在黑暗中，走走停停。終于有一天，看到了遠方的光亮。還未來的及高興，發現黑暗中的遠方四面八方都亮起了光。你不得不停下腳步叩問哪里是黎明，哪里是黑暗？

或許換一個意境更貼合我的處境！

那就是一直以來我都在黑暗中追著一抹光亮前行，每一次我都奮力的跟隨，然而那抹光亮總會在某個時候熄滅，不知道是我太慢了，還是它太遠了。追尋的次數多了，對自身的存在之地已經失去了方向感。直到看到黑暗中所有方向的遠處都出現了光，這個時候應該已經分不清傍晚與黎明，也應該分不清“光”的真實性了。

我真的在黑暗中太久了！

再次出現負面心理狀態，有時候有原由，有時候沒有原由。比如這次僅僅只是思考自己身處黑暗的意象就牽引出了內心的破敗。

子夜愛傍晚還是黎明？

我該看向星空還是燈火！

停下情緒輸出，退出軟件刷了一會視頻。也沒刷到什么好看的視頻分散注意力，惶惶間覺得最近負面情緒表露的太多了。

以前還能用游戲填補時間，就不久前還找了幾個游戲玩過一陣，真的玩不下去了。我的夢想拼圖越來越真切，可時間與生活越來越逼仄。感覺自己的創作狀態隨著自己的人生進入了新的階段。焦慮替代抑郁，自責替代了迷茫！唯一能安慰到我的，這種狀態證明我的夢想不會破滅，但是因為我的無能會出現散落一地的可能。

夢想破滅是因為它本身很困難，或者是虛幻的存在！而夢想散落是因為它本身很真實，可我是真的無能！可是手捧著許許多多靈感拼圖的我也難分辨這種狀態！

為防止理解上的偏差，我覺得有必要解釋一下我輸入的“黑暗”意象。

寫了一段又刪除了，好像沒啥好解釋的，讀者看到的肯定會包含構成我“黑暗”意向的部分。反正跌跌撞撞的追著夢走進了黑暗，熬著夜鋪陳出屬于我自己的星空。

星空再美，手眼隔著整個宇宙，不知道我該摘星還是置夢。想說近處的燈火可以對應群星，然而面對近在咫尺的“光”，卻是我何以為家的窘迫。

我是不是該認命！

不知從哪看到這么一個說法，雙腿蜷縮著側躺，會產生安全感，因為這是一種嬰兒孕育成型后的初始形態。放下手機，嘗試這么做了！有些舒服，依舊沒法安寧。

感受了一會。

得到的感想是！

我真的不想死，卻也不想再來這世間走一遭了。若是有天生缺陷的人，一定會渴望以健全的狀態再來一次神職是幾次別樣的人生！偏偏以一個健全身心生出此情此感，后天的成長中承受了太多的負累與消耗了。

永恒還是不墮輪回？

……

已經是第二天凌晨二點十一分鐘了，昨天因為字數不夠就沒有發，想著等會再寫點什么，結果就等到自己睡著了。

睡一覺后，有些情緒沒有了。

沒那么如影隨形，但我也沒能自如的應對。