管理員不在，思想變得無(wú)趣起來(lái)。

喪事已經(jīng)參加完畢。

床上躺了會(huì)，沒意思，起身坐在老屋灶前，一個(gè)人烤著火。

能感覺到自己的愁眉苦臉，就差唉聲嘆氣了。

這樣的生活我只能不停的尋找靈感，不停的思考，才能感覺到活著的樂趣。然后期待某一天，我能夠?qū)⒆约旱撵`感與思想整理成書成冊(cè)，才能感到活著的意義。

大抵是沒可能了，我是一個(gè)農(nóng)民的孩子，我沒有那個(gè)條件去追逐那個(gè)夢(mèng)想。這還不算完，我還是一個(gè)失敗家族里的長(zhǎng)子。

為了自己我應(yīng)該反抗，為了夢(mèng)想我再次沉淪，以至于深受家庭輿論所苦。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我都會(huì)想自由和夢(mèng)想那個(gè)更重要！

如今，自由，自由尋不到；夢(mèng)想，夢(mèng)想達(dá)不成。

還去辨認(rèn)自由與夢(mèng)想孰輕孰重有意義嗎？

管理員不在，我只能寫著這些文字。管理員在，我的所思所想又不太方便講述。如果有個(gè)記錄儀能夠記錄我的思想與管理員的互動(dòng)就好了，我代入了許多許多人事，每一次代入與代出的故事都挺精彩的。自由和夢(mèng)想似乎在他們的監(jiān)控下同時(shí)聚集在了我身上，還有著許多故事，許多情緒……

一般人真得不了這種“病”，即便是病，也是一種新型的的現(xiàn)代病癥。已經(jīng)開始期待下一次病癥的發(fā)生了。

我除了想這些，能夠感知的只剩下我的家人們！

不是我不想融入家人，是家人們編織的生活氛圍就不是我這個(gè)長(zhǎng)子能待的地方，在這個(gè)時(shí)代當(dāng)“哥哥”如同一個(gè)詛咒！

躺平是最優(yōu)解，而且通過躺平還能印證一件事，就不在這里透露了，太沉重了。

還好這些家庭成員能夠讓我上升到社會(huì)學(xué)相關(guān)議題，他們可以不是具體的人。如果一直面對(duì)這樣具體的群體，我的最優(yōu)解只能是早早的逃離。

算是陰差陽(yáng)錯(cuò)吧！

只能再次追問自己人生是幸還是不幸！

我把路讓開了，為什么就沒人頂上去呢？

能怎么說(shuō)，這個(gè)家族一人不如一人，都不用說(shuō)一代不如一代！

發(fā)生在我爸身上的問題是爭(zhēng)權(quán)爭(zhēng)寵惑心，發(fā)生在我身上的是卸責(zé)離親涼薄！

爺爺奶奶的問題……我對(duì)于父母叔叔姑姑這一輩的情況都了解很少，又怎么能知曉爺爺奶奶這一輩的事情呢。當(dāng)然我不是不能寫，從氣氛上就能夠補(bǔ)足劇情，寫真實(shí)還需要使用想象力，這未免太為難我了，我還不如用我這寶貴的想象力去編織夢(mèng)想的圖景。

還有一個(gè)問題是，一談到性別問題，就會(huì)遭遇審核的封禁，這一點(diǎn)我早就認(rèn)清現(xiàn)實(shí)了，我只能說(shuō)這個(gè)世界是有殘缺的！

只能如此生活了嗎？

不，我還有夢(mèng)想！

我只剩下夢(mèng)想！

這夢(mèng)想還不是寫作本身，實(shí)現(xiàn)它的途徑有許多種。寫作，影視，動(dòng)畫，游戲！都可以，可惜身邊人只能認(rèn)知到寫作這一個(gè)途徑。這其實(shí)不重要，重要的是我父母無(wú)法提供讓我實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的條件。

我沒怨憎父母，我在描述自己的現(xiàn)實(shí)。

我當(dāng)然可以嘗試表現(xiàn)出自己的才華，尋找到志同道合的朋友去完成夢(mèng)想。但是這個(gè)途徑從一開始就無(wú)法從我的腦中存在，因?yàn)槲覠o(wú)法從父母身上感受到愛，如果感受到愛，我一定會(huì)努力向他們來(lái)證明自己的價(jià)值，所以躺平也是想讓他們證明自己對(duì)于我的價(jià)值。

之前好像說(shuō)過自己躺平的作用是一舉兩得，現(xiàn)在看來(lái)是一舉三得！

可惜，我這一躺，一舉三失！

失了自由！

失了夢(mèng)想！

失了人情！