這么長的章節(jié)名，有點浪費，必須水點字。

我在想工作后能夠這么閑嗎，或許是因為下雨，但是晴天做的事也是以鍛煉的名義，這么一想家人還是給了我空間的。

我能找到工作嗎？我找到的會是怎樣的工作，會有怎樣的遭遇，我又會寫下什么，想些什么？

必須想這些，又不能一直想這些。

現(xiàn)在是凌晨一點二十三，完成上一章，其實一直沒睡，想著心事，刷著視頻，意外刷到《情書》的剪輯——不意外。

《情書》這部電影為什么還會深藏在我記憶里，其實關(guān)于年少關(guān)于純愛的電影我記憶里還有兩部，一部還記得名字，一部忘了，就不寫的太具體了。

不知道有沒有人從兩個藤井樹的父母作為影評的切入點，女藤井樹的父親、男藤井樹的母親，一大一小兩個男性都用死亡對女性造成了傷害！

在這個男女對立的時代，網(wǎng)絡(luò)中男女關(guān)系的信息污染太嚴(yán)重了。

因為是臨時觸動的，這個切入點我沒法好好整理文字來做文章。描繪一下挺好的，省事。至于我的感受，我自己體會就行。

懂得都懂。

懂也別寫，寫了也沒用。自己感受吧，愛，就在其中，需要死亡去證明的！

中山美穗死去的那天，我曾點開過《情書》，看了開頭就關(guān)了，因為不想破壞自己的記憶。相比那些反復(fù)看過許多遍的人，我只看過一邊，不管是書還是電影，我常常只看一邊，能記住的就屬于我。例外的是音樂，不展開說這個了。

我想是時候去重建一下自己的記憶了。

……

點開《情書》時，腦海里沒有停下思考，影片中是飄雪覆蓋的一切，當(dāng)時在想這次著重看景算了。現(xiàn)在想來，不知道自己是不是被思緒干擾了。

反正一邊看景，一邊思考時，進度正看到女藤井樹翻看紀(jì)念冊，思緒中突然將親族中對待我夢想的行為態(tài)度做了區(qū)分！

還是得常寫，這樣思想才能常新。話是這么說，我覺得影響到我觀影了。

既然已經(jīng)開始寫了，不糾結(jié)這個。

說回關(guān)于親族對我夢想行為態(tài)度的區(qū)分。

旁系的看不起，父母的不相信都不重要，反而是我這些天思考我妹妹的問題在這個區(qū)分下顯得更清晰了！

只有她在窺探，破壞，竊奪！因為她相信這個可能，相比那些看不起的，不信任的，我似乎還得從她的這一舉動中找回一點自信！

在不可能中迷失，還是在確定性中痛苦！

如果我獲得更多支持呢，如果在支持下也沒做到呢？

妹妹呀，我到底該怎么對待你，你哪怕什么也不做都好！

葬禮期間將微信鈴聲改成“碎夢”是吧，別掩飾了，那可是你多個微信中專門給我留的門！

挺惡毒的。

我自己都不知道那個夢想能否實現(xiàn)，我消極也有這方面因素在。本來我只能自己承受，這下好了，又有了怪罪的理由。

萬一我能成功呢？

沒人相信我，就你相信我，你還干這事，那只能是嫉妒了。

在記憶中搜尋了你的一些行為，我不能忽略人物的轉(zhuǎn)變，因為你也存在將我當(dāng)成男性在嫉妒！

唉，人心難斷！

沒啥能寫的了，但我還在想東想西，以這個心情去看《情書》嗎。

真的羨慕那些能看許多次的人，要不我也看許多次，然后選擇其中一次純粹的觀影體驗記憶下來！

凌晨二點半了，應(yīng)該睡會，不然村里的公雞叫了。

昨天似乎做了個有意思的夢……

不想了，祝我好夢。

睡會。

那夢，真的挺有意思的……

你覺得我會不會安睡？