不玩LOL的讀者可能不能理解對線是什么意思，我來解釋：就是說我從懂事以來一直和父母親進行強烈斗爭，我不曾退縮過。我覺得只要我退縮一點，他們就會變本加厲的對我。我認為這個時代是幸運的，剛好有互聯網、手機、電視劇、電影這些事物能讓我早熟。例如零八年時我在老家看了《致命魔術》還有《黃金羅盤2》，前者讓我收獲滿滿，這個電影我當時就看的很透徹了，首先那個金剛狼飾演的魔術師是通過特斯拉的發明的交流電復制出一個一個自己的，這就肯定是部科幻片，而且自己一定會對克隆體開槍的，但因為觀眾不知道這個原理，所以他的魔術很出彩。但因為他狂熱地沉迷魔術只是為了栽贓蝙蝠俠魔術師，而后者是純靠雙胞胎不斷變換身份達成魔術的目的的，所以即使被栽贓的一位雙胞胎受絞刑，另一位雙胞胎趁機解決了金剛狼魔術師。這部電影當時我就覺得人性的光輝一定大于冰冷的機器，金剛狼魔術師明明能有成百上千個自己去干一番大事，但是嚴重破壞倫理道德的克隆會讓本體陷入迷茫中，他會發現他的目標一定只能是解決掉所有別的自己，因為其他人都是克隆體，只有自己才是母親孕育而來的，如果留克隆體在世，別人判斷自己時就有可能把自己當作克隆體。而蝙蝠俠魔術師的魔術手法只能說是偉大，也只能在電影里拍拍了，兩個人每人都分飾兩角，這不僅需要記憶力好，還需要非常親密的情感，一點都不能露餡，說明雙胞胎本身也都很聰明。一個人的兩根手指斷了，另一個人愿意用錘子砸斷自己的手指，這些都是常人難以想象的，現實中我根本沒見過任何魔術是由雙胞胎完成的，印象中都是總臺聯歡晚會的臺灣魔術師劉謙表演魔術。雖然我那時就知道這只是在拍電影，不完全是真的，但我由衷地佩服這段故事里地蝙蝠俠魔術師，他們雙胞胎等于說用人類最美好的品質騙過了普羅大眾，完成了魔術，又是心甘情愿地自我犧牲，來引誘金剛狼魔術師卸下心防，從而一擊制勝，我當時就想這部電影最后說明了人類的力量其實很強大，比冰冷的機械強得多。

上面這個例子就是印證我早熟的，因為這個時代能得到信息的媒介太多了，古代你小孩子除了父母教育、四書五經還能學啥，我小時候早就啥都知道點，很多方面也都學習過了。這點首先我覺得我父親是沒看出來的，我自從成年了以后也該知道一些父親以前對我隱瞞的事了吧，結果他還是不愿意告訴我，他一直還是把我當三歲小孩看，覺得我是兒子，年齡比他小三十多歲，社會經驗肯定沒他豐富，就看不上我的思想和行為。這些我也都理解，因為我爸畢竟才初中學歷，而且最近二十年一直在最大程度地努力賺錢買杭州的房子，可以說他給自己的工作壓力太大了，他雖是老板，但他嘗試招設計師后卻發現。這些設計師都不如自己，那不如自己上手。這導致他常常出差和熬夜工作。我覺得這也是2023年手術的一個潛在原因吧。我的意思是，我理解我爸家庭教育的缺位的原因是他大多數時間都在工作，其它方面的事他都無暇顧及。但當我徹底觀察我父親后，我得出了一個非常恐怖的結論：首先人都是自私的，所以所有人說話有意無意的都會向有利于自己的方面去靠近，我爸也是如此。但我和我爸有很大差別，因為中國有句古話：有其父必有其子。我自我記事到現在，所有的事我都沒有偏頗過，我不會主動先把話說著朝自己有利的方向進行，我首先是一個機器人，只會理性地思考某件事情最好的處理辦法是什么，怎樣止損利益最大化，當然有需要自私的時候我也會很自愛，比如我要做的事怎么利益最大化，這時候就先拋棄他人的想法，先滿足自己。但自我記事到現在，我卻認為自己最終還是一個感性的人，我對情感的追求次數很多，小學一個，初中兩個，高中一個，第一次在精神病院一個。所以我覺得我的目標永遠很清晰，在處理一件事時，先從純理性的角度看待，像一個機器人，但我不是機器人，歸結到人身上就是感性的，而我可以控制的是我的判斷中的理性與感性的百分比，我處理事情時需要更大的感性時我就會適時的擴大感性，在不需要感性時我自然而然地可以拋棄感性，這個特質我覺得是我的優點，而且我覺得身邊的人很少能跟我一樣有這個優點，因為大家也都是人，我理解其他人不能完全拋卻情感去追求理智，因為從感性上來說人都是自私的，一定會說自己的好話，別人的壞話。所以這個邏輯上就需要人先不那么自私，能從純理性的角度看待問題，這個理性的過程多了，處事自然就能投入不定量的情感了，我覺得第一次看待一個問題肯定是先純理性有優勢，感性的人看到的事實肯定比純理性的人看到的少，因為他（她）被情緒蒙蔽了。

話題扯地有點遠了，回到我爸上，其實我現在已經理解最深刻的問題是什么了，有幾個點：一、首先我是他兒子，從孝順的角度我就不應該質疑他的任何話和做法。二、他撫養了我二十年，從假如不給我任何錢的極端角度，我也不應該質疑他的任何話和做法。三、因為我現在還沒收入，他收入穩定，他還養著我，他以后說的大部分話我也應該聽從也不應該質疑。四、我雖入精神病院兩次，但是都是我親戚或者父母把我強行送進去的，本來我長時間睡覺大可以把我送到急診處睡個一兩天就行了，我認為我的親戚和父母是不理解我的思想，因為沒法認同我所以只能把我關進精神病院，我也在出院后強調我根本沒有精神病，所以我現在放棄了，我的親戚和父母，最能控制我的一群人，我選擇今后不再招惹他們。這四點前兩點是我自記事以來到現在一直所經歷的，我這人比較杠，也特喜歡摳細節，簡單來說我不會逃避問題，我做事都是傾向于解決問題的。所以即使我跟我爸這么多年來因為這兩點有那么多次爭吵，我也從來沒有質疑過自己的觀點，甚至有些時候為了這些觀點挨打。我本人的人生哲學大概在一年前形成，總結就一句話，沒有什么是一成不變的。所以我說的前兩點我覺得就是應該變的，自我記事以來到現在的所有爭吵基本都基于這兩點。父親還有很大的缺點，我剛剛也提示過，父親的潛意識會自動抹去那些對我極差的記憶，然后自己給自己養育兒子的整個過程打很高的分。后者我還能理解，畢竟我很優秀，大概率他也有基于此的打分。然后他還覺得我話變多了，話變多了就是興奮的意思。他的意思是我以前比較內向，話比較少，現在在我得出了我的人生觀后，我就不能變化自己的性格和說話方式嗎？在我眼里，我父親對我的所有愛都太像綁架了，像是把我捆著讓我不能動彈分毫然后說愛我。更大的問題是，我求助過的所有對象，不管是老師、同學還是朋友，大部分人都在用他們對他們父母的孝順轉移到我身上，還繼續讓我忍讓、接受父母，第二種人還好一點，說讓我搬出去一個人會好很多，眼不見為凈。但這種方法我也不能接受，我父親最近一年內做了兩次大手術，我希望能在他身旁多待會。所以，我在和朋友、同學的交流中刪了很多人，因為當時心境已經走到懸崖邊上，我怕這些其實無法真正理解我的同學或者朋友出言不遜，可能他們一句不關心我的話就能讓我墜入深淵。其實我自己現在也看清了我需要什么樣的真正的朋友，因為同時我心里另一個自己就在這樣鼓勵我自己：無條件支持我想做的任何事情，不要讓我看出來你在撒謊。陪我聊聊天。這就夠了。從上個月此時到現在，我經歷的最大痛苦就是當我面對父母對我做出上述四點行為后，同學或者朋友沒找到安慰我的正確方法，或者說他們根本就不是在安慰而是在添亂。事情發展到現在，我也認識到了一個真理：沒有一個人能真正完全理解我。因為人與人的思想差距太大了，有很多跟我有相似情況的朋友，他們會選擇搬出去，然后勸我搬出去。但對我來說，我覺得逃避不能一勞永逸，其實現在我覺得我父母這個問題的解決程度已經到90%了，也可能是我高估了。我的意思是，就是因為我有堅持不懈的性格和勇氣，最后我才能勸動我爸去改變，他哪怕改變一點點我就很滿足了。現在想來最感謝的人是我一位在上市公司當國內最高領導的嫂子，她勸我的方式和其他所有人都不一樣，她就說人一生里只有我自己是最重要的，情感再深，父母最后也只是走馬燈，最后能陪伴我的只有我自己。我當時就頓悟了，我的注意力太集中在老爸的思想能否改變了。可能關心自己情況就會變好的。

其實我寫書的目的就是這句話，我把這些寫出來心情真的會愉悅開心很多。本來我覺得我才二十三歲，我為什么要經歷這么多苦難，但當我向別人傾訴時，得到的根本不是寬慰，而是質疑，我覺得這也是我寫書的一個原因。我現在發覺了，他們對我只是片面地了解才做出了片面的評價，所以我寫書盡量得寫的全面，當然以后我也不需要別人的寬慰了，因為我現在內心強大無比。其實我高考語文是我發揮最失常的一門科目，現在寫這么多字相當于重走作文路吧，當時可能也是作文沒認真寫才得的低分。

我還有一個觀點很重要，我覺得兩個人的苦難并不能相互比較，不需要比較，這是在我被120抬到臨平區一家醫院時悟出來的，起因是醫生說的話太偏激，我說我胸悶心悸，我覺得我的生活好悲慘，他說敘利亞戰火中喪生的孩童跟我比誰慘，我一時語塞。出了診室門我才覺得不對勁，我覺得我悲慘你不是應該安慰一下我嗎，這點情商都沒有嗎？我說實話，敘利亞孩童他也沒記事，解脫的時候也沒啥感覺啊，我反而是被家庭PUA了20年，當然是我慘了。從這以后，我就對醫生們的心靈不抱希望了，因為大多數醫生只是有醫術罷了。