已經沒時間看大部頭了，我有迫切的書寫沖動。但無論現實還是夢想，還有許多線索與拼圖沒鏈接起來。

我確定自己的現實能寫成一個大部頭，我肯定自己的夢想會是幾個大部頭。有關自己的現實世界由我來寫，我會瘋的；有關自己的夢想敘事，那是無比艱難的，估計給我添一百歲也未必能寫成。

用《呼嘯山莊》勉強能代替我想寫的現實，但會缺失年代感，會缺失家族敘事。

唉，這個夢想還沒法找到替代的作品，因為當下的我僅以擁有的靈感和思想，隱隱有超越托爾金作品的意念。

一邊想事情，一邊點開各個講述《呼嘯山莊》的視頻，發現作者是女性，且還有姐妹，并且她的姐妹也出了名著。

聽著聽著，這部小說更像是書寫我的母親。可惜這只是我一廂情愿的將母親形象投入到書中，她屬于一個特殊時代，就如同我一樣。

現在不想以自己的視角去認知母親的人生了，因為此刻心中只有對她人生的悲哀與憐惜。

怪得誰來，她從未想過逃離，甚至以丟棄子女來報復這個家族。帶著這些記憶的孩子，哪一個會想拯救你？真得謝謝她，沒帶著子女投河。

我如果不懷揣著夢想，回不回來還真不一定。現在，我還得延續著你的選擇在這里生活著，沒有這個夢想，我是真活不下去。老媽，你真幸運，你有兩個孩子可以折騰。

這里面有仇嗎？

算了吧，如果父親先死，我倆的人生就更可悲了。

你好愚蠢！真的好蠢！

我之前說想要個“野爹”，真這樣，劇情發展多少有點貼合劇情了。且因為我的成長，這個故事會變得非常有意思！

我這樣的人要么放下一切去當和尚，輕松一生；要么就是代入一切當讀者，享受各種人生。

三十多年，沒法當作一瞬，每一次回憶都在消解人生的匆忙，都在填充人生的細節。只覺得，心好累，時空好漫長，好無垠。

老媽，好希望你存在于某個空間，看著我書寫著這些文字。如果真有那么一個空間，應該也不用看我的文字了，只需要審視我的大腦就行。

可惜你應該不在那里，因為管理員經常罵你和他——我的父母，甚至偶爾也會罵我！

……

睡了一覺，還沒過夜，晚上二十三點五十六分鐘。

我在夢里把“仇”，復了！

在夢里，死人都被我復活參加了這場復仇鬧劇。

打了三個人，有兩個人沒有參與全程。

初始場景，我在浴缸里洗澡，也不算洗澡，我穿著衣服坐在浴盆里，不說話，不動作，房間里有小孩進進出出，毫無隱私可言，甚至這些小孩都在欺負看似癡呆的我——說欺負有點言重了，應該算無視。

隔著我的房間外面，一群人在聊天，期間夾雜著我的話題……

我爆發了！

先拿著小物件打了一個心里怨憎輕的，這人自是不認。沒多搭理，去找下一個，那人看著我到來，跳村中池塘水里逃遁，我隨手拿起一個木棍跳進了水里，用木棍抵著潛水者的后背，那人在水里奮力的游著，看著這人差不多力竭，我才松手。然后去找剩下一個，在老屋灶屋，棍子打都不好使，這人拿起凳子反擊，我也丟掉長棍，拿起近戰工具，一把鐵鉗沖了上去了，打了幾下大的，就在給出最后暴擊的時候放下了鐵鉗，離開了灶屋。然后聽到那人和另一人說，自己不服，不知道哪里算計錯了，且我肯定有病。我聽得這話，返身回去，說我是有病，在古代會是簡約的神靈，在近代會是精神病，在當代還有網絡。最后說，你們千算萬算都不該漏算我媽，我從未得到你們的好也就罷了，我也從未看到你們對我媽的好。

媽，這算復仇嗎？

以為自己沒仇，可夢境給出的答案是復仇，是一場不知所謂的暴力，簡單，輕快。

我到底該怎么做！

本就應該逃的！

我想只能是因為自己寫作夢想可能失落而產生的怨念吧？

有些小人了。