本以為今天寫完兩張就會結束，但發完上一章還是停不下表達的欲望！

一個是于我而言真的現實是什么！

真正的現實是我老大不小了，許多事既然我能承受，無論產生怎樣的后果與情緒那都不是事，現實的重點是我在老去！

還有一個是此刻我看些什么才能夠治愈當前的心境，必須是治愈，不能是暫時的遺忘或消解。

治愈不了一點！生，老，病，死。現在無非在經歷第二個階段，以后有得受了！這一點可能是我思想上出問題了，我不能一直想解決的思路，而是得選擇接受的態度。這么多年的思維模式導致自己陷入慣性思維了都，我怎么可能擁有解決生老病死問題的能力，真是愚鈍！

真的是這樣嗎？

如果給我長生，我愿意放棄自己的夢想嗎？

如果給我一直承受這樣的生活，我愿意接受長生嗎？

確實誅心，我回答不了！

再追問一個問題！

如果此刻天賜我足夠的文筆，我愿意去完成構建出來的東西嗎？

不想！

已經壓抑不想動筆的程度。

那我還這些有的沒的做什么！

看到這里的人請不要覺得我想死，我只是眺望到未來的死亡而產生厭棄的情緒！

……

在閱讀《將進酒》的詩句中睡著了，醒來已經是第二天的凌晨四點五十八分鐘。沒能達成一天三章，有些遺憾。今天不知道能寫些什么，有幾百字墊著也好，可以放輕松些。

我這肚子不舒服的問題，最近沒怎么說是不想反復提這個，期間也就好了一兩天，然后還是繼續不舒服的癥狀。一直以為是最開始吃撐了，其實也可能是不適應飲食吃壞了肚子。

之前還一直想著鍛煉文筆是在拯救過去的自己，甚至為此構建了故事畫面。鍛煉身體，修真生活習慣何嘗不是拯救未來的自己呢？

我做的到嗎！

反正都不容易！

如果可以我更愿意……

沒什么！

細想不管愿意啥，都沒那么真情實感。

無論是放浪形骸，還是縱情山水都不是我想要的，我想我喜歡的是在網絡中與美好不期而遇。這是無法被

在猶豫要不要點一根煙！

點上吧！

然后去看看網絡空間里的信息，或許會有有趣的人或事，或許會有新的感受被觸動……

回顧了下昨天西大某些難民進入國內某平臺的情況，這么多年一直沒有學習英語的興趣，這一次我是真的好想自己是會英語的。學肯定是來不及了，還好能夠旁觀。

……

十點零一分鐘。

已經在山里扛了好幾陣木段了，坐在山坡邊感覺自己已經習慣了這樣的日子，只是休息的時候還是會感覺到無聊。挺好的，因為我想到如果以后我再也感受不到無聊的時候，我也就真正的接受了。我不想這樣，真的真的不想這樣……

刷到一些史鐵生的文字，現在的感受是坐著說話不腰疼！

……

傍晚六點五十分鐘。

人已經躺在床上了，今天也就早上在山里做事期間想了會事情，整個下午玩玩手機游戲，在叔叔將最后的兩車木柴運回來時幫著卸了。

取這標題，最后這么結尾是不是不太好！

想找點理由解釋這種不自覺的惰性，想著想著有些氣餒！

唉！