“吳仲欽，仰老師找你”

我愣了一下，看著她，不詳的預感襲來，她的目光隨著我消失在門口。

“你最近學習狀態還好吧”

“還行吧”

“你看看這個”他拿出了一張紙條“吳仲欽和余夏在搞對象”

那一刻，是無奈還是憤怒，我已經記不清了。

“說說吧，這是不是真的”

“是”我想如果連承認的勇氣都沒有，我也沒有勇氣做任何一件事。

“其實我還真的沒有注意到，不過你要清楚這是第二年了”

“嗯，我會保持我的成績的，我知道這是復讀，我不會影響學習的”

“我還要提醒你一句一定別有親密接觸啊，違紀影響學習就麻煩了，明天就有考試了，正好有檢測的機會”

我只是一味地點頭，想著這是誰舉報的，該怎么給她說，我只是走出了辦公室。推開教室門的時候，她在講臺上放著聽力，她看著我，滿眼的迷惑，像是在問我怎么了，我做了個抹脖子的動作，‘是的，我們被舉報了’一邊打開聽力書，一邊拿出信紙，忐忑不安還要提防Y的隨時出現，焦慮不安還要考慮安撫余夏的心情，那份信的內容早已模糊了歲月，只記得：我會永遠堅定地選擇你，別想這么多，專心學習。

那個時候，她就在離我不足5米的地方，那節晚自習，我不知道往左后方看了多少次，她似乎沒有什么異樣，只是低著頭寫著什么。可我的心越看越噪，她不會提分手吧，我的手寫不下去一個漢字，一個英文，一個數字，哪怕是一個點，我都不想寫。明明每天都給自己說那么多遍無為，現在卻連一刻都心安都沒有。

下課鈴終于響了，還沒有等到起身，我的心比眼睛先察覺到她的到來，她急匆匆給了我紙條和一個藥盒，抱歉，我真忘了寫了什么了，那張紙條正靜靜放在我的臥室，一個抽屜里，布滿了那么久的遺憾。分手之后，我不敢打開，連觸摸的勇氣都沒有，人的膽量真是捉摸不透，可以一個人走過那么多死亡的黑夜，卻連一張紙都不敢看，一個人都不敢見。那個藥盒，是復方甘草酸苷片，里面是她疊的愛心，就像是古代送征夫前去玉門關，她在向我告別。因為愛心并沒有填完，愛也不會結束。

Y把她叫了出去，教室門關上那一刻，焦慮的未知在心底反復，我不知道Y會給她說什么，會勸她分手嗎？Y是個務實的人，很看重結果的。想著想著，胡思亂想成了一種憂心忡忡，整個世界就剩下我和我的假想，好像我一直是這樣一個和自己較勁的人，鐘表上的指針走了一圈又一圈，心中的憂思愁了又亂，我開始寫信，這是我唯一能裝作學習的樣子，我只記得“千萬別分手，我會死的”是自殺還是死，我真忘了，真心覺得那個時候好幼稚，又好真摯，我厭惡著所有輕率的戀愛，也鄙夷著所有玩弄的情感，只不過后來我意識到，戀愛可能不是這么重要，太想要有一個結果，結果就越是遺憾。可當我再回到那個時候，我仍然會那么幼稚，那么不顧一切。這個世界難得的是兩顆心，在久久孤獨后，熱烈地相擁，我相信片刻的溫暖就足夠久久長存。

門開了，她回來了，帶著幾絲殘留淚水的聲音。我裝作低頭撿筆，看了看她，她是傷心還是難過，我一無所知，我只是愧疚，又是害怕。偷看被Y的講話中斷“大家一定有效率，不要浪費自習的時間……”怎么會有心情聽老師的諄諄教誨，滿是對我和她故事的憂愁。

放學的時候，我把信給她，她只是收了。然后，一句話也沒說，后來我突然意識到不知道就是最好的答案，你去胡思亂想，你去想知道的時候，往往把事情搞的一團糟，可愛情偏偏就是讓人胡思亂想，讓人想知道那個答案，就算答案是不完整的，是錯的，只要你愛著她，你想和她在一起，你就不能不去得到那個答案，即使不存在。

“在嗎，我有急事”我撥通了陳涵的電話，她是我的好朋友，我覺得女生更懂女生吧

“怎么了，什么事”

“我談戀愛被舉報了，然后班主任找她談話，回來，她一句話也不說，你能不能幫我勸勸她，不分手就行”

“啊，行”

“188……她電話，麻煩你了啊”

那是一個雷雨的夜晚，我的心情和那場雨一樣，或者說，那場雨為我下的。雨水，一滴滴地下，淅淅瀝瀝，時不時的驚雷，加速著我的煎熬，“讓暴風雨來得更猛烈些吧”，我拿著趙胡宇的小刀，動了流血的念頭，其實比起清楚是誰舉報的，我只是不想她離開我。就這樣，我蜷縮在被窩里，聽著傷心的雨夜，撕裂的心苦含九萬重的悲傷，褪黑素的安息反倒成了一種安慰。就這樣，我不知道在幾點睡著了，第二天，滿心疲憊還是期待，讓我走到了教室，她早早就來，看著她的背影，我想走得慢一點，再看她幾眼，在準備一下和她的相遇，昨天晚上她想了什么，她會不會離開我呢？

坐在我的座位上，一封信，她寫的。看了Y一眼，我小心翼翼地打開，她告訴我不會分手的，不要想這么多，還有Y給她說讓她好好學習，以后結婚了請他參加。那時，我笑了，現在，我又笑了。17歲的少男少女們，總是一邊勇敢一邊膽怯，于是，做了許多破天荒的蠢事。那些熱烈而幼稚的話，說給了過去，說給了未來，唯獨沒有現在。后來我越想清楚為什么，我就找不到那個滿意的答案。

“人生貴在真實與沒有”我寫在給余夏的回信里面，即使回到當時的處境，我也不能好好明白這是什么意思，過了很多年，我見了很多人，經歷了很多事，才明白那句話的含義。我只知道在當時她的確深愛著我，用著一種天真又自以為是的方式，一種笨拙又熱烈的愛。那次是我沒有放下仇恨，現在想想我并沒有比她成熟多少，也沒有比她穩重多少，我只是比她更愛自己一點罷了。

其實我猜到了那是秦思立寫的，于是，一個邪惡的想法誕生。之前的我總喜歡以牙還牙，自負的我總帶著一絲冷血，我想要不給她制造個校園暴力的帽子，如果我是見不得余夏流眼淚，出于一種愛，即使冠冕堂皇，也還能有些道理?？晌彝耆浅鲇谝环N仇恨，一種憤怒，這明明是我厭惡的一種情感。后來我更加好奇我是愛余夏還是害怕失去她給我的愛，可無論是天涯海角，還是鏡花水月，我怎么也找不到一個答案，來寬慰那顆心。

“吳仲欽，別去”余夏竭力勸阻我。

我呆呆地看著她，她的眼神中有一種不顧一切地堅定，這種堅定仿佛只為了我。現在想想是兩個人都幼稚吧，只不過那天之后，余夏和趙胡宇沒有再說過話，昨天的信上她說“明天記得給趙胡宇說句生日快樂”，今天她說“我不干涉我朋友的交友自由，可我和趙不是一路人”，她可能是認為這是趙胡宇告密的，可我做不到對一個人完成兩極變化，我能理解她受到了背叛和傷害，可我怎么也覺得她這樣有些讓人費解?，F在想想，她喜歡在內心世界上演無數情節，然后用眼淚流露，用結束流離。這種兩極的體驗，也在多日之后感受到我的身上，所以，無緣無故的開花早已有跡可循地扎根發芽。

有些人喜歡在心中把事情放大一百倍，然后在一百倍大的細節里找那么一絲能讓自己哭泣的。下午，余夏給我寫信“突來的惡意……我需要冷靜冷靜”，我還是不足夠了解余夏的過去，也沒有走進她的內心，我說我是不可測的深淵，那她就像是陰郁的雨林，而我覺得我能在里面徜徉，殊不知，深淵早就找不到回去的路了。她是個愛哭的女孩，而我偏偏不喜歡哄。自以為是的我總是在講一些大道理，以為她更需要這些。她的迷宮為我留了很長時間，我也在里面苦苦嘗試，后來，有一道光進來，我以為是門要開了，其實是我的夢醒了。

她似乎是敏感的，不，她的敏感是確定的，可她又總一副無所謂的樣子，她好像總要在別人身上找到自己的意義。我似乎是了解她的，不，我的確了解她，可我又總是誤解她，我好像總要在后悔之后才懂得遺憾，明明我告訴她的，我卻一點也做不到。其實一個人真正的勇敢是直面自己的膽怯與弱小，永遠別說永遠，勇敢地去勇敢。

顯然，這場舉報風波并沒有消減我和她之間的愛，反倒堅定了彼此的選擇。那時我們的眼里都是對方，我們的未來寫滿了幸福的幻想，以至于后來我常常難以釋懷，我問她你不想看看來時的路嗎？她說不想，然后給我拉黑了。第一時間，她的絕情讓我恍惚，讓我懷疑，更讓我傷痛欲絕，我只記得那是一個下午，我躺在床上，宿舍里有人在打CS，有人在和女朋友聊天，只有我在簾子后面偷偷哭泣，其實我想發出聲音，企圖換了一些安慰，但我深知沒人能理解我，包括我自己，我試圖通過寫遺書來告別痛苦，可讓我停止哭泣的是對余夏的愧疚，對愛的虧欠，以及我曾經所任性的話。不要向別人講出那微不足道的愛，愛是常覺虧欠。一旦有一天，你覺得我有多愛一個人，其實愛還是不夠。人們常常將清醒與獨身，當成自私與膽怯的借口，這何嘗不是一種標榜歸屬。只是我希望她能記住，我的確沒有別人的甜言蜜語，我說的每句話并不是沖動的愛意，而是真真切切想讓她好。

那個時候，我和她也應該是別人眼中的羨慕吧。我喜歡和她在打水的片刻，閑聊幾句廢話，有時候，英語老師突然找她有事，她的水杯就落在我手上了，那是一個庫洛米的吸管杯，紫色的，中間換過一次，還是一樣的。印象最深的是，她有時候故意不讓我為她打水，我就站在她后面，她好像選擇性忽視?？晌覐膩頉]有生過氣，反倒覺得她真可愛，愛情真是奇怪，我這個人挺不喜歡這種低效行為，卻偏偏為她開了綠燈。我應該愛過她吧，她的確成為了我的例外和偏愛。希望你有天可以讀到這里，我想告訴你：“我能接受你的所有脾氣，我那樣說只是想讓你能好好適應一個人的生活”。

“最后一題，誰來”王老師環視了一圈，然后看了看我，我的心跳加快，就像幕布后的演員。

“仲欽，你來吧”

我拿著試卷上了講臺，在黑板上用粉筆寫著浪漫。那是一道導數題，亮點是要用切割線放縮，是代數和幾何的結合。第一次見到是在2005，一個悶熱的晚自習，天氣的炎熱預示著分別的到來，我還是數學課代表，出于對數學的熱愛，總是喜歡追問數學老師最難的題，其實第一次高考最讓我傷心的是數學，付出了那么多，最后成為了一種恥笑和不甘。我特地設了兩個函數：Y(x)，X(x)——余夏，當著全班同學和老師，秀了一把恩愛，這張答題卡現在還在她那里。

“講的不錯，同學們，還有哪里不懂就問仲欽啊”

我只是笑著看著她，她也抬著頭看著我，相看兩不厭，只有心上人。

“講完題，把答題卡給我啊”余夏給我說。

我點了點頭，“好的”

后來發生了一件事，或許那件事是我們最后分開的縮影。還是換座位，只不過上次Y明確告訴余夏，我和她不能同桌。我就要面臨著一個決策了，Y說可以提前找好同桌，然后簽一份保證書。我就開始了自以為是地多想，完完全全是為了她，我知道如果讓Y給我分配同桌，到時候可能就更加不可控，于是，我想了又想，選了當時的同桌，因為她和余夏的關系挺好的，而且我和她已經是同桌了，余夏沒有異樣，還時不時來到我的位置上。余夏有些敏感，我擔心她多想，所以這個選擇看起來是“神之一手”。

當然，我的問題是沒有告訴她。第二天，吃完飯，余夏趴在桌子上，我走到她的旁邊，看見她哭了，我以為是誰又欺負她了，沒想到，罪魁禍首是我自己。

“你怎么了”我輕聲問她。

她搖了搖頭，仿佛在告訴和我沒關系。

“怎么了，和我說吧”愛一個人是舍不得她掉眼淚的。

披著散發，她抬起了頭，滿臉的淚水，讓我不知所措，我想給她一個擁抱，可又擔心攝像頭的余威。我只能看著她，用眼神傳遞著無言無聲的心疼，人這一生有諸多勇敢，一旦錯過，漫漫的長夜總回憶起遺憾，然后告訴自己以后要勇敢一點，可真正的勇敢是勇于直面膽怯，是敢于放下執念。失去了不可失去之物，你就明白沒有什么是不能失去的，不能失去的只是心中的固執罷了。

趁著上課前的幾分鐘，我為她打了一杯熱水，好像我只能那樣做。我已經忘記那天都是上了什么課，或者說我的心完全不在哪里了。大課間的時候，她出去了，我想叫住她，卻不知道說些什么。那個時候，我仿佛進入了玄武紀，凌寒而又沉默。過了一會，她回來了，背上了書包走了。

“余夏請假了嗎？”我問她的同桌。

“嗯”

她請假了，我忘了要講什么，只是單單地想著什么，又什么也想不出來。

“吳仲欽，你出來一下”Y老師突然找我，讓我興奮又擔心起來，是余夏的事嗎？

“是這樣的，學校想問問你有沒有意向報名北大自主招生”

如果換個人，換個時間，我應該高興。不過，那天，那個我，只關心余夏。

“嗯，可以的”

“行，那今天中午我給你批個假，你回家在電腦上注冊一下”

如果換個人，換個時間，我應該高興。不過，那天，那個我，格外興奮，不是因為能回家，而是能關心她。

回到家，我第一時間打開手機，“回家就玩手機啊，歇歇吧”，這的確像往常一樣，不過這次，我不關心切爾西輸了還是贏了，我不關心俄烏還是巴以，我不關心之前的朋友學了還是玩了，我只關心想關心的。

“怎么了”

“沒事，我可能不去上學了”

“為什么啊”

“你別管了，我剛才回家就大哭了，我媽說要是還是這樣，不如就退學吧”

“你是受欺負了嗎”

“別管了，讓我冷靜冷靜吧”

我的心亂糟糟的，就像一陣風在撒哈拉肆無忌憚，根本看不清也分不清。我的手放在鍵盤上，眼卻看著手機的屏幕。

“好點了嗎”不安的我

“你先忙你的吧”

于是，那個中午我沒有完成報名，更沒有安慰好余夏?；貙W校的路上，我一直給余夏發消息。

“高考沒多少時間了，還是回來上學吧”

“我去年也是覺得在家學結果可能會更好，結果我復讀了”

“別學我啊，我要去學校了”

“嗯，別管我了，讓我想想吧”

“要不你睡會”

那個時候的我，后來的我，都太自以為是了。自以為是地認為這樣或那樣，對她更好。卻很少問她愿意不愿意，雖然我很難認可“你的開心比對錯更重要”這樣的話，可我讀了一本又一本書，這些書都在告訴我一個事實：高效的溝通在于對情緒的解決，先處理情緒，再講道理。

回到學校，那是英語課，疲憊和焦慮滴答在我的心里，快點下課吧。

一下課，我就沖到電話亭。

“是我，吳仲欽，張邦躍嗎”

“怎么了，我在打游戲”

“余夏請假了，她好像要退學，你替我好好勸勸她”

“行‘快來中路’”

電話掛了，上課鈴響了，我卻沒有心情，只是不情愿地趕回了教室。那是一節地理課，打開了地圖冊，我看著上面的南極洲，漫漫冰雪，絲毫不能安撫我那焦慮的心。我想到了一句話：接受你不能改變的，追求你可以改變的。我只好在試卷上，寫了一遍又一遍“無為”

還是那部電話，不過這是連續第4個課間。

“怎么了，你跟她聊天了嗎？”

“不是哥們，你這幾個電話了，她說她去看心理醫生了”

“什么，你感覺她怎么樣啊”

“行吧，要不我找陳涵”

“你去吧”

可能我太麻煩他了，不過他好像真的有點不靠譜。

那是我打電話次數最多的一天，那是我確切感受到愛的一天，被別人愛是一種幸運，愛別人是一種幸福，你不祈望得到，只是想單純地對一個人好，如果對方也在回應著這份愛，我們有什么理由去佯裝理性和清醒呢？這個世界上只有一個道理，那就是愛。所有把愛拋棄的人，無非是被愛拋棄了。

“你跟她聊聊，讓她快點來上學啊，麻煩你了”

“行，我問問她”

掛了電話，已經是傍晚了，我也曾幻想著和她走在黃昏小道，恰好有一道光撒在她臉上，我下意識地想為她遮住，她搖了搖頭，說這樣正好。一次次的期望，又一次次的失望，以至于在絕望和希望之間整日徘徊。

回到宿舍，再次撥通了張邦躍的電話。

“怎么樣了”

“她說明天回來上學”

“那就好，你在干什么”

“我在打游戲，明年你就知道了”

回來就好，一天的疲憊煙消云散，我打開了那本孫子兵法，開始研究怎么用兵法對付高考題。夜晚有月亮，有星星，有埋藏的心事，有思念，有期待，也有一些偷偷抹掉的眼淚。深夜里，情緒瘋狂蔓延，沒有光的緣故，悲傷和快樂肆無忌憚。

第二天，我少有早早到了教室，看見她回來了，我笑了一下。

早讀的內容是《氓》，“總角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反”，我一直覺得愛是不會結束的，愛不是一種感覺，是一種力量，讓人勇敢，是一份滋養，讓人溫柔。而少年總是這樣白日做夢，有一天，你會懂的真心轉瞬即逝，有一天，你會知道問題會大于愛。故事的開頭是極具溫柔，結尾又總是黯然神傷。

路過后門的時候，我尋著她的眼睛，她的眼里有五彩繽紛，我的眼里有她。擦身而過，她給了我一張紙條。不怕飯涼，我只關心信上寫了什么。她告訴我，她昨天看心理醫生去了，她要慢慢解開那些結了，說過去就翻篇了，她覺得我說的對，要少關注別人，專心自己的事情。

“水杯”余夏看著我，一種特有的神情，可我又偏偏喜歡。

“好”

上完了兩節課，我想還是給她解釋一下比較好，趁著大課間，我寫了那份不該寫的信。多此一舉：很多事情不做的確會更好。

那是數學課，我上去講題，她低著頭，我以為是在寫什么，我講完了題，她的頭只是低著。她生氣了嗎？我解釋清楚了啊。一邊清楚著數學題，一邊迷惑著余夏的心情。等我走到她旁邊，她什么也沒說，一雙淚眼看著我，滿心的委屈給了我一張紙條。

時間的確沖淡了青春的筆記，我只記得隨便吃了幾口飯，本來食堂的飯就不怎么好吃，走到宿舍樓的時候，我看見了她，她回頭看了我一眼，是生氣，是委屈，雖然隔著距離，但眼淚卻那么清楚，后來我時常想，是不是那個時候給她一個擁抱更好，那個中午，她回頭的模樣徘徊在眼前，我一般不在床上寫東西，我還是給她寫了封信。

下午英語課的時候，英語老師問她為什么不記筆記，我知道那是我的緣故。17歲的少男少女總是荒唐地無意義，可能這就是青春的價值。我也沒有心情，只是一味地寫著什么。

只是很慶幸，我和她分在了一個考場，只是很遺憾，我與她之間隔了整個教室。那張地理試卷，寫滿了對不起，我想，這樣是不是她就能原諒我了。我時常感嘆，少年對愛情的執著，可謂山海可平。