下午2點，媽媽依舊躺在床上不起來，我悄悄過去看她，她側身躺著刷手機。她昨天估計失眠了。她把睡眠看得很重要，長期帶著電子手表睡覺，監(jiān)測每天淺睡眠和深睡眠的時間。

前天三舅給我來電了。媽媽有四兄弟姐妹，媽媽排行老三。三舅二十多年前移民美國定居，移民前在廣州定居。他是那個年代的佼佼者，少數(shù)考上大學的人才之一。媽媽考上中專，最后嫁了個沒多少文化的爸爸，并靠爸爸脫離了幼稚園老師的工作，在公安局派出所尋求了一份醫(yī)師的工作。

三舅給我來電時我在看專業(yè)的書籍。

三舅：你在干什么？

我:看點東西羅。赫赫，我?guī)е┰S尷尬地笑了

三舅：你不工作，在干什么？看什么？

我：沒看什么呀，赫赫，為什么要這么問的？（我不應該問為什么的，我沒忍住）

三舅：不為什么呀，你不工作總要找點東西做吧。

我：呃~~哦~~

三舅：你在做網絡的東西嗎？

我：沒有呀，什么網絡的東西？

三舅：你不做點東西不很悶嗎？

我：那么你要做到什么都不做都很難的，是嗎？

三舅：那你不去醫(yī)院工作，也要找點東西做做吧。

我：有道理有道理。

三舅：對呀，現(xiàn)在網絡那么發(fā)達，隨便找點東西做就行啦。

我尷尬地笑了幾下。

我和他之間沉默了一會。我忍不住說到：你給我電話就是說這些事情？

三舅說：沒有，我給你媽媽電話沒有接呢。

我便讓三舅和媽媽通上電話。

我對于工作的話題十分敏感，也對于現(xiàn)在不工作的狀態(tài)十分自卑，我非常清楚自己的感受，我在后面幾天冥想時常幻想與三舅的再次對話，我心里不停咒罵著他，把他當成是我的敵人，我心里嘲諷他現(xiàn)在趾高氣揚地以一副長輩的姿態(tài)教訓我，他們家不會有好果子吃，現(xiàn)在暫時的看起來比別的家庭好只是個錯覺，以后有的是他吃苦頭的時候，老天從來不會饒過任何一個人。偶爾會插進一些”你別管別人吃不吃苦頭，管好自己才最重要“的想法。我知道這是我自卑的后遺癥。每當別人觸及我心中的痛處，我便會幻想謾罵別人。

我知道別人其實根本沒有很在乎我，他們不了解我的情況，他們更像是反應機器，識別特定的人群給予特定的問答模式，他們所謂的教育是養(yǎng)成的一種習慣，很多時候并沒有攻擊，侮辱我的意思。但是我的心不夠強，容易憤怒，容易受傷。

知道是一回事，真正體驗到又是另外一回事罷。

媽媽和三舅對話完之后，我詢問媽媽和三舅對話了什么。媽媽似乎有些生悶氣，沒有和我對視，說”沒什么“。

我心中生起一股不舒服的感覺，我想罵她”不過是和自己弟弟對話，卻搞得自己難受，真是活回去了你“。但是我忍住心中的想法，走開了。

我想起了外婆和外公，他們也是一胖一瘦，媽媽和三舅也是，媽媽瘦小，三舅胖大。一個不及，一個太過。

媽媽也許對于三舅有著自卑的情緒，我能體驗得到，那種根植于黑暗的無名之物，緊緊地抓住心臟，一代又一代地傳遞下去。我看著她的樣子，很是心痛，隨之而來更多的想法和情緒，懊悔成為一個沒有工作的人，比不過三舅的后代，我應該要努力一點，這樣就能讓媽媽沒那么自卑，能在舅舅面前抬起頭來。各種想法占據(jù)我的腦袋，我的呼吸開始短促，心堵塞煩悶。這些想法循環(huán)了好久好久。久到時間耗盡，什么都沒有剩下。

我終究沒有任何行動，我放任痛苦的流轉，看著它能通往何方。我知道以前對待它的方式，我無法面對痛苦，但是刷手機，轉移注意力能讓那種難受輕一點。可是它并沒有離開，它一直在那里，它在你停下的時間敲打著你的門窗，它想要進來。真的過去好多年了。