許多事說的不明不白，除了難以言說，還有就是不能說透，說透了那就都是事。我想清凈一點，這點破家事放在社會層面真不是事，對于承受的人來說，太丟人現眼了。何況我也還在觀察和思考。從家看到國再看向世界，依舊沒得到答案，只能是一個無法新銳也無法保守的躺平人士。

崩壞的家里要么互害，要么被害，好在我一無所有。

微信家族群，妹妹這波發言越看越有。造謠先放一邊，群聊里對我罵街才精彩！

切割是這個舉動的精髓。

這種人是女兒，那是父親的失責；是老婆，那是男人眼瞎；偏偏是妹妹，做哥哥的沒得選。

要說難聽的話我也可以，誰都不好看，如果真和她對罵上，我從觀察者的角度上算是失敗了。

想起媽媽臥病在床上，我照顧的心煩對媽媽說的一句話：“媽，如果我有老婆，對你照顧都會比妹妹好。”

現在這處境我不無辜，無非爛人相互折磨。我媽也不無辜，誰讓她以前對我和我妹做了那些事呢。

都有創傷！

這種命運不清醒要瘋，越清醒則越痛。

我媽沒找到答案，埋頭工作麻痹自己，直至死去；我妹沒找到答案，人生充斥著憤怒嫉恨。我爸沒找到原因，兩個答案在他身上融合失敗后，看著如今對立的一男一女兩個孩子，只知道和稀泥。

我去找尋了許多原因，也分析了許多人心，只有媽媽死后，那些我的推斷和想象才能夠切實……

當她真的死了！

我知道我做了什么，也知道我面對的是怎樣的人，因此我承受不住！

回想媽媽葬禮期間我和妹妹去城里出租屋搬媽媽遺物，在回來的路上，在她前夫家送的車里。有一場關于過往人生的交談，里面許多對我說的話明顯是準備過的！

現在想來，又能怎么辦呢。

比起我在尋找他因，你看起來更像有什么創傷……

對于一個玩游戲的人來說，代入或離開某個情景很容易，無非登錄登出罷了。

你這些年做了什么，為了這個你做到了什么程度。不會沉溺在他因和創傷中啥也沒干吧？

最不能容忍的是居然還當我面將我的記憶替換成自己的，這么嫉妒我年少時的人生嗎……明明那記憶只是我人生中短暫的輝光，還是我因為母親的干預主動掐滅的。你是覺得我不要你要是吧，是因為覺得我忘了，還是因為你人生中沒有光亮？

還扯什么關于我不好的記憶只有一件！

扯什么我踢你碗？

你覺得我會信嗎？

昨天夜里在家族微信群展示出來的嘴臉……或許……

或許那天她在說給自己聽吧，畢竟我從未糾結過這些，我只是一直在觀察在等待在思考。

為什么我媽葬禮的那些天，我會變得那么怪異……因為……我找不到一個現實主義小說的落腳點，只能從外部去尋找，差點找成精神分裂！

真的無法原諒呢！

能怎么辦呢，清醒的痛苦著唄。

日子還長，我嘗試重新拿起“筆”！

……

按我想象的劇本里，背后應該有個大手安排他們講各種錯亂的話讓我癲狂。我只要清醒的看著他們在我面前表演，就能夠看到一場魔幻現實的演出。

我不確定我的推測是真的。

我不敢說對此有沒有期待！

如果真有這事，我不確定我能不能夠保持清醒！但我能想到這些情節，挺有意思的。

寫到這里，外面已經下了好久的小雨，老屋的木制屋檐雨滴不停。八九只雞分布在視線內的木柴堆旁，三輪車下，琵琶樹下，三兩只在雨中走動，還有公雞不時的叫著。

風動的有些冷，手機也快沒電了，現在才二點半。

早上沒下雨前去山里趕了些木柴，我見要下雨早早回來了，拿起手機懶懶散散的有一段沒一段的填充了這么多字。

今天應該還可以另開一章，有件事必須得交代一下，事關我爸和我工作的事。