傍晚宴席后的感受一直未曾散去，煙火聲聲中關(guān)于未來，關(guān)于人生越想越害怕，不得不記錄下這份情緒。

因為擔(dān)心融入進去我會遺忘那些過往，因為里面有可以提取的素材與原型，那里面蘊藏著一個時代的記憶。

唉。

我該怎么辦！

堅持了這么久，我還是沒找到一個好的辦法。如此情狀，一如往昔！

我坐在灶屋寫著寫著這些，奶奶在打掃著灶屋的衛(wèi)生，或許看到了我的孤獨，招呼我吃些零食，一邊說著我父親也老了，一邊讓我好好打工，語句中帶著嘆息。

這些我不是沒想過，我放不下夢想，也恐懼著現(xiàn)實。一下子沒心氣去描繪心中的文本，去展望人生的未來。

期間兄弟姐妹們開車出去了，不知道干什么去了。父親也不知道去哪里了。

消極的情緒在此刻越發(fā)洶涌，有種提前體驗孑然一身孤獨的感覺。我不知道該不該在此時此刻寫下來，新一年的開端真的要帶著這樣的情緒進入嗎？

似乎一切又回到了起點！

如果不融入進去，我除了擁有腦海中迸發(fā)出來的靈感，還能把握什么？我此刻可以將這些靈感寫成在我腦海中如煙火般閃耀，只是那寂靜無聲的光似乎在昭示我如虛空般冰冷黑暗的心。

在我深陷恐懼時，父親來喊我洗澡，我得以短暫的掙脫這份恐懼。

洗完澡，將要洗的衣服丟進洗衣機，坐在浴室外客廳的躺椅上等著衣服洗干凈。

拿出手機繼續(xù)文本。

門外偶爾還有煙花綻放，心里想的是剛剛在恐懼中看到父親到來時的放松。想著年歲已老的父親這些日子以來的忙碌，想著自己正值壯年卻遠(yuǎn)不如他的體力，想著因為他在我才得以撐到現(xiàn)在……我或許真的錯，這個代價對于他和我而言太過沉重了。

媽媽，你覺得呢？

衣服洗完了，準(zhǔn)備拿到老屋后臥去，奶奶的門關(guān)了，我不好意思去敲門，只得讓坐在灶屋的父親去放了。本打算就坐在灶屋陪父親守歲，父親敲門放下衣服后來到灶屋后對我說可以去睡覺了……

我堅持了一會，父親反復(fù)勸說。不知為何，我心里有些慌亂。

我得記下一些今天的細(xì)節(jié)。

給媽媽上墳回來后，我在路上給人散煙，而吃家宴的時候表現(xiàn)不好。之后聽到某妹妹說我是裝的。

某弟弟的社交軟件在今天某個時刻屏蔽了我。

爺爺在大家第一次放煙火的時間點拿著幾盒小火炮讓我放。

回到叔叔我是準(zhǔn)備躺床上時，發(fā)現(xiàn)被子被掀開過。

讓我在今天洗澡并將衣服洗掉放到老屋后臥放著，這事算不算？

不管各方是處于何種認(rèn)知做出什么行為，對于我自己來說無可厚非，畢竟我自己沉默寡言，喜歡一個人安靜的思考。我害怕的是這種孤立背后沒有緩沖的決絕，尤其是想到那句說我是裝的，直接否定了我這些天的努力。

感受著瞬間而起的孤立氛圍，也不怪別人，人心隔肚皮嘛。

我以此編織夢想，他們以此構(gòu)筑囚籠。這一切都是幾代人的行為層累出來的，躲不掉的。我唯一的辦法似乎只能是實現(xiàn)夢想，求個善終。

可我又怎么敢在這種氛圍中追求夢想呢！若我真的擁有那份能力，以現(xiàn)在的氛圍，那些導(dǎo)致這一切的人性中生出的嫉妒、憎惡、玷污……必然接踵而至，那時候說一句他人即地獄也不為過，若真如此，我另愿不完成寫作夢想，因為得到并失去才是最可怕的后果。