忘寫昨天早上給黃桃樹施肥了。這和往常不一樣的勞動應該記錄下來的，記得許多天以前還和父親給黃桃樹除了草的，不知道我那時候有沒有記錄下來。

父親說這片黃桃樹也就種明年一年……

簡單說下施肥的過程吧。父親將黃桃樹旁邊的土地挖成小溝，我將肥料倒進去，再將土埋回去。

昨天晚上追了前面說過的那部劇，新出的兩集真的垮，為了表現演員劇情節奏邏輯都不顧了，頓時沒了繼續追的想法。

快八點半了，以往這種時候都吃完了早飯，我坐在灶臺前看著正燒著開水的鍋，奶奶不知道做什么去了。總結昨天遺漏的文字時，還一邊給灶火添了柴，給鍋中加了水……

正猶豫著我要不要把這個早餐給大家做了，父親劈完柴來到廚房門口跟我說奶奶去趕集了，等會吃從外面買來的包子。

寫完這些，我有些擔心今天還能寫些什么，不是沒有什么可寫，感覺上過了就是過了，不想重新提起來，算是懈怠吧。

唉。

我覺得還是因為在思慮一些人事物時，總是夾雜著許多消極的情緒在里面，回顧時得再次面對它們，這樣的體驗非常不好。

此刻好羨慕那些擁有一往無前勇氣的人。

先寫到這里。

……

幸好有事做。

早上的一些事記錄完，要帶我爸和我去做事的人叫我們去鋸樹。

現在得說下稱謂了，我該叫叔叔。他還叫上了……麻煩了，稱謂不具名的后果出現了。這個叔叔叫的也是個叔叔，是我暫住家的親叔叔！

可我真的不想具名！

一行人五個人（多出的一個人我叫爺爺，是那個叔叔的父親）在樹林里干了一早。動靜還引來了村里兩個人，這比我跟我爸干的氛圍有些不一樣。聽著他們說話，再適當的參與一下一個早上就這樣過去了。

先這樣吧，下午還得繼續將鋸好的樹段弄會來，我先緩緩。

忘說了，這次鋸樹是幫那個叔叔做的，我沒聽清楚是用來做啥的。

……

下午五點二十一分鐘。

累到了，今天整了兩斗車房梁回來。這些樹的長度跟之前被分割的樹段長太多了！

還好有人在后面幫忙（新人物，就是我該喊叔叔的那個），我和父親在前面，這一路我都感覺他沒怎么用力……回來直接躺在灶屋的長凳上了，渾身發熱，氣喘不息！

……

六點四十三分鐘，還沒吃完飯。

廚房外面，叔叔的屋外，堂弟在外面打電話，還有一個我該喊叔叔的（差不了多少歲）和他在一起。

坐在灶屋之前我猶豫半天要不要去發根煙，最后還是去了，不去有點不像樣了。

好窘迫的處境。

村里的人們相繼回家，出去做事的時候難免打個照面，好多人我其實都不敢對視！

唉。

這性格怕是改不了啦。

這會還是感覺累，肩膀還在發麻。

……

還有一件事可以記一記。

今天鋸樹的地方，另一個方向聽說有一塊地是父親年輕時承包的桔園，但現在已經不屬于他了。聽在場的人說那是因為不承包了，分出去了。

我吃完晚飯坐在老屋后臥休息，聽還在吃飯的父親提了一嘴為什么那片地沒了，爺爺奶奶沒搭話。

我其實不想探尋原由，說這個只是呈現一下我人生的狀態。在躺平的歲月里，不管不顧的生活這么久，自己的家人親近不來，周遭的一切也很陌生。

如果沒有安身立命的本事，隨著父親漸漸老去，我只看到自己現實中凄苦的未來。

我不知道！

我真的放不下自己的夢想，在無數個孤獨的日夜里我真的很認真的在追尋，可是因為心里還有其他問題想求證，哪些夢想的種子我只能深藏在心底！

我曾試圖構建穿越體裁，讓我去拯救過去的自己，似乎當時的設定并不恰當，即便是穿越，我應該拯救的是我的夢想！讓它生根發芽，開花結果……

躺平是必要的，我真的在思想上收獲了許多，確實是我沒守護好自己的夢想！

如今到底該面向現實主義體裁，還是自由的走向那沒有盡頭的創作中！

以前是迷茫不知道方向，現在知道了方向卻受累于自己的能力！

不管怎樣，我并不害怕，我只是擔心自己真的無法達成。那樣的話，我該有多痛苦呀。

桃李不言，下自成蹊。

好希望自己播下的種子由別人來完成，可是誰又能知曉我藏在腦中的，失落在腦中的，刻印在腦中的，迷亂在腦中的衷心，精神，思維！

我更像路邊的雜草，在夜里向白天獻上晨露，很快就被風吹日曬帶走了。

這個時候可以將一個已經構建好的“地方”呈現出來了，不然也難找到機會。

這是一處只能存在于非現實體裁故事中的地方。它是許多悲傷的人沒有流出的淚行成的湖泊。湖泊周邊的環境還沒有設計。暫且感受一下這個意境吧！