春風(fēng)得意的這個季節(jié)，新生的海棠芽正是發(fā)展的時候。不知不覺中我們成為了別人眼中的學(xué)長。

與同學(xué)們的再一次見面，好似現(xiàn)得有些陌生了。老張?zhí)崆鞍l(fā)消息是是要提前去學(xué)校，我們寢室要搬到對面去，咋也不能說這多余，我一點就到學(xué)校，怕來不及我還提前一個晚上來到D城，在超文大哥家住了一晚，吃個午飯還是大哥送我來的。很快初三的學(xué)長們就該吃晚飯了，那會我們也搬完東西了，新寢室更大，但人數(shù)也是原來的兩倍，我在靠窗戶的一邊，每每想家想人的時候我都會躺在床上看著窗外的星星，好似在告訴我，沒事的、沒事的，一切都會過去的，我也時常告訴自己我要走出屬于自己的到路。

那晚老師檢查作業(yè)，沒到這個時刻，我的心總能以一種不一樣的姿態(tài)去對待作業(yè)，這個時候就該我們各顯神通了，現(xiàn)在早已畢業(yè)的我又為當(dāng)時的行為感到留戀。還在老張也是知道我們的性質(zhì)的，看完幾個便不在看，說了幾句官方話，嘆著氣走出了教室不停的抽著煙，我看著他離開的背影好似在感嘆這人世間的悲歡離合。

次日早晨自然是熊嘎樸（英語老師），話說這個老師是真的好玩，他有一個女兒和我們一屆，就在我們學(xué)校還是尖子班的學(xué)生，因為這個還被他調(diào)侃一波。

這就不得不回憶這一年的國慶節(jié)，這也是我的母親為數(shù)不多的來到我們學(xué)校，我站在女生寢室門口，就在那顆桂花樹下，我看著這開盛的桂花忍不住想去薅一把在手中好好觀察踏為什么這么香，正好母親上完廁所出來，好巧不巧熊嘎樸剛好和他的女兒出來，我客氣的跟他打著招呼，我向他介紹這是我的母親，這時他說“這就是你的媽媽，你孩子在學(xué)校不太認(rèn)真哎！”我紅了臉，我母親就說“成績不太好啊！”他斜著眼看我一眼便走了，我對母親說“他是英語老師，我的英語不太好”。內(nèi)心的復(fù)雜我不言說，我只是知道我此刻的心情很復(fù)雜，我都他的想法大抵就是從這個時候開始的。

熊嘎樸的早讀依就，是一樣的配方，沒背書就不能去吃早餐，開學(xué)第一天我自然是背完了，在吃飯的時候?qū)W校依就有學(xué)長學(xué)姐們留下來的傳統(tǒng)吃第二碗叫殺b第三碗叫殺c，學(xué)校的早餐我們喜歡自己買雞精加在里面那味道真的不用太好，如今畢業(yè)了我仍然想戀那一碗早餐，在我們學(xué)校早餐，醬油和辣椒是自己加，那個時候?qū)W校規(guī)定每人只能吃一碗，但到?jīng)]人的時候有剩的那些孃孃還是會打給我們的，我也常常喜歡在后面吃早餐，太好吃，我回憶起那個味道我仍然覺得是任何一家粉管不能相比的。

一天的課程，如同過水一般，好快好快，老師沒有給我們緩沖的時間，我也知道知識早晚都要學(xué)的，除了英語似乎其他科目都挺感興趣，那時我也懷疑英語到底該怎么學(xué)，也問過，但就真的聽君一席話如聽一席話！

有同樣困惑的還有旭松，他的英語就比我好一點，就僅僅是一點，每每和他一起的時候，我覺得我總能學(xué)習(xí)到生活中如何謙虛對待人與事，那種對于他刻如骨頭里的溫而儒雅，每每和他一起在街上走的時候，我總能學(xué)習(xí)他身上那種不一樣的精神。這也是為什么有很多女孩子喜歡他。他謙虛，說話的時候總能給人一種別樣的感受，這感覺好似是微風(fēng)，好似拂過，又好似路過一般。

沒過幾個星期，我們總能看見他和一個女孩子相互試探著，起出我們還調(diào)侃他“得吃了，得吃了”，他好似害羞開開玩笑“哪里哪里”。

果然，那個不知名的夜晚，少年少女那顆按耐不住的心，在這一刻得到綻放，喜歡一個人的眼神是藏不住的，對于他來說這一次的歡喜，它不僅僅是一次歡喜。

我也一度想談戀愛，但怕爸媽罵，因為害怕不敢談，但現(xiàn)在是不敢對喜歡的女孩子說出那就話，膽怯充斥著整個人生。

這也正如《可惜不是你》中的那樣用盡一生的勇氣也沒能說出那就話。

有時候挺羨慕他的，畢竟他有勇氣，可以對喜歡的女孩子說出那句話。

后來老張知道了這件事，就在同一學(xué)期女孩子家退了學(xué)，去了別地讀書，那晚旭松安靜的躺在床上，空氣似乎都停止了，我們沒有說一句話，半夜我聽見哽咽的聲音，我是知道的，我也為我的好兄弟留下了眼淚，心中閃過一句話“還真是造化弄人。”不停響起老張的那就話“喜歡一個人你們沒有錯，錯就錯在，在一個不該談戀愛的年紀(jì)喜歡一個人，喜歡歸喜歡，但不要表達(dá)出來。”我想老張的這句話大抵是想告訴我們，這樣的喜歡是沒有任何結(jié)果的。

之后的日子里，我感到高興的是他漸漸的接受了這個結(jié)果，闊許這對于他來說這是最好的結(jié)果。

紙都可以包住火，喜歡也可以叫做放棄。

就在這個學(xué)期我的同學(xué)換成一個女孩子，這個女孩子不一般，和飛燕的關(guān)系好，是閨蜜。有一次我之前的同桌（初一的同桌天翔）叫我?guī)退蚵狅w燕的信息，我就知道那家伙沒有放棄，依就喜歡著她，我本來是不太想管這些事情的，但看他如此真心，就幫幫他，得知她喜歡吃巧克力，他也在暗自準(zhǔn)備著。

話說我的這個新同桌（迎麗）也是一個怪人，那是不知是第幾節(jié)的體育課，我沒帶跳繩，我向她借了一會，等到課結(jié)束我放再她的桌子上，但她來的時候居然不見了，拐了，這就怪我了，我也在極力的告訴她我已經(jīng)放在了桌子上，那一次挺生氣的挺委屈的，明明就不是我，就差哭出來了。但我還是為她的無理買了單，心里暗自發(fā)誓這一輩子都不會再借她的東西。

現(xiàn)在想一想當(dāng)時還挺任性，果然還是小孩子脾氣，也果然還是小孩子的時候最快活。之后到也曾遇見過她，就在D城的老街處，僅僅就說了四個字，也就三秒“好久不見”。

之后我換了同桌，他性格古怪，不太愛說話，咋也不知道他在想什么，說他是害羞吧！還真不是，別看那小子一天唯唯諾諾，但人家也是經(jīng)歷過大風(fēng)大雨的人，有一天晚上，我們吹牛逼吹的起勁，他說他談過兩個女朋友。咦！當(dāng)時我就心想，果然人不可貌相，不愛說話是有道理的。

人總說情到深處自然傷。

那晚我能看出，他很傷心，就在去年的一個夏天，他在網(wǎng)上認(rèn)識了一個女孩他說姓熊，我們也總是開玩笑說“奶奶個熊”。

喜歡才能被愛，因為愛所以才會喜歡。

這讓我想起人們常說，闊著說是開玩笑的話，喜歡是一種感覺，不需要理由。對我來說，在這方面我也是無能為力了。我不希望他沉入其中，我就說“你沒救了，不要死在一棵樹上，都說了是一種感覺，她才會提出分手，她不是人你也不是狗啊！你不是舔狗，喜歡怎么樣不喜歡又怎么樣，不過是些許風(fēng)霜罷了！”他面色困難，好似陷入了沉思，突然大叫“我就是喜歡她！我有錯嘛！”我無力反駁，我也無力解釋。

年少的喜歡不是喜歡，我愿把它稱為年少輕狂。

后來，他走了，他永遠(yuǎn)離開了我，之后我也沒再遇見過他，聽別人說他去了另外一所中學(xué)，他不僅僅是離開，我也從他身上學(xué)到了經(jīng)驗，我不愿讓自己傷心，我也不愿在這樣沒有結(jié)果的事情上打賭，我知道我太可能是那萬分之一的從校服到婚紗，坦然面對自己，看待自己，一直到回來的大學(xué)，我也一直這樣認(rèn)為。

沒有責(zé)任的愛那不是愛，是耍牛氓。

之后亞男變了，不再像以前一樣強勢，我大抵是猜到了。這段時間也是難忘的一段時間，那段時間我和家威一起吃飯吃到撐，吃撐了還沒完，又去打一碗飯又去大菜，我們一個人抬飯，一個人看宿管叔叔趁，他不注意，我們趕緊上樓。

等待夕陽落下，等待微風(fēng)拂那顆海棠樹，等待青春流去，等待夜宵到來。我們倆又灰溜溜跑上樓吃已經(jīng)冷了的夜宵，雖然已經(jīng)冷了但我依就感覺它很好吃，現(xiàn)在看來當(dāng)時過得還算瀟灑，不過也有出師不利的時候，那次被宿管叔叔放現(xiàn)，大老遠(yuǎn)就叫我們“那邊那兩個鬼鬼祟祟干什么的？”哦！情況不妙，我就跟家威說“怎么辦？”我看他這分鐘非常神氣大聲對我說“36計走為上策”啊！我看向叔叔，哎！他已經(jīng)跑到樓上，我說了一句“鎖得死嘞”，他聽懂了，便等我，硬是一口氣跑到了五樓，我們相似一笑說了句“他奶奶個腿還真是累死人了”瞧瞧宿管來了沒有，當(dāng)然是不會來的，我們也怡然自得，樂在其中，像我沒發(fā)生一樣下樓打羽毛球去了，那會一到無聊就會去打羽毛球，主要是乒乓球不會，籃球也不太感興趣，班上大多數(shù)人也都是這樣，自然也就成為傳統(tǒng)，家威是喜歡打籃球的，主要是他長得高啊！一米七八的個，實在是讓我羨慕。

我也曾記得他有一個弟弟，就剛開學(xué)那會，見過一次，剛上初一，他爸媽也在那次見過一次，如果基因的強大，他父母都很高，那時他弟弟就和我差不多高，之后家威告訴我“我弟弟說你有點矮”我竟無言以對激動的說罷“我好歹也是有一米六幾，咋了咋了”這是我最后的倔強。呵呵還被調(diào)侃一波，我也是見怪不怪，矮就矮吧！之后的日子我也時常能看見他弟弟，我們倆也還算有緣，高中的時候我們還是校友我先認(rèn)出來他，他和他哥哥真的很像，我永遠(yuǎn)忘不了他，我欠他的我也償還不了。他狠我我不怪他，是我對不起他，這也是我當(dāng)時最大的愧疚和遺憾。

亞男是一個多愁善感的女孩子，很可愛人很好，每每不開心不高興的時候，光從臉上就可以看出來，就差把不高興寫在臉上，海露是她最好的朋友，她也每每會依偎在海露的懷里，男孩子是見不得女孩子哭的，我也一樣，家威也一樣。

那次亞男對我說“我覺得家威好帥啊！為什么沒有女孩子喜歡他”巧就巧在家威就在旁邊，家威唔住嘴巴笑容比AK還能壓。不過說實話家威還是挺帥的，從這一刻開始我也沒多想什么，過來幾個星期，倆人見面也變得唯唯諾諾，我依就是單純的態(tài)度，那次亞男看見我倆吃飽了又去打飯，慌慌忙忙上樓，之后我告訴她我們拿這個吃夜宵，不得不說亞男見了都得佩服。

家威一直有個秘密，我早已是記不得什么了，我也不愿記起，那一次我一不小心說漏了嘴，亞男告訴了家威，他恨我那次我感覺我做錯了一件大事，我想道歉，他不肯原諒我那次他說“你為什么要這么做，我真的對你很無語，僅此而已”

我不怪他，不原諒我，是我對不起他，一直到那年高考結(jié)束我們在D城的步行街偶遇，我想說點什么但欲言又止，淺淺說了句“好久不見，家威”他看見我沒有驚訝“好久不見”他還是那么高，變得更瘦了，也變得更加成熟。那次我得知他在中考的時候沒能考上高中，于是他復(fù)讀了。

那天陽光燥熱，我愧疚的低下了頭。之后便再也沒幾過他，也再沒見過她。

我一直想寫一本小說，有時候也悄悄寫稿子，語言功底不扎實，寫不出那種優(yōu)美的句子，一直沒能寫完，想寫小說這件事，還是在學(xué)校圖書館看過的那本言情小說《喜歡一個女孩很久》從題目來看也是甜甜的戀愛，但事實上便不是這樣，那也是我第一次看小說，也是我讀的第一本小說，我覺得書中郭鵬就想我一樣沒勇氣說出那句話，我們俗稱暗戀，莫小西也始終沒能發(fā)現(xiàn)他埋在學(xué)校那顆大槐樹下的第99封情書。

那時我就想著能不能我也寫一本小說，但寫小說的過程并不容易，考慮的事情很多，有一次寫搞，被亞男看見她好奇，便問我寫什么，我自然是不好意思，也只好隨便寫寫，她跟你急，一把手搶了過去，發(fā)出一聲感嘆“寫小說了嘛，我懂，寫好了記得給我看看”。我也將這句話默默記在心中，我也更加堅定寫完這本小說。

那會我們流行叫一個妹子“小仙女”，不不不應(yīng)該叫來自非洲的小仙女，我也不太記得為什么要叫小仙女，大抵是自稱，她有一個好聽的名字，子涵，以后也發(fā)現(xiàn)喜歡子涵的人也是非常的多，但在她身上體現(xiàn)出別樣的氣質(zhì)，上一次在街上見她還是在，D城，惠小區(qū)的門口那次我才知道我們是在一個小區(qū)，之后也知道老張也是這個小區(qū)，剛好是在子涵的樓上，也就是鄰居。他們總是說“仙女”長的黑，但我并不這樣覺得，我認(rèn)為她很漂亮，看似黝黑，實則是恰到好處，我也總和她開玩笑，“小仙女也漂亮了”她自然也是毫不客氣“山不是啊！”，她總是那么樂觀，那么可愛。

我的室友看有瓜可吃，便慫恿我上，“算咯算咯！我不管”其實不是不敢，是不想，她看不上我，我也不喜歡，做朋友就好了，有時候也覺得神奇我們總是喜歡吃瓜，不相信，相信的人會談戀愛，相信，不相信的人不會談戀愛。

很多意外都是意料之外，那會已經(jīng)是大姐們回來的第三個年頭，比我大一屆的阿燕姐，出現(xiàn)在我們學(xué)校。

那天中午真的是陽光明媚，我和仙女吹噓著，旁邊站著國旺，談笑中，一只腿好似一陣風(fēng)一般拂過，我順著這風(fēng)看，看見那熟悉又陌生的臉，我心頭一緊腦袋一片空白是，竟不知道說什么好。

原來是來陪她的同學(xué)看她的弟弟，其實我也挺希望是來看我的，畢竟好似也沒有誰來看過我，唯一的一次還是在初一的時候，父親來看過我，那次我看見他臉上，語重心長的囑咐，看似什么都沒說，實則什么都說了。

我喜歡喝純牛奶，他便帶了兩箱，我們一起在那顆海棠樹下拍了照片。陽光照在我的臉上，我感到溫暖，他的手扶在我的肩上，讓我將幾分鐘前的數(shù)學(xué)難題題之腦后。

我現(xiàn)在仍然記得，他離開轉(zhuǎn)身的那個瞬間，我呆呆的站在原地直到離開校門，我久久回憶剛才他說的話“好好學(xué)習(xí)！”

我問候過阿燕姐的話，便回到教室，腦中回想著“就這么巧”。我回到寢室，不得不說巧是真的巧，她同學(xué)的弟弟也是初二，還在同一棟樓，我逃避似的趕緊回到了寢室。我也不知道為什么逃避，大抵是當(dāng)時不太那么熟。

以后便不這么覺得。

那個時候其實挺羨慕阿燕姐的，她在重點高中讀書，我也想讀重點高中，開始?xì)q月不饒人，英語偏不行，我覺得有時候總是被熊嘎樸留下來不能吃早餐，但我們也總是很有辦法，最后十分鐘我們也去吃，應(yīng)森那個時候也常常被針對，那個時候他的成績不算好，我也記得他和熊嘎樸鬧矛盾，老師不讓他吃早餐，可他偏偏去了。

有時候挺佩服他的勇氣，我想我沒那勇氣。

我透過窗看見了滴滴答答落下的雨，我也看見海棠葉飄雜其中，我想去抓想去撫摸，可是我沒有，我明白那不是我的葉，只是懷念有那么一刻的確屬于我。

雨滴的味道我想應(yīng)該是那種青草之間帶有那種風(fēng)塵仆仆的泥土味，我們沒有傘，就躲在海棠樹邊的臺階上，我蹲下，看著這雨，感嘆著時間真快，一個學(xué)期好似行云流水一般。

我等了許久，老張說我的哥哥會來接我，從大雨到蒙蒙細(xì)雨，我好似也抱怨，都這么久了怎么還不來。

我索性回到寢室將行李箱和書包拿來下來，直接在保衛(wèi)室等，老張和另一個老師路過，我打了一聲招呼，老張便和另一個老師冒著細(xì)雨騎著小電驢走了。

時間不太早，我看向門口的那兩顆香樟樹，上面有小鳥在跳，我入了神，在思考著假期怎么度過，又該怎么學(xué)習(xí)，想學(xué)習(xí)是真，想耍也是真。

之后我哥來了，接我出去了第一件事，就是去門口吃了一碗炸洋芋，每一次回去都想吃一碗，特別是在車上吃，一直吃到云霄之外。

少年至始至終都對新鮮事物感興趣，我也是，那段時間智能手機(jī)便成了稀罕玩意，好巧不巧我就有一個，天天玩，作業(yè)也很少寫，父母是我的不是，我就說我寫完了，還真是可惡。

我從網(wǎng)上認(rèn)識了盈艷，我們每天幾乎都在聊天，我也了解到她的城市，她的同學(xué)，葉青、小葉子，我大抵是記不得什么名字，我知道的是，我們都生活在一個偏遠(yuǎn)地區(qū)。

有人可能就會說有沒有喜歡，我說，沒有至始至終都沒有，也許就是這樣我們一直認(rèn)識到現(xiàn)在，現(xiàn)在她們選擇了不一樣的道路，但我相信，這也許是挺好的安排，就在前一陣子盈燕問我后不后悔，我說不后悔，唯一后悔的是不能控制自己，我問她，你滿足現(xiàn)在的生活嗎？不，她一點都不。

那次我明白了她戀愛了，戀好久了，我沒和她聯(lián)系也好久了。我們認(rèn)識好多年我也明白這是真的，我只是感到無力。

當(dāng)她踏入戀愛我就明白，我們也不在像當(dāng)年一樣年輕。

我還淺淺和她開個玩笑，看看誰先結(jié)婚。

不了不了，這個比不了一點她說。我也知道到那一天我們誰都笑不出來。

蟬鳴的盛夏鳴出了我的好奇，滿片的蛙聲蛙出了我們的未來，可我看不見未來，似乎每一個人都有自我懷疑的時候，我適不適合讀書，難道我生來就是打螺絲的命，別人看一眼就會的題，自己怎么看都不懂，又闊著說我需要花好長時間才懂，我想這闊許是我們放棄的理由，明明知道自己不夠聰明卻偏偏不努力，一直沉浸在循環(huán)之中，慢慢的慢慢的從其他地方找存在感。

有人從找男朋友女朋友入手，盡量讓自己的思想充實一點，顯得不那么孤單，又闊著有的人選擇打游戲，我想這都沒有錯，錯的是什么，我想我也不知道答案了。

我們時常聽所謂過來人說，青春就是用來奮斗的，可回望他們當(dāng)年的青春，似乎也沒有那么努力，這也正如網(wǎng)上所說的那樣“因為淋過雨，所以才想為你撐傘。”聽，多么高尚的一句話，我也承認(rèn)很溫馨很高尚，每個人都希望能成為救世主，想動畫片里的英雄一樣變身然后拯救世界。

最后才明白很多事情都是無可奈何，無能為力。

我看著手機(jī)上日歷還有一個星期就要開學(xué)了，好聽的蟬鳴聲在這一刻成為了噪音，你說討厭上學(xué)吧，似乎也不討厭，我想我討厭的不是上學(xué)，是上學(xué)的老師，總有那么幾個老師折磨我們，一天天不是在對線就是在對線的路上，莫名其妙的就想逃避老師。

最后的兩天我每天都在趕作業(yè)，與其說趕不如說抄，抄的理所當(dāng)然，好在國旺也是一樣，家威也是一樣，我還找亞男，旭松找作業(yè)抄，結(jié)果都在趕。

我總是告訴自己，習(xí)以為常，習(xí)以為常……

去學(xué)校的時候，我聽說老師要一個一個檢查，嚇得我一哆嗦，滿腦子都在想怎么混過去，就我那作業(yè)的質(zhì)量估計要被罵死。

那幾個成績好的先行報了名，我迫不及待上去問，里面什么情況。自然不用想，都檢查了，這下該回寢室趕作業(yè)了。

到了下午五點，老張估計是累了，檢查不動了，我想應(yīng)該不是，大抵是放我們一馬，我們好似脫韁的野馬一大片一大片往辦公室沖。

在落日余暉的映襯下我們順利的報了名，在進(jìn)教室的一瞬間，我看向余暉好似在對假期做最后的告別。

我記得這個假期各科老師一直在強調(diào)“你們馬上就要初三了，還不抓緊點”，老金（語文老師）這個學(xué)期似乎情緒不穩(wěn)定總是說我們的不是，總是說一些離開我們的話，我記得有一次我們不夠積極，他變得異常生氣，說“你們班主任的課你們紀(jì)律好的很，回答問題積極的很，怎么，欺負(fù)我不是班主任……”我們沒在說話，也沒有誰敢說話，害怕一不小心就拿人開刀，我回想過去老金的行為舉止，好似也沒有這一刻生氣。

我想這不是生氣，是感到疲憊感，對待我們，他累了。

很多時候都是出與無奈，無奈會分手，無奈不能說出那句話。最后又無奈的復(fù)合。

我想這沒有錯，錯就錯在我們都太年輕，想的東西太少。

我依然記得熊嘎樸，老張，老金經(jīng)常對我們說“留給你們的時間不多了，馬上就要初三了”。

當(dāng)我第一次被請進(jìn)辦公室的時候，我的腦袋都空白了。

平平常常的早晨，想不到我還會被戲耍一番，吃完早餐，我就看見迎麗和飛艷向我走來，說是物理老師讓我去他辦公室，我著急的問到“不會吧！”。

此時此刻我的大腦里浮想我做了什么。

等我去老師辦公室的時候，發(fā)現(xiàn)沒人，我本以為被戲耍，回到教室，起初還氣勢洶洶，但被告知是真的在叫我去教室。

我們的物理老師可不是一般人，打起人來不一般，那叫一個疼，好在他對學(xué)生是真的負(fù)責(zé)，這不我就被負(fù)責(zé)了。

我心驚膽戰(zhàn)的，敲了敲門，我看見老師他讓我進(jìn)去，問我知不知道因為什么叫我來。

我肯定是說不知道。

這誰知道，沒過幾分鐘一個男生被老師拖進(jìn)辦公室，用那種竹根子，全身亂打。

那場面叫一個血腥。

老師看向我，下次再不好好搞，下次你就到你了。

本是僅僅因為我的字沒寫好，才叫我來，還以為是什么大事。

你說不是大事吧，它也是，我只能說老師真的是太負(fù)責(zé)了。

正是因為這樣，我的理綜一直有一個不錯的分?jǐn)?shù)。

老師為我開了一個好頭。

之后我便再沒被請進(jìn)辦公室，想一想就汗毛直豎。

之后的日子里我也一度再想我該咋辦，考不考得上重高，當(dāng)然了考不上高中我們是從來就沒想過的事，畢竟我們學(xué)校也是號稱我們市的第一學(xué)府。

現(xiàn)在我看見過一篇文章，感覺似乎和我似曾相識。內(nèi)容大概如下。

曾經(jīng)的我也時刻處在緊張和應(yīng)激狀態(tài)中，恨不得切斷和外界的所有聯(lián)系，只活在自己的世界里。

但后來我意識到：找到和世界、和他人相處的方式，是每個人必須要面對的課題。

我們當(dāng)然可以放棄那些討厭的人事物，但如果我們不得不與世界交手，也要有足夠的底氣去爭取自己想要的東西

由于這種緊張感并不影響正常生活，所以很多人會慢慢習(xí)慣，甚至意識不到自己的狀態(tài)。

但其實在這個過程中，個體會下意識地形成一些“補償性行為”，用來防御緊張感。

1、對他人的事過度負(fù)責(zé)。

在做自己的事情時很放松、自在，一旦對待別人的事就會高度重視。

不僅會竭盡全力投入其中，如果沒做好或是幫不上忙，還會產(chǎn)生強烈的自責(zé)感。

2、承擔(dān)過度的社交責(zé)任。

在社交場合中，認(rèn)為自己有義務(wù)維護(hù)對話的順暢和他人的愉悅。

比如：即便心情不好，也會積極回應(yīng)群里沒人回的消息；和不喜歡的人聊天時，也會下意識地給對方留面子。

3、擅長自我攻擊。

容易自我貶低，經(jīng)常表現(xiàn)為低估自己的勝任力，或是有完美主義傾向。

比如：在遇到好的工作機(jī)會時，第一反應(yīng)是擔(dān)心自己的能力不足；在面試時不好意思“包裝”自己，反而傾向于把自己描述得差一些。

4、存在幻想行為。

相比現(xiàn)實生活，更喜歡在幻想層面去體驗?zāi)承┙?jīng)歷，俗稱“做白日夢”。

比如：幻想自己由于某種獨特性被貴人選中；或是幻想自己只要努力就能取得很大的成功，在現(xiàn)實層面卻難以付出行動。

除了以上的心理表現(xiàn)外，持續(xù)的彌漫性緊張也會引起一系列生理反應(yīng)——

“交感神經(jīng)系統(tǒng)”被激活，導(dǎo)致心跳加速，呼吸變得急促，肌肉也會感覺又緊又硬以及酸痛。

一個人容易過度緊張，可能主要有2個原因：

1、高敏感人群。

TA們的大腦對外界信息的閾值更低，輕微的刺激也能使大腦活躍起來。

因此在日常情境中面對紛繁復(fù)雜的信息，更容易處在高度應(yīng)激的狀態(tài)中。

2、自我客體化。

過度緊張可能來源于“自我客體化”，即一個人習(xí)慣性地把自己放在客體的位置上。

在任何場景下，都覺得自己在“被觀賞”和“被評判”，同時內(nèi)心深處很恐懼自己辜負(fù)了別人的期待，才會控制不住地高度緊張。

這通常和養(yǎng)育環(huán)境有關(guān)。

在早期和養(yǎng)育者的互動中，TA們感受到的是一種“有條件的愛”。

一位心理咨詢師曾提出：

“很多父母會用一種‘包裹了尊重的控制’和孩子溝通，這比直接的控制欲更加可怕。”

孩子會因此產(chǎn)生強烈的“內(nèi)疚感”，并可能認(rèn)為：

“父母對我這么用心，我卻覺得他們很煩，我是不是太糟糕了？”

于是不僅會變得聽話，還會養(yǎng)成自我貶低的習(xí)慣。

還有些情況下，父母自身的人格水平不高，會將成年人的焦慮和匱乏投射到孩子身上。

比如通過強調(diào)自己的犧牲，來要求孩子懂事、努力。

這會導(dǎo)致孩子認(rèn)為自己有義務(wù)去滿足父母的期待，包攬一些自己本無法承擔(dān)的家庭責(zé)任。

當(dāng)孩子恐懼父母生氣時，就更容易感到緊張，用完美的標(biāo)準(zhǔn)要求自己，力求事事都能做好，讓父母滿意。

成年后，在其他關(guān)系中也會內(nèi)化出類似的關(guān)系模式：

與人相處時，TA們總會感知到許多原本不屬于自己的責(zé)任；

人際關(guān)系出現(xiàn)問題時，也會第一時間從自己身上找問題。

所以總是小心翼翼地維護(hù)關(guān)系，無法在關(guān)系中完全放松做自己。

另一方面，自體心理學(xué)家科胡特認(rèn)為：兒童早期的“自戀創(chuàng)傷”會壓抑在潛意識中。

這些積蓄的能量并沒有消失，有些會演變成“害羞型自戀”。

這和一般的自戀型人格不同，TA們外表看上去羞怯、謙虛、缺乏主體性，內(nèi)心深處卻隱藏著自戀欲望。

這種自戀欲望會導(dǎo)致TA們渴望外界反應(yīng)和內(nèi)心期待完全一致，所以會盡可能地屈服于他人，通過讓他人滿意來控制自己周遭的環(huán)境。

同時，因為害怕自尊受傷，所以即使出現(xiàn)了外界現(xiàn)實與內(nèi)心想法不一致。

TA們也無法在實際行動體現(xiàn)出來，反而會陷入焦慮，甚至伴隨一些“輕躁狂興奮”和“痙攣性緊張”。

比如一抱怨起來就很難停下；和某人相處時嘴唇發(fā)抖甚至胃疼等。

但在現(xiàn)實中，我們卻做不到和領(lǐng)導(dǎo)爭取自己的合理需求，只是加倍努力地完成工作，內(nèi)心卻默默希望對方有所改善。

所以時間久了，她只要一想到要和領(lǐng)導(dǎo)溝通，就無法控制地陷入應(yīng)激狀態(tài)。

最后，容易自我客體化可能源于“集體無意識”。

作家波伏娃在《第二性》中提出“他者化”的概念，是指一直以來，女性在兩性關(guān)系中容易被視作工具。

在這種文化氛圍下，女性自己也會下意識地扮演客體的角色。比如在社交場合中，女性總被默認(rèn)是提供情緒價值的一方。

其實容易緊張的人，不是自己真的做錯了什么，也沒有對別人造成傷害，只是太害怕被審判了，很渴望得到堅定的認(rèn)可。

容易過度緊張的人，往往只有獨處時才能感到放松。

遠(yuǎn)離那些讓人緊張的環(huán)境，確實是一種恢復(fù)能量的方式，但要警惕它可能產(chǎn)生的副作用。

首先，過度緊張引發(fā)的補償性行為會消耗很多能量，讓人特別容易累。

不只是身體上的疲憊，而是一種活力的喪失，打不起精神主動做任何事。

人類學(xué)家項飆提出：

一個人能夠體驗到生命力的前提，是TA的意識和行動之間存在“間隔”，即 TA知道自己在做什么，為什么要做。

然而，過度緊張看似是為了把事情做好，但本質(zhì)是為了不讓他人失望。個體在這個過程中體驗到的是“非我”的部分。

所以即使取得了成就，也只會覺得“長舒一口氣”，而不是體驗到“滿足感和成就感”。

其次，為了不那么疲憊，個體會盡可能地回避任何能引發(fā)緊張感的場景，哪怕是那些有利于個人成長的。

害怕對方會發(fā)現(xiàn)自己并沒有想象中那么優(yōu)秀，所以直接拒絕了這個機(jī)會。

長此以往，人的思維會逐漸缺乏彈性，對現(xiàn)實的認(rèn)知變得扭曲，認(rèn)為自己絕對無法適應(yīng)社會，只有“過度緊張”和“徹底失敗”兩種選擇。

這種無力感會導(dǎo)致一個人回避所有的關(guān)系，連完成基本的社會化都很困難。

有時候經(jīng)常在臨近聚會前找借口，突然放鴿子。

其實自己很孤單，內(nèi)心深處很想和朋友一起玩，但一想到社交場景就焦慮，很抗拒出門。

她甚至連家里廁所的燈壞了，都不想找人修。寧愿借著走廊透過的燈光上廁所，也不想和維修人員溝通。

最后，缺乏生命力和難以社會化，會導(dǎo)致一個人完全喪失行動力。

即便心里有想做的事和想實現(xiàn)的目標(biāo)，也很難用行動整合這部分經(jīng)驗。還會因此感到內(nèi)疚，認(rèn)為自己很沒用，產(chǎn)生更多的緊張感。

此時，哪怕是獨處也無法隔絕那些內(nèi)耗的想法，讓自己放松下來。

如果你覺得自己的緊張感沒有嚴(yán)重到破壞日常生活，那么找到適合自己疏解情緒的方法就好。

但如果你想要有所改善，那么首先要“覺察”——它不僅是指意識到自己有過度緊張的習(xí)慣，還要更深一步地去拆解它，找到背后的根源。

你可以回憶那些緊張的經(jīng)歷，具體描述它：

“在這個場景中，我擔(dān)心的是什么？”

“我真實的需要是什么？”

“即使搞砸了，后果真的有我想象的那么糟嗎？”

這個過程不僅能幫助你理解過去的自己，也會讓你逐漸意識到：

即使處在高度緊張中，你也已經(jīng)做到了很多事，積攢了很多成功經(jīng)驗。

它有助于你從積極的角度看待自己，發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在力量。

這是建立主體性非常重要的一步。

一個認(rèn)可自我價值的人，才有機(jī)會擺脫期待他人的審視，遠(yuǎn)離自我客體化。

同時，學(xué)會劃分責(zé)任，不要承擔(dān)不屬于你的責(zé)任。

你可以先從不回應(yīng)那些試圖凝視和控制你的人做起。

你會發(fā)現(xiàn)，即使不按別人的期待做事，也并沒有什么大不了的。有些不好的結(jié)果只是你想象出來的，別人并沒有那么在意我們。

接著，反復(fù)和自己對話，厘清自己的真實需求。

去做那些你發(fā)自內(nèi)心想做的事，用真實的成就感增強你的內(nèi)核，搭建穩(wěn)固的自我評價體系。

最后，請多給自己一些耐心。

人是習(xí)慣的奴隸，過度緊張帶來的生理反應(yīng)會形成條件反射。

當(dāng)你忍不住進(jìn)入緊張狀態(tài)時，不要怪罪自己，告訴自己“慢慢來，會好的”。

曾經(jīng)的我也時刻處在緊張和應(yīng)激狀態(tài)中，恨不得切斷和外界的所有聯(lián)系，只活在自己的世界里。

但后來我意識到：找到和世界、和他人相處的方式，是每個人必須要面對的課題。

我們當(dāng)然可以放棄那些討厭的人事物，但如果我們不得不與世界交手，也要有足夠的底氣去爭取自己想要的東西。

有時候因為一點成績就沾沾自喜，總是幻想著能有一天能踏上不一樣的道路。

說句明白點的話，自大，自私，面對困難總是很緊張的去面對，失敗過后也總是自我安慰，這大抵就是我這失敗的一生。

錯過了月亮，也沒能看見星星。

回憶多了，自然很傷。

言歸正傳，就在這個假期方生了一件事，讓我難以忘卻。

假期的到來讓我措手不及，我的英語也想現(xiàn)在一樣措手不及。

我和蘭姐（我的同學(xué)）商量著這個假期找一個補習(xí)班，補補英語。

我們找了一個時間，去一所幼兒園，哪里聽說是她朋友介紹的，我打量著周圍的環(huán)境，還別說環(huán)境還挺好，但就是學(xué)費太貴，一個小時就是一百多塊。

我非常驚訝的看著眼前這個不高，剛畢業(yè)的大學(xué)生，心里想著憑什么這么貴。

還別說，搞補課的人還真是有一套，馬上又說搞什么套餐，可以幾個人一組。

我不想待在那個地方，便和蘭姐說著，蘭姐也和我一同出來。

她說“要不我們組一組補化學(xué)，我教你英語”，我心里是不想補化學(xué)，但她的英語很好，我本以為她會很認(rèn)真且熱情的幫助我，我就答應(yīng)了她。

可事實上，便不是這樣，那個剛剛畢業(yè)的大學(xué)生，偏袒蘭姐，僅僅是因為她是女生，問問題從來不問我。

我感覺到了他的偏見，我從第一天起我就發(fā)現(xiàn)了，從那以后我便很少說話，蘭姐也沒我想象中的教我英語，每天補完課，便各回各家，從那以后，我便很少和蘭姐說話。

我后悔了當(dāng)初的決定，闊許我便不是那么積極的問她英語問題，但她真的是從來都沒問過我，怎么學(xué)英語。

我將就了她，得到了這樣的結(jié)果，還遇到這樣的補習(xí)老師，我努了，很憤怒。

一個星期之后，我隨便找了一個理由，交了這一個星期的錢，我回到老家。

我不怪蘭姐，但也怪她。

我更討厭補習(xí)老師的偏見。

我不想再遇到這樣的人。

之后我告訴自己，闊許這是給我的考驗，誰都沒有錯，怪自己不爭氣。

之后我回到老家。

這個夏天注定不是平凡的，我坐在老家的草坪上，喝著空氣，吹著微風(fēng)，眺望遠(yuǎn)方，看夕陽西下，看日落日出。

好似那個，它強任它強，清風(fēng)拂山崗的少年。