今天發生了什么事情？今天媽媽讓我把買的米拿出來用，我原本沒有什么想法，可是媽媽后面那句說到“那米放太久了，我害怕會發潮。”我一下子怒火中燒，撇過頭，擺出了一副厭惡的表情，沒有說話。我意識到我出現了這種表情，回看了媽媽，媽媽看見我和她對視，她轉過了頭，走掉了。

這幾天我對于媽媽的厭惡十分強烈。昨天她讓我搞房間的衛生，她說我房間很臟。我清楚以她的角度我的房間是臟亂的，可是以我的角度，沒有達到我需要搞衛生的程度。但是她的這句話惹怒我了。

在我小的時候，沒有辦法抵抗的時候，她強迫我做了許多我不情愿做的事情，她重復了無數次我不做是錯誤的。那種潛意識留下來的痛苦和怨恨，很是強烈。

我聽到這句話之后，回想了許多她沒有盡到責任的事情，她擺放一堆衣服不疊，整整兩個星期，她所有的精力都擺放到手機上面，連最基本的工作都不做，現在卻趾高氣揚說別人臟亂。真是讓人惡心的存在。我沒有忍住反駁了她，“看來你今天是沒事找事，自己平時看手機看得那么爽，現在看完了看累了，就懂得說別人這樣不好那樣不好了。”

她當然聽到這些話后更加憤怒了，大聲斥責到“唉，教不會呀，沒法教，你從小到大都是這樣，現在搞成這樣子，依舊是不聽我的話。“

我沒有做聲，回了房間。我知道自己已經到了一種極限。我對她的怨恨足以抹滅掉她的存在。這種狀態下，我可以眼睜睜看著她死都不會有一點愧疚之情，憐憫之情，反而會覺得有點好笑和輕松。

我對于她的這句話有非常大的反應，“就是因為你不聽我的，才會導致現在那么凄慘。知錯都不改，教不了你。”我的媽媽很喜歡說這句話，喜歡得不得了。

有些時候，我覺得她背后有某種力量支配著她，她背后的那股力量，知道這樣能夠激怒我。

回憶起以前的往事。我脊柱側彎已經有好多年了，我無法追尋是什么時候形成的這種狀態，回看了以往的照片，發現我小學三年紀已經是高低肩。我是十八歲才發現脊柱的畸形。小的時候我媽媽經常強迫我練字，要不能駝背，端正地姿勢去寫字。可是我沒有辦法，實在是很累人。她責罵我，她坐在旁邊一直扭我的身體，直到我硬是以她滿意的姿勢寫字才滿意。每一次我想到這個回憶，一陣心煩，那種感覺很是難受，我試過拒絕抵抗她，反而遭受她更強烈地責備。她那時是這樣說的“你不聽我的，你遲早會后悔。”

果然在那么多年后，我都已經接近四十歲了。她偶爾便會提及我脊柱側彎的事情，說到“你會脊柱側彎都是不聽我導致的，唉，教不了啊。讓你端正姿勢你就是不聽。”

其實我的脊柱側彎早就已經存在了，久到會寫字之前，根本和聽不聽她的話沒有任何關系，她現在沒有觀察別人的能力，她以前也是如此。她不懂得我當時按照她要求的方式端坐極為困難的根本原因，她只懂得強迫。

因為心的緊繃，導致身的緊繃，而她錯誤地認知加重了這個循環。

我想她大概率是不會改的，她這句話重復了那么多年，以后也不會有不重復的那一天。

我會反駁，那是我的問題，我還是會為了這句話而感到憤怒。她喜歡我的這種狀態。

她昨天嘗到了我反駁的甜頭，今天又來事了。我在用揉面機做面包。她一整個早上呆在房間里面不出來。在我做面包的時候出來了，之后就百般挑剔，說這揉面機震動得太厲害，讓我停掉。我沒有說話，實際上我也不知道要說些什么，我很久以前嘗試過辯解，她不會接受辯解，她有她自己一套的認知。我看面包的狀態也不錯了，便收拾了。我之后沒有再瞄過她，也沒有很想和她有什么接觸。我厭惡她，我的心很是煩躁不安。