端上來以后，太太說：“親愛的，這是我一生中吃過的最好吃的土豆絲。我真的特別感動。你看你雖然平時都不做飯，但第一次做飯就能做得這么好！雖然土豆絲切得還有點寬，有點厚，但你知道嗎，我第一次炒土豆絲的時候，炒出來的是全生的，你竟然有一半都炒熟了，真的很厲害。下次如果你能少放一點鹽，那簡直就是人間美味了。我覺得我簡直是天底下最幸福的女人。”

有人說：“這不是說假話嗎？”那我只能說：“活該沒人疼你。”其實這是一個教育過程，不是一定要計較真假。

在采用了這種方式教育老公后，老公下次再切土豆絲的時候會注意切細一點，炒的時候也會少放鹽。

但是有的老婆遇到這種情況，會說：“你趕緊到一邊去吧，好好兩個土豆讓你給炒成什么了？這還能吃嗎？我看你就不是做飯的料。”那之后的情形會是老婆下班回來，累得不行，老公蹺著二郎腿，抽著香煙，喝著茶說：“老婆你回來了，我還餓著呢。”然后老婆只能去做飯。這樣的老婆還會不停抱怨：“我的命咋這么苦。”

家長對待孩子也是一樣的道理。教育孩子的目的是讓孩子擁有能力，過程怎么樣其實并不重要，這跟說假話在本質上是不同的。

表揚是營造感覺

一切生命的動力都源于感覺。不做飯的人剛開始做飯，受到表揚會讓他心情愉悅，找到了美好的感覺。一個男人愛一個女人，也不是因為她長得漂亮、有錢、出身高貴，而是覺得感覺好。感覺不好的時候，即便她各方面條件都好，對他來說也什么都不是。有時候你最討厭、最恨的人，反而是別人朝思暮想、天天想念的人。這跟這個人本身沒有關系，只跟你與對方是否鏈接了美好感覺有關系。

教育其實就是營造感覺的過程，我們的一生就是感覺的積累。經營感覺就相當于經營生命。

實際上人的一生都在經營感覺。無知的人、平凡的人跟著感覺走；強大的人、內修的人經營感覺。

你看到一個人走在沙漠中，被太陽曬著，呼吸著熱浪，突然有一陣風吹過來，他的眼睛被迷了，你覺得他應該挺難受，其實他自己感覺很好，他樂在其中。所以外在給人什么并不重要，重要的是內在聚焦到美好和強大的感覺上。表揚的目的是聚焦美好，讓對方產生美好和強大的感覺。

看到孩子的優點考驗家長的修煉

贊美表揚會讓孩子學會承擔，但是在家長的語言模式中往往表揚的少，看到孩子的缺點多，對孩子進行批評的多，家長老是盯著孩子的問題，會讓孩子越來越不敢承擔。

下雨了，我們知道要打傘；天冷了，我們知道要添衣服；天熱了，我們知道要吹吹空調，少穿點衣服。我們不會去怪天氣，因為我們已經接納天氣的變化了。你什么時候能修煉到接納別人的缺點了，那么恭喜你，那時你的世界將是非常美好的。

對于家長來說，如果能發現問題，并且能快速解決問題，說明你很有能力。如果你經常發現問題，卻完全不能解決問題，始終處于發現問題階段，就很麻煩，情況會越來越糟糕。

你覺得自己的孩子懶嗎？那是因為平時他的所有事情都是你包辦的，你怕他做不好，怕耽誤他學習。其實就因為他做不好，才要多做。做得不對，多做幾遍不就會做了嗎？習慣不就是這么逐漸形成的嗎？

表揚并不是你表揚了對方，對方會怎么樣，表揚最大的魅力在于讓你能夠發現對方的優點。世界是不是美好的世界，關鍵在于你有沒有發現美好的能力。

在我的課堂上，總有一些特別自卑的孩子，甚至有很多抑郁的孩子。我發現他們的主要問題是不停聚焦不美好的事物，每天都在不停回放不美好的事物，于是他們看到的一切都是不美好的。

有的孩子特別自卑，我要求他寫出自己的100個優點。他說：“戴老師，我寫不出來。”我說：“你去寫，肯定會寫出來的。”他寫完自己的100個優點，我讓他大聲念出來之后，他覺得自己是世界上最厲害、最棒的人了。

很多孩子跟家長關系不好，我就讓家長寫孩子的100個優點，讓家長回去把孩子叫到面前說：“孩子，爸爸媽媽通過學習，發現自己在教育上有很多誤區。老師留了一個作業，讓我們寫出你的100個優點，我們在寫完你100個優點之后，發現你是天底下最強大、最帥氣、最有未來的孩子。你坐好，爸爸媽媽給你念念你的優點。孩子，你小的時候，有一次爸爸不小心摔傷了，你給爸爸去找藥……”家長把孩子的100個優點念完，孩子那顆冰冷的心因為不斷受到表揚而跟家長走近了一點。

家長都希望自己的孩子完美無缺，那就要讓孩子能夠看到世間的美好。家長能夠聚焦孩子的優點，看其他事物也從優點角度出發，對孩子會有潛移默化的影響。

所謂完美，不是什么標準都達到最好，而是對各種好和不好都欣然接納，笑對所有事情。不管事情是好是壞，都能保持平和的心態去接納處理。

不要讓你的孩子因為你聚焦缺點而變得自卑。