2月12日，一個我得知他真實面目的日子。

突如其來的證據和聊天記錄像暴雨一樣不由分說地向我砸來，那一刻我好似被束縛在了原地，不可置信的、茫然的、生氣的、無奈的、難過的復雜的情緒讓我喘不過氣。平靜下來細想過后我好多了，我以為我不在乎了。

可是每當我看到他的時候，我的腦海里不斷閃現出之前的美好片段和那天對他的失望，原來心臟被撕扯是這種感覺。

這種苦澀像泥沼般一步步地蠶食著我，滲透著我，我該怎么面對他呢？該怎么面對我那么喜歡的一個人？

他自私，他卑劣，他虛偽，他惺惺作態。看清他之后，我依然喜歡他。我痛恨自己的不理智，可是沒辦法解決問題。我也嘗試著遠離他，可是遠離的最后是我真正地意識到我不是不在乎，是太在乎。

一切好像都回到了從前。

3月7號，4月4號和4月5號，因為一些原因找他短暫地聊了一下，現在看來我當時大概是對自己的情感屈服了。

我感覺我好奇怪，我想從別人那里得知他的真實為人，想知道他那些不堪的令人唾棄的事例，以那些事例來不斷地警醒我自己，以至于我每次看到他都會不自覺地想到那些。可是我還是沒辦法控制住自己的情感，我即使深刻地意識到了，思想上做出了正確的決定，可行為上卻還是忍不住向他靠近。

喜歡一個人原來是沒辦法理智的嗎？

我時常在想，顏裴到底是什么吸引了我，是顏值、溫柔的性格還是提供的情緒價值？可是有比他帥的，溫柔也只是人性格中的一種，情緒價值朋友給的比他多，有時候他還不搭理我，常常讓我胡思亂想，不斷地內耗。我到底喜歡他什么呢？我現在還不知道。

顏裴，真正面對你最多的時候是在夢里。

后來很長一段時間都沒有再聊了，我看著他的頭像暗淡下去，他好像很久都沒有登錄賬號。過了很久我才知道當時他把賬號注銷了，基本上斷了社交，在網上不怎么和別人聊天。

在學校里，不經意的眼神對視，偶然的相遇都足以擾亂我的內心。

一直持續到7月13日，那是高一下學期的期末考剛考完的第一天，改卷的速度很快，成績已經全部出來了。

聽說他從家里出來之后就很久沒回去，我朋友聽顏季說他在玩失蹤。我擔心他，在手機上問顏季有關于他的事。

“在嗎？”

“怎么了？”就是這一句讓我覺得不太對勁，雖然是很平常的答復，但是我總覺得怪怪的，給我的感覺很不一樣。

“聽說你哥玩失蹤，真假？”

后來就聊了什么時候出門，因為什么那么久沒回來（因為考不好所以想出去一個人靜靜吧）。

聊的過程中顏季說顏裴回來了，在吃晚飯，晚上是騎自行車環了半個城，自己一個人在公園坐了一會。

我還是覺得不對勁，說話的語氣和用詞感覺不像是顏季的風格，倒像是顏裴。

他突然問我：“你覺得他需要你的關心嗎？”

我回：“我又不是他，我怎么知道。”

我因為好奇心問了他為什么顏裴要斷社交，一番解釋后，他又問要不要幫我搭把手。

我問：“問他他會說嗎？”

他回：“好吧，其實我就是你要找的那個人，我登了他的賬號。”

真夠狗的……

果然是顏裴。

他對自己的評價是這樣的：“本性是個普通人，容易被人影響，勝負欲強，自我中心主義。干愚蠢的事獲得滿足，對尋找另類的情感價值來源癡迷，極度厭棄天才，實則是借口。”

自尊心強，利己主義，自私……