一天后就是清明節了，今天就有墓要掃。那明天做什么？沒聽家人說起過。

今天這一次掃墓是由五個家族男性成員組成，由最小的堂爺爺帶隊，我父親，我，堂弟，曾提過的一個堂叔。

還得重申一下，這是我第一次給太爺爺太奶奶掃墓。

路上，掃墓的過程中大家的言語很少，回家都是零零散散的。堂叔，堂弟先回家了，我后續也獨自回家，留下父親和滿爺爺在后面收尾。

一路上心里裝著的全是心事，想來也可笑，好像我也沒啥正經事好想。寫到這里頓覺有沒意義，有沒意思。不知道怎么說了，反正帶著沉重的心情回到了老屋。

淪喪。

在對自己的現實處境做思考，越來越覺得自己是行尸走肉，充滿了無力感與血肉被撕扯的痛。

想不通透，選擇去叔叔后院刮樹皮，搞定兩棵樹。仍然沒消解思考現實后帶來的沉悶情緒。回老屋后臥坐了會，又去刮了三棵樹。

我已經好多天沒有為自己夢想中的敘事制造靈感了。生活的壓力，現實的困境接踵而至，每一件都是我難以承受，無法解決的。

想在這個日子記些有意義的文字，然而所思所想帶來的心情，讓我難以輸入文字。

如果文字可以麻痹自己，可以逃避煩憂，我這會應該已經看了許多書了，就如同我曾不斷的聯結著網絡一般。可是，我根本沒法靜下心來讀那些書，因為我的人生就是一出悲喜劇。

每當難以承受，我就會去想人生的的其它可能，思緒便回到每一次能夠逃離的節點，推演著各種可能。

怎么就變成這樣了！

怪家人，可我發現更多的時代性問題；怪時代，我也認知到世界性問題。到最后，好像只能怪自己，想逃又沒真的逃，結果無法適應就開始后悔，扭扭咧咧的追憶著自由的可能性。

不自量力，自命不凡，大言不慚，狂妄自大……這類詞語看起來都可以形容我。

不是的，不是的，我真的放不下這個夢想，如果有志同道合的人，我一定會很不一樣的。我的沉默、壓抑、哀愁、無助還不能說明我清楚的知道自己在做什么嗎？

現在我還有什么代價可以談？

已經付出的代價換成的答案，對我而言很重要，而放在這個時代根本無足輕重。

我最優解只是一往無前的去實現夢想，可是……

又陷入自怨自艾的循環中了。

要跳出這個循環，唯有自由，而我自己將自由舍棄了。

如今我還有自由可尋嗎？

還是有的，那就是去做道士，然而身心得到自由，做道士需要修習的課題又不適合我的思想。這些我早早的粗略的了解過的，也沒合適的地方。

為什么網絡上只有道人，沒有道家或道教呢？

開始胡思亂想了，如果嘗試推演一下或許能夠轉移集中力，然而僅僅開了個頭，情緒又壓了上來。

緩了一會，回想起在這文本中寫下的章節中那些意氣風發的文字，心情沒好，只是消解了部分抑郁。

“擠進文脈里！”這是求生。

“史書不成，無相見也！”這是求死。

無論怎么想，我都在生與死的夾縫里。一邊覺得時間不夠用，一邊覺得時間很難受。