我很難受，很難受，很難受，很難受...我像是身在海底，無法呼吸。我沒法控制自己，沉浸在這厭惡的情緒當中，我憎恨著，心是難受的。

今天風有點大，我覺得冷。我和媽媽坐在客廳里面，我不自覺地說了一句“今天有點冷，真是不舒服呀?！?

她沒有聽清楚，但是敏銳抓住了“不舒服”這個字眼。她非常地喜歡這個字眼，從我記事開始，她無視我很多話語，無視我喜悅，渴望分享的狀態，每當我處于喜悅分享的狀態，她便否定，不相信我，說我是錯誤的，不應該如此。然而唯獨我訴說自己生病，她無比地關心，噓寒問暖，同時又能教訓我一通，責備我總是作出故意傷害自己的行為。

我猜測在我小的時候，渴望和父母親建立聯系，而唯獨生病，才能建立和母親的聯系，我讓自己反復生病，來確立她是否愛我。我無法自拔地在這種循環之中，即使痛苦，但是與失去聯系相比，還是輕些罷。

我立馬意識到她要放大我“不舒服”來大放厥詞。我改口說到“今天想買些東西，但是又不知道買什么”

她“你想買就買？”

我“沒有想好?！?

她“那就是不想買”

我沒有說話。

她皺起眉頭，又繼續說到“你想買就買，不想買就不買，這有什么好想的?！?

我聽著覺得不舒服，明明是那么毫無毛病的句子，可是從她嘴里吐出，就讓人生厭。誰不知道其中的道理呢？不過人有時候特別地脆弱，內心的空洞像撓癢癢般，以這種方式表現出來而已。她不明白。我沒有繼續對話，畢竟心中的空洞無法由他人填滿，便回了房間。

昨天媽媽再次做了個瑜伽動作，問我能不能做到。我回憶了以前的回應，我能做到，而且也給她示范了，她瞄了一眼，便說我做得沒有她好，繼續給我演示瑜伽動作，而且一一道來各種細節。我也給過“做不到”的回應，她還給我演示瑜伽動作，而且一一道來各種細節。我還給過“你已經問很多次了，反問她覺得我是能還是不能”的回應，她回到認為我不行。我也許是并不重要，畢竟她的眼里面沒有我的存在，她只是扮演某種角色，要在固定的時間，把固定的臺詞說完整。

昨天我爸爸繼續提出要我去旅游，不要總是呆在家里面。我不知道他重復這話多少次了，基本上只要我們見面，他受不了兩人之間的沉默，便會提出要求。

他說要我去坐郵輪旅行，要不就坐大巴車旅行。

我依舊不知道如何去溝通，我曾經嘗試解釋自己的狀態不合適勞累。他和以往一樣，沒有聽進去。在他那里，你只有服從或者不服從，你服從，他給你好臉色，不服從，他給你教訓。

我嘗過他那個教訓，他把我養的流浪狗殺掉便知道。

他經常問我會不會再回到醫院工作。我只說有可能。他不接受這種答案，他要明確的答案，而我沒有給明確，事實上我的確對于自己的未來懷著巨大的不確定性。我只是每天照舊尋找醫自己的方法，以及打坐，唯有這樣我的胃堵才能舒服一些。

他現在不敢對我下狠手，有所顧慮，我像一支股票，現在拋了，也許看漲，現在不拋，也許繼續跌。

我不知道這是否我的看法過于局限，是我把他看得毫無人性，而沒有辦法，在我和他的互動中，并沒有多少的溫情可言，有的只是壓制。

他的語言透露出對我的歧視，不認可。我沒有表現出激動或者不悅。畢竟我收到的不認可多了去了，從我工作同事關系，到鄰里關系，甚至是網絡關系，我總會收到被厭惡，否定的對待?！澳悴粦撊绱诉@般”“我從來不輕易評價一個人，但是你實在讓我忍受不了”“你不配活在這個世界上”“你不聽我的，肯定會后悔?！备魇礁鳂拥膼阂?。

而我對他們的惡意也是深不見底，只是我沒有表現出來罷了。

我還會對爸爸有意見，那就代表我還有很長的路要走，我的行為，還會收到他的影響，而只要我的判斷還會受他的影響，那么我將不會有放松的狀態，我將會一直被厭惡，憎恨所占據。

我只能繼續察覺。