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第1章 開始

寫在開頭:

當我從低谷走出來,以一個成人的視角去解剖我的原生家庭,才讀懂曾經那些彷徨無助的時刻究竟是怎么回事。

此書僅以疏理我個人的困境展開來說,若有同我一樣處境的女孩們能得到解答與救贖,也算做了件好事。

其實很多人都生活在痛苦中或不自知,于是大家都在半推半就的走下去。也許是我個人性格的緣故,情愿把自己的傷口再次打開,要看個明白、看個透徹,我不愿活在虛假的世界。

我要知道我為什么痛苦,為什么遇到這些人和事,以及怎樣得到救贖。

于是我的人生主線變的明了,致力于在矛盾與對立中尋找統一。

我需要出路。

簡略說一下情況吧

從小輾轉各地,轉學多次,除了剛出生的幾年有著還算完整的家。后面的日子都是寄人籬下,仰人鼻息的日子。

父母離異后各自組建了新家庭,他們婚姻的不幸并沒有各自重新開始而變好,反倒是以成倍的鞭子揮打在每一個人心口。

在我大學畢業離開家后,我才逐漸明白著不幸的婚姻是他們各自的課題,而我們無需背負父母的苦痛度過漫長的人生。

因為我們是獨立的人,并非作為父母期待的承載而存在。

而對于人性和人生的探討,這會在我逐漸長大的年歲中變的自洽。

(一)

打我記事起,就幾乎沒有寧靜的夜晚。爸爸和媽媽總是歇斯底里的吵架、打架,伴隨著摔東西的聲音。今天是日子過不下去,明天是把不該借的錢借出去……他們可吵的東西太多了,多到我已經記不清。

那時的我四歲,弟弟兩歲。他們打架的時候家里摔的框框響,我從茫然到勸架到最后見多不怪的麻木。

一開始我去拽開他們,至少不要再打起來,但是年幼的我沒有足夠的力氣拉開大人,多數以失敗告終。

有時也會成功,他們激情打架會順便給我來一下子,比方爸爸一掌給我打飛出去,我倒下去胸口直疼。那天他們可算是消停一下,媽媽抱著我直哭,爸爸出去買藥。

當然他們不會長記性,第二天還是要打架。這勸架的代價對我過于慘痛,他們約法三章,打架的時候不允許我進入戰場。

……

媽媽叮囑我,他們吵架,我看好弟弟和自己就可以,別的不用管。到最后劃分成他們在外面房間打架and吵架,把我和弟弟關在里屋不要出去。

這點我實在無奈,弟弟被嚇到只會哭個不停,媽媽再三提醒我看好,我能做的實在有限。我叫弟弟別哭他并不聽我的,有人會說不能哄哄他嗎。實際上一直到我成年,我都是不會哄小孩的人。

不是不哄,是不會哄,是無從下手。也許有人覺得這再簡單不過,照著大人的話說就是,可我就是辦不到,我說不出口。

我爸爸那時算得上徹頭徹尾的混蛋。他酗酒、賭博、游手好閑,在外面生氣了會回家打媽媽,打麻將輸了也是。上班干幾天覺得累就回家休息睡覺,到家里實在揭不開鍋又開始振奮重新打拼…然后又休息,如此往復。

那時我們家很窮,很窮,我很長時間以為電視廣告里的商品是我們家永遠買不起的。

沒上學之前的日子,媽媽帶著我們除了一日三餐,就是傍晚遛彎的時候去抓爸爸又在哪賭錢。

當然,抓到也沒什么用。他們除了吵架,爸爸并不會做出改變,嚴重的問題一次要吵兩三天。

再后來,爸爸也會帶著狐朋狗友回家打麻將,一打打到半夜。堂屋和臥室隔著一堵墻,哐啷的洗牌聲響個不停,時而伴隨著他們聊天起伏。

家里貧困又總生氣,加上過度勞累,媽媽身體一直不好,不堪其擾但又只能忍氣吞聲。為了維持這個拮據的家,媽媽不得不忍受著白眼,等菜市場罷市挑些便宜的爛菜葉子,洗洗處理一下一樣的吃。

那天太陽未落,媽媽帶著我和弟弟去看了好幾遍菜攤,看到老板都有點堪堪不耐煩,問為什么不趁早買非要等到罷市。

但手頭的拮據不允許我們頓頓吃新鮮的菜,媽媽有沒有買新鮮的我記不清了。我只記得我和弟弟在路邊拔出很多狗尾巴草,還有媽媽問了我們好多遍會不會為吃不新鮮的菜責怪她。但小孩子不懂事忘性大,我們應了不會,又笑著跑遠了。

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