壓力的跡象

壓力會激發(fā)我們最壞的一面，讓我們顯得有點自私，因為當(dāng)我們感到壓力大時，往往會通過只關(guān)注自己需要的東西來克服壓力。壓力影響我們的思維方式，在壓力之下，我們會顯得心不在焉，變得健忘，難以集中注意力、做出決策、記清細節(jié)。在生理上，壓力使我們精疲力盡、焦躁不安。在情緒上，壓力有時候讓我們不知所措，過多的壓力會引發(fā)焦慮、抑郁、生理疾病。在為人父母初期感到壓力大的一些常見跡象如下。

競爭性。我今天給寶寶換了多少尿布，你又換了多少？我有多少時間可以休息，你又有多少？這種競爭其實是在說：“我在努力完成我的任務(wù)，而你卻沒有覺察到這一點。”記分也是表達“我需要你的幫助”的一種消極方式。這兩種方式都有可能成為沖突的導(dǎo)火索。

降低生活品質(zhì)。為了應(yīng)對壓力，人們會開始只關(guān)注生活的某一個方面，比如工作、養(yǎng)育孩子，而忽略其他方面，比如自我關(guān)懷、交友、人際關(guān)系。你會因此產(chǎn)生一種自己在充分掌控那一個生活方面的感覺，這在為人父母的最初幾周是正?，F(xiàn)象，但如果你一直處于這種生活狀態(tài)之中，那么未來你可能需要面對更多問題。

憎惡干擾（“守門員”反應(yīng)）。那些只專注于一件事的人（比如養(yǎng)育孩子）會憎惡所有外界的打擾（即使是在他人想要提供幫助的時候），并努力“守護”自己的領(lǐng)地，來讓自己感覺良好，仿佛自己能夠掌控全局。這里的問題是，這種“守護”很可能將伴侶排除在外，令雙方相互憎恨、發(fā)生沖突。對于一位感覺自己在以男性為主導(dǎo)的當(dāng)代社會中處于弱勢地位的女性來說，這可能是一個機會，不管她自己能否意識到，她都可以重新強大起來。

指責(zé)。指責(zé)出現(xiàn)的根本原因通常是想要推卸責(zé)任：“我應(yīng)對不了這個問題，因此要把這個問題交給你，你能夠解決它。”只要你還在不斷抱怨，你就一直陷在自己無法改變的困境之中。此外，為人父母所遇到的大多數(shù)問題并非需要雙方解決，而是需要兩人作為一個團隊共同探索和應(yīng)對。

讓自己過分忙碌。有些人會通過持續(xù)不斷地給自己布置任務(wù)，使自己投入一些必須完成的工作，通過這種分散注意力的方式來管理自己的壓力。讓自己忙碌起來也成為一種方式，來回避感情或規(guī)避與他人建立更為深層的聯(lián)結(jié)時可能出現(xiàn)的風(fēng)險。

現(xiàn)在你可以休息一會兒，或者繼續(xù)學(xué)習(xí)下面的內(nèi)容。

第四課：為人父母的壓力很可能讓你們遠離彼此。即使已經(jīng)共同面對了其他一些生活挑戰(zhàn)，并成功地戰(zhàn)勝了它們，大多數(shù)父母還是發(fā)現(xiàn)，為人父母所經(jīng)歷的變化具有一種神秘的力量，會拉遠兩人之間的距離，至少在為人父母初期是這樣的。

在這一方面，研究人員貝爾斯基（Belsky）和凱利（Kelly）曾經(jīng)展開了重要的研究。他們發(fā)現(xiàn)，在幸福的伴侶和沒那么幸福的伴侶身上，這種現(xiàn)象都會出現(xiàn)。他們還發(fā)現(xiàn)，在孩子出生后，伴侶關(guān)系是更為親密還是持續(xù)惡化，主要取決于伴侶“跨越差異”的能力。

這種巨大的變化不僅是為人父母需要應(yīng)對的，還會將媽媽和爸爸引向不同的人生方向。

似乎所有這些還不夠，伴侶之間經(jīng)歷變化的節(jié)奏也有所不同。媽媽（或孩子的主要照顧者）往往比爸爸（或孩子的次要照顧者）轉(zhuǎn)變得更為徹底和迅速。這可能是因為媽媽在懷孕期間已經(jīng)經(jīng)歷了一些變化和挑戰(zhàn)。

為人父母會讓父母回歸傳統(tǒng)的性別角色。現(xiàn)在大多數(shù)伴侶都傾向于共同分擔(dān)有償工作和無償?shù)募覄?wù)勞動——直到他們有了孩子。在孩子出生后，許多父母會將責(zé)任進行劃分，各自負責(zé)其中一個方面。比如，爸爸可能成為“守護者和掙錢的人”，而媽媽則負責(zé)照顧孩子和家庭。

性別角色通常是無意識的——你甚至可能意識不到它的存在。你可能意外地發(fā)現(xiàn)，你的態(tài)度或想法會讓你想起你的父母。你有沒有感覺自己現(xiàn)在說起話來很像你的父母，而因此感到震驚？為人父母為你提供了一個新的機會，來定義自己的性別角色。這可能對你有益，也可能給你帶來很大的挑戰(zhàn)。

父母雙方可能有不同的關(guān)注點、優(yōu)先級和壓力。在傳統(tǒng)上，媽媽對孩子的健康和幸福往往負有更多責(zé)任，她們一天中的大部分時間都在做一些瑣碎、無聊、重復(fù)的體力勞動。我說了重復(fù)這個詞嗎？媽媽可能在一段時間內(nèi)放下事業(yè)、身體健康和休閑娛樂，會覺得自己的存在只是為了滿足別人的需求。

當(dāng)男士成為爸爸時，他們便不再只是工作，而是要養(yǎng)家糊口。許多領(lǐng)域的就業(yè)競爭非常激烈，就業(yè)者有可能失去工作保障。那些對自己當(dāng)前工作并不滿意的人會對離職風(fēng)險感到擔(dān)憂。這種感覺就像你被困住了，同時無法享受家庭時光。

再加上，我們生活在這個世界，本來就會面臨許多問題，現(xiàn)在你能明白為什么為人父母非常需要指引了吧。讀完接下來的第五課的內(nèi)容，你會了解到一些好消息。

第五課：有了孩子之后，過去你的哪些緩解壓力的方法可能受到限制？在有孩子之前，你有很多時間和收入，可以選擇自己想要的幾乎任何方式來緩解壓力，比如在海灘上待一天，在沙發(fā)上躺一下午，在健身房運動一個小時，出去玩一個晚上，白天去做個按摩，或者找個周末出去旅行，任何能夠讓你休息和補充精力的方式都可以。

自從有了孩子，父母雙方的責(zé)任都增加了，同時你的壓力出口減少了。留在家中照顧孩子的一方往往需要得到更多幫助，因此在外工作的一方會發(fā)現(xiàn)，自己每天疲于趕回家解救伴侶。然而，如果在工作壓力和回家后的緊張關(guān)系之間沒有一個熔斷機制，伴侶就會把工作壓力帶回家，增加雙方的壓力。這聽起來耳熟嗎？

當(dāng)然，每個家庭的情況都是不同的。在有些家庭，孩子出生后，媽媽會返回工作崗位，而爸爸或者長輩成為寶寶的主要照顧者。不管你的家庭決定以何種方式安排誰來掙錢養(yǎng)家、誰來照顧家庭，你們過去應(yīng)對壓力的方式都會因新生兒的到來而受到顯著影響。

孩子出生后，你們各自的生活將變得和以往截然不同。你們可能很難對彼此的壓力感同身受，會理想化對方的生活，對對方的處境心生嫉妒。在外工作的一方會喜歡上一整天都待在家里，留在家中照顧孩子的一方會想要騰出一個小時來吃午飯。關(guān)于誰付出的努力更多、時間更長，或是誰做的工作更有價值，很容易引起爭論。事實是，伴侶雙方都在為整個家庭付出努力，只不過努力的方式有所不同。

直面并說出自己的壓力，這就已經(jīng)成功解決了一半問題。這一節(jié)的內(nèi)容可能讓人讀起來心情復(fù)雜，但你已經(jīng)能感受到自己為什么需要了解這些內(nèi)容。從現(xiàn)在開始，試著識別和承認自己和伴侶的壓力，并開始克服它們。之后，你們可以整合資源，組成一個團隊來共同管理它們。

這一點非常重要，我們之前討論過，在這段時期你們處理壓力的方式可能引發(fā)永久性問題。以下就是一些例子。

1.你可能沒有準(zhǔn)備好面對為人父母所帶來的變化、挑戰(zhàn)和壓力，因此你可能可以很好地應(yīng)對問題，也可能無法很好地應(yīng)對問題。

2.你的伴侶可能也沒有做好準(zhǔn)備，因此他也可能可以/無法很好地應(yīng)對問題。你可能看到了一些跡象，但覺得是伴侶出了問題，或者他不知怎么地變了。

3.你可能開始對伴侶做出和之前不同的反應(yīng)。

4.當(dāng)你對伴侶做出和之前不同的反應(yīng)時（比如，不再那么支持他了），你的伴侶可能也會以與以往不同的方式來回應(yīng)你。

5.如果你們都繼續(xù)不再支持彼此，那么隨著時間的推移，你們的伴侶關(guān)系很有可能發(fā)生變化。你們之間可能開始出現(xiàn)更多爭吵，對彼此的愛意逐漸減弱。

這顯然對你們很不好，但接下來，這里有一個真正的好消息。

如果你能夠意識到你們雙方都有壓力，你就能夠?qū)Π閭H做出合適的反應(yīng)（比如，更加支持他）。他很可能以更積極的態(tài)度來回應(yīng)你。如果你們繼續(xù)下去，那么隨著時間的推移，你們之間的關(guān)系很有可能發(fā)生變化——向著更好的方向發(fā)展。你們會減少爭吵，變得更加親密，建立更深的聯(lián)結(jié)。你現(xiàn)在能夠理解這種作用機制嗎？你可以立馬投入實踐。

第六課：為人父母是一段學(xué)習(xí)的時期。你可能已經(jīng)忘記學(xué)習(xí)是什么感覺了。你可能會用消極的想法來打擊自己。即使舊有方式很明顯不再起作用，你也可能不會嘗試新的行為方式。你可能發(fā)現(xiàn)自己沉溺于往事，或者對未來感到焦慮，以至于在當(dāng)下動彈不得。

然而，愛和被愛的渴望為你提供了動力。如果你允許自己和伴侶成為學(xué)習(xí)者，而不是要當(dāng)專家，那么會有很大的回旋空間，方便你們找到適合自己的路，并且和諧相處。

向你們的寶寶學(xué)習(xí)。一個正在學(xué)習(xí)走路的寶寶會放開咖啡桌足夠長的時間，來搖搖晃晃地邁出第一步。他摔倒，爬起來，再摔倒，再爬起來，他一遍一遍地這樣做，直到開始找到平衡。他充滿耐心、好奇心和毅力，而不會感到羞恥、尷尬或局促不安。他不會因為第一次沒有做好而責(zé)備自己或者妄自菲薄，他也不會放棄。

你現(xiàn)在準(zhǔn)備好學(xué)習(xí)接下來的最后一課了嗎？這一課信息量很大。

第七課：為人父母是一段能夠拓展思維的時期。大多數(shù)父母都沒有意識到的一個挑戰(zhàn)是，為人父母需要拓展自己的思維：從為一個人（自己）考慮，到為兩個人（自己和伴侶）考慮，再到需要同時考慮三個人（自己、伴侶、寶寶）。這對有些人來說很難做到，但這樣做所得到的回報會體現(xiàn)在方方面面。

讓我們通過一個思維實驗來解釋我的意思吧。假設(shè)你和伴侶從沒見過大象，對大象沒有任何概念。這時如果讓你站在一頭大象面前，你的伴侶站在大象身后，請你們告訴我看到了什么，你們會如何描述這頭大象呢？

當(dāng)然了，你們兩個可能都會說，它大大的、是灰色的，你們都同意這一點。但你肯定會堅持認為一頭大象會扇動著大大的耳朵，長著溫暖的棕色眼睛，鼻子會沖人噴氣；而你的伴侶會堅持說它長著一條小尾巴，要是你靠得太近，它就會拿小尾巴來拍打你的臉，如果待的時間夠長，它還會在你腳邊拉上一坨大便。你們可能因為這些差異爭論好多年，試圖讓伴侶同情自己臉上沾上了大象的鼻涕，或者腳沾上了大象的大便。你們或許會對雙方都能看到的部分達成共識，并且接受伴侶可能擁有看待事情的不同角度，以及伴侶會因為自己的經(jīng)歷而產(chǎn)生不同的想法和感受。

之后，如果你能夠進一步拓展自己的思維，想象你未來的孩子站在大象身子的一側(cè)，離大象稍遠一些，觀察分別站在大象前后的你和伴侶。孩子會看到什么呢？

為人父母最大的挑戰(zhàn)之一就是，開始用“兩者兼顧”的方式來思考問題，而不是“非此即彼”。因此，一頭大象并非要么只是它的頭的樣子，要么只是它的尾巴的樣子，它的樣子既包括它的頭和尾，又包括它的頭和尾之間的部分。在大多數(shù)的育兒問題上，情況也是這樣的，問題不是非對即錯的，伴侶之間的視角不同，孩子的視角也不同。

作為一個團隊來共同學(xué)習(xí)為人父母的這七門課程，這使你和伴侶都能夠更多地享受所有令人興奮、快樂和奇妙的經(jīng)歷——謝天謝地，美妙的經(jīng)歷還是很多的?？吹侥銈兊膶殞?、蹣跚學(xué)步的孩子在你們做得很好的時候（或者差不多好，孩子都是非常寬容的）回應(yīng)你們，這是很溫暖的。作為一個團隊，你們也可以享受彼此的陪伴，為共同生產(chǎn)了這么棒的寶寶的奇妙聯(lián)結(jié)而歡欣鼓舞。

到現(xiàn)在為止，你感覺怎么樣？我希望你已經(jīng)在本書中吸取了足夠多值得思考的東西，我猜可能比你之前想象的還要多。如果你需要的話，可以休息一下，運動運動，或者喝一杯水。當(dāng)你做好準(zhǔn)備繼續(xù)閱讀的時候，我們要來講述一節(jié)非常不同的歷史課——關(guān)于你的歷史。