從被捕到現在已經過了三個月差不多，今天剛從里面出來，還能趕得上春節。

家里并沒有計較我的事情，又因為我自己認錯，所以從輕處理。

爸媽和妹妹經常來看我，他們說已經將明軒你安葬了。

真的對不起。

對不起葉家，對不起爸媽，對不起妹妹，對不起你，真的對不起。

這三個月里過得挺快的，在里面我看完了《平凡的世界》、《論語》、《資治通鑒》、《老人與海》還有很多很多書。

畢竟在里面空閑的時間也做不了什么，除了看書以外的所有事情都如同幻想，只剩下肉體在運動罷了。

中間還有心理醫生來對我進行治療，最后說沒什么大問題，說是慢慢走出來就好。

總之我沒什么大礙。

公司那邊已經把我開了，房東也把我趕出來了，畢竟這么久沒交房租了，妹妹說回頭接我回去住，你原本的房間就留給我了。

現在還是很不清楚，心里空落落的，對這個世界也沒有真實感。

仿佛從10月6日那天就開始做著這般潮濕的夢。

永遠醒不來的夢……

我更寧愿相信我是在10月5日那天晚上在公司加班猝死的，這一切都只是瀕死的跑馬燈而已。

我的來處被你攝去，今后或許只剩歸途。

啊，說起來，我的親妹妹也來找過我。

不知道她從哪里知道的，或許上過新聞吧。

她變化很大，已經是個大學生了。個子長得高起來，留起了長發。

她說了什么我沒仔細聽，已經不記得了。大概應該是說我的原生家庭最后還是破裂了，后來又說了什么七七八八的，我全都沒怎么聽。

天更冷了，都開始下雪了，這邊下雪還挺少見的，我以前見到最多的雨夾雪。

那株綠蘿早早也死了，我用塑料袋裝起來，到時候帶給你看看。

過去了這么久，我一直沒想明白，你到底為什么會死掉呢……

爸媽和妹妹都說你是壓力太大了，再加上你最后可能精神崩潰而自殺。

講真的，我不太確信。

果然還要當面問本人才行。

可現在還不是時間，因為家人都還在。

我開始害怕了，在這三個月里，我唯一一直在思考的問題就是你為什么要做這種事。

我終于開始害怕了。

你以前有和我說過，說人往往會對未知而感到恐懼。

但不一樣，我越是覺得最有可能性的答案我越是害怕。

但如果這結局真是你所想的，那我也不多說什么，大不了再遇見你的時候好好痛扁你一頓。

不過……

我這樣是不是挺迷信的？

我不信教，也不相信神魔鬼怪，卻還渴望著在死后去找到你。

你說你們在學醫的時候要對每一個實驗體或觀測體致以敬意，也說過要像他們活著時同他們“交流”。

我不是很明白，又或多或少理解一點吧，又或許人類總是這樣，總想在某個事物上找尋心靈寄托，所以才有人會去信仰一些連自己都覺得可笑的東西。

……

……

……

……

……

就如此吧……

……

……

祝一切安好！