- 養(yǎng)育聯(lián)盟:新手父母需要了解的85個關(guān)鍵問題
- (澳)埃利·泰勒
- 4325字
- 2024-12-03 17:55:22
壓力的跡象
壓力會激發(fā)我們最壞的一面,讓我們顯得有點自私,因為當(dāng)我們感到壓力大時,往往會通過只關(guān)注自己需要的東西來克服壓力。壓力影響我們的思維方式,在壓力之下,我們會顯得心不在焉,變得健忘,難以集中注意力、做出決策、記清細節(jié)。在生理上,壓力使我們精疲力盡、焦躁不安。在情緒上,壓力有時候讓我們不知所措,過多的壓力會引發(fā)焦慮、抑郁、生理疾病。在為人父母初期感到壓力大的一些常見跡象如下。
競爭性。我今天給寶寶換了多少尿布,你又換了多少?我有多少時間可以休息,你又有多少?這種競爭其實是在說:“我在努力完成我的任務(wù),而你卻沒有覺察到這一點。”記分也是表達“我需要你的幫助”的一種消極方式。這兩種方式都有可能成為沖突的導(dǎo)火索。
降低生活品質(zhì)。為了應(yīng)對壓力,人們會開始只關(guān)注生活的某一個方面,比如工作、養(yǎng)育孩子,而忽略其他方面,比如自我關(guān)懷、交友、人際關(guān)系。你會因此產(chǎn)生一種自己在充分掌控那一個生活方面的感覺,這在為人父母的最初幾周是正?,F(xiàn)象,但如果你一直處于這種生活狀態(tài)之中,那么未來你可能需要面對更多問題。
憎惡干擾(“守門員”反應(yīng))。那些只專注于一件事的人(比如養(yǎng)育孩子)會憎惡所有外界的打擾(即使是在他人想要提供幫助的時候),并努力“守護”自己的領(lǐng)地,來讓自己感覺良好,仿佛自己能夠掌控全局。這里的問題是,這種“守護”很可能將伴侶排除在外,令雙方相互憎恨、發(fā)生沖突。對于一位感覺自己在以男性為主導(dǎo)的當(dāng)代社會中處于弱勢地位的女性來說,這可能是一個機會,不管她自己能否意識到,她都可以重新強大起來。
指責(zé)。指責(zé)出現(xiàn)的根本原因通常是想要推卸責(zé)任:“我應(yīng)對不了這個問題,因此要把這個問題交給你,你能夠解決它。”只要你還在不斷抱怨,你就一直陷在自己無法改變的困境之中。此外,為人父母所遇到的大多數(shù)問題并非需要雙方解決,而是需要兩人作為一個團隊共同探索和應(yīng)對。
讓自己過分忙碌。有些人會通過持續(xù)不斷地給自己布置任務(wù),使自己投入一些必須完成的工作,通過這種分散注意力的方式來管理自己的壓力。讓自己忙碌起來也成為一種方式,來回避感情或規(guī)避與他人建立更為深層的聯(lián)結(jié)時可能出現(xiàn)的風(fēng)險。
現(xiàn)在你可以休息一會兒,或者繼續(xù)學(xué)習(xí)下面的內(nèi)容。
第四課:為人父母的壓力很可能讓你們遠離彼此。即使已經(jīng)共同面對了其他一些生活挑戰(zhàn),并成功地戰(zhàn)勝了它們,大多數(shù)父母還是發(fā)現(xiàn),為人父母所經(jīng)歷的變化具有一種神秘的力量,會拉遠兩人之間的距離,至少在為人父母初期是這樣的。
在這一方面,研究人員貝爾斯基(Belsky)和凱利(Kelly)曾經(jīng)展開了重要的研究。他們發(fā)現(xiàn),在幸福的伴侶和沒那么幸福的伴侶身上,這種現(xiàn)象都會出現(xiàn)。他們還發(fā)現(xiàn),在孩子出生后,伴侶關(guān)系是更為親密還是持續(xù)惡化,主要取決于伴侶“跨越差異”的能力。
這種巨大的變化不僅是為人父母需要應(yīng)對的,還會將媽媽和爸爸引向不同的人生方向。
似乎所有這些還不夠,伴侶之間經(jīng)歷變化的節(jié)奏也有所不同。媽媽(或孩子的主要照顧者)往往比爸爸(或孩子的次要照顧者)轉(zhuǎn)變得更為徹底和迅速。這可能是因為媽媽在懷孕期間已經(jīng)經(jīng)歷了一些變化和挑戰(zhàn)。
為人父母會讓父母回歸傳統(tǒng)的性別角色。現(xiàn)在大多數(shù)伴侶都傾向于共同分擔(dān)有償工作和無償?shù)募覄?wù)勞動——直到他們有了孩子。在孩子出生后,許多父母會將責(zé)任進行劃分,各自負責(zé)其中一個方面。比如,爸爸可能成為“守護者和掙錢的人”,而媽媽則負責(zé)照顧孩子和家庭。
性別角色通常是無意識的——你甚至可能意識不到它的存在。你可能意外地發(fā)現(xiàn),你的態(tài)度或想法會讓你想起你的父母。你有沒有感覺自己現(xiàn)在說起話來很像你的父母,而因此感到震驚?為人父母為你提供了一個新的機會,來定義自己的性別角色。這可能對你有益,也可能給你帶來很大的挑戰(zhàn)。
父母雙方可能有不同的關(guān)注點、優(yōu)先級和壓力。在傳統(tǒng)上,媽媽對孩子的健康和幸福往往負有更多責(zé)任,她們一天中的大部分時間都在做一些瑣碎、無聊、重復(fù)的體力勞動。我說了重復(fù)這個詞嗎?媽媽可能在一段時間內(nèi)放下事業(yè)、身體健康和休閑娛樂,會覺得自己的存在只是為了滿足別人的需求。
當(dāng)男士成為爸爸時,他們便不再只是工作,而是要養(yǎng)家糊口。許多領(lǐng)域的就業(yè)競爭非常激烈,就業(yè)者有可能失去工作保障。那些對自己當(dāng)前工作并不滿意的人會對離職風(fēng)險感到擔(dān)憂。這種感覺就像你被困住了,同時無法享受家庭時光。
再加上,我們生活在這個世界,本來就會面臨許多問題,現(xiàn)在你能明白為什么為人父母非常需要指引了吧。讀完接下來的第五課的內(nèi)容,你會了解到一些好消息。
第五課:有了孩子之后,過去你的哪些緩解壓力的方法可能受到限制?在有孩子之前,你有很多時間和收入,可以選擇自己想要的幾乎任何方式來緩解壓力,比如在海灘上待一天,在沙發(fā)上躺一下午,在健身房運動一個小時,出去玩一個晚上,白天去做個按摩,或者找個周末出去旅行,任何能夠讓你休息和補充精力的方式都可以。
自從有了孩子,父母雙方的責(zé)任都增加了,同時你的壓力出口減少了。留在家中照顧孩子的一方往往需要得到更多幫助,因此在外工作的一方會發(fā)現(xiàn),自己每天疲于趕回家解救伴侶。然而,如果在工作壓力和回家后的緊張關(guān)系之間沒有一個熔斷機制,伴侶就會把工作壓力帶回家,增加雙方的壓力。這聽起來耳熟嗎?
當(dāng)然,每個家庭的情況都是不同的。在有些家庭,孩子出生后,媽媽會返回工作崗位,而爸爸或者長輩成為寶寶的主要照顧者。不管你的家庭決定以何種方式安排誰來掙錢養(yǎng)家、誰來照顧家庭,你們過去應(yīng)對壓力的方式都會因新生兒的到來而受到顯著影響。
孩子出生后,你們各自的生活將變得和以往截然不同。你們可能很難對彼此的壓力感同身受,會理想化對方的生活,對對方的處境心生嫉妒。在外工作的一方會喜歡上一整天都待在家里,留在家中照顧孩子的一方會想要騰出一個小時來吃午飯。關(guān)于誰付出的努力更多、時間更長,或是誰做的工作更有價值,很容易引起爭論。事實是,伴侶雙方都在為整個家庭付出努力,只不過努力的方式有所不同。
直面并說出自己的壓力,這就已經(jīng)成功解決了一半問題。這一節(jié)的內(nèi)容可能讓人讀起來心情復(fù)雜,但你已經(jīng)能感受到自己為什么需要了解這些內(nèi)容。從現(xiàn)在開始,試著識別和承認自己和伴侶的壓力,并開始克服它們。之后,你們可以整合資源,組成一個團隊來共同管理它們。
這一點非常重要,我們之前討論過,在這段時期你們處理壓力的方式可能引發(fā)永久性問題。以下就是一些例子。
1.你可能沒有準(zhǔn)備好面對為人父母所帶來的變化、挑戰(zhàn)和壓力,因此你可能可以很好地應(yīng)對問題,也可能無法很好地應(yīng)對問題。
2.你的伴侶可能也沒有做好準(zhǔn)備,因此他也可能可以/無法很好地應(yīng)對問題。你可能看到了一些跡象,但覺得是伴侶出了問題,或者他不知怎么地變了。
3.你可能開始對伴侶做出和之前不同的反應(yīng)。
4.當(dāng)你對伴侶做出和之前不同的反應(yīng)時(比如,不再那么支持他了),你的伴侶可能也會以與以往不同的方式來回應(yīng)你。
5.如果你們都繼續(xù)不再支持彼此,那么隨著時間的推移,你們的伴侶關(guān)系很有可能發(fā)生變化。你們之間可能開始出現(xiàn)更多爭吵,對彼此的愛意逐漸減弱。
這顯然對你們很不好,但接下來,這里有一個真正的好消息。
如果你能夠意識到你們雙方都有壓力,你就能夠?qū)Π閭H做出合適的反應(yīng)(比如,更加支持他)。他很可能以更積極的態(tài)度來回應(yīng)你。如果你們繼續(xù)下去,那么隨著時間的推移,你們之間的關(guān)系很有可能發(fā)生變化——向著更好的方向發(fā)展。你們會減少爭吵,變得更加親密,建立更深的聯(lián)結(jié)。你現(xiàn)在能夠理解這種作用機制嗎?你可以立馬投入實踐。
第六課:為人父母是一段學(xué)習(xí)的時期。你可能已經(jīng)忘記學(xué)習(xí)是什么感覺了。你可能會用消極的想法來打擊自己。即使舊有方式很明顯不再起作用,你也可能不會嘗試新的行為方式。你可能發(fā)現(xiàn)自己沉溺于往事,或者對未來感到焦慮,以至于在當(dāng)下動彈不得。
然而,愛和被愛的渴望為你提供了動力。如果你允許自己和伴侶成為學(xué)習(xí)者,而不是要當(dāng)專家,那么會有很大的回旋空間,方便你們找到適合自己的路,并且和諧相處。
向你們的寶寶學(xué)習(xí)。一個正在學(xué)習(xí)走路的寶寶會放開咖啡桌足夠長的時間,來搖搖晃晃地邁出第一步。他摔倒,爬起來,再摔倒,再爬起來,他一遍一遍地這樣做,直到開始找到平衡。他充滿耐心、好奇心和毅力,而不會感到羞恥、尷尬或局促不安。他不會因為第一次沒有做好而責(zé)備自己或者妄自菲薄,他也不會放棄。
你現(xiàn)在準(zhǔn)備好學(xué)習(xí)接下來的最后一課了嗎?這一課信息量很大。
第七課:為人父母是一段能夠拓展思維的時期。大多數(shù)父母都沒有意識到的一個挑戰(zhàn)是,為人父母需要拓展自己的思維:從為一個人(自己)考慮,到為兩個人(自己和伴侶)考慮,再到需要同時考慮三個人(自己、伴侶、寶寶)。這對有些人來說很難做到,但這樣做所得到的回報會體現(xiàn)在方方面面。
讓我們通過一個思維實驗來解釋我的意思吧。假設(shè)你和伴侶從沒見過大象,對大象沒有任何概念。這時如果讓你站在一頭大象面前,你的伴侶站在大象身后,請你們告訴我看到了什么,你們會如何描述這頭大象呢?
當(dāng)然了,你們兩個可能都會說,它大大的、是灰色的,你們都同意這一點。但你肯定會堅持認為一頭大象會扇動著大大的耳朵,長著溫暖的棕色眼睛,鼻子會沖人噴氣;而你的伴侶會堅持說它長著一條小尾巴,要是你靠得太近,它就會拿小尾巴來拍打你的臉,如果待的時間夠長,它還會在你腳邊拉上一坨大便。你們可能因為這些差異爭論好多年,試圖讓伴侶同情自己臉上沾上了大象的鼻涕,或者腳沾上了大象的大便。你們或許會對雙方都能看到的部分達成共識,并且接受伴侶可能擁有看待事情的不同角度,以及伴侶會因為自己的經(jīng)歷而產(chǎn)生不同的想法和感受。
之后,如果你能夠進一步拓展自己的思維,想象你未來的孩子站在大象身子的一側(cè),離大象稍遠一些,觀察分別站在大象前后的你和伴侶。孩子會看到什么呢?
為人父母最大的挑戰(zhàn)之一就是,開始用“兩者兼顧”的方式來思考問題,而不是“非此即彼”。因此,一頭大象并非要么只是它的頭的樣子,要么只是它的尾巴的樣子,它的樣子既包括它的頭和尾,又包括它的頭和尾之間的部分。在大多數(shù)的育兒問題上,情況也是這樣的,問題不是非對即錯的,伴侶之間的視角不同,孩子的視角也不同。
作為一個團隊來共同學(xué)習(xí)為人父母的這七門課程,這使你和伴侶都能夠更多地享受所有令人興奮、快樂和奇妙的經(jīng)歷——謝天謝地,美妙的經(jīng)歷還是很多的??吹侥銈兊膶殞?、蹣跚學(xué)步的孩子在你們做得很好的時候(或者差不多好,孩子都是非常寬容的)回應(yīng)你們,這是很溫暖的。作為一個團隊,你們也可以享受彼此的陪伴,為共同生產(chǎn)了這么棒的寶寶的奇妙聯(lián)結(jié)而歡欣鼓舞。
到現(xiàn)在為止,你感覺怎么樣?我希望你已經(jīng)在本書中吸取了足夠多值得思考的東西,我猜可能比你之前想象的還要多。如果你需要的話,可以休息一下,運動運動,或者喝一杯水。當(dāng)你做好準(zhǔn)備繼續(xù)閱讀的時候,我們要來講述一節(jié)非常不同的歷史課——關(guān)于你的歷史。